阳光。赏赐

不懂。

2012-01-13T07:51:00.000-08:00

我累了。
陷入困境中。

不懂自己要的是什麽。
不懂要怎麼辦。
不懂該不該繼續。
不懂要怎麼面對。

我很累。
真的很累。

我做不了決定。
我努力、用力的去思考自己的將來。

腦中閃著各種不同的可能性,
但是每一個都讓我覺得膽怯，讓我想後退。

不想睡覺，
害怕一睡醒的早上又要面對同樣的局面。

該如何說出口？
該如何談論？

連話都說不出口，怎麼談論？

擔心，憂慮
卻還是不想讓身邊的人知道。

感謝我那了不起的自尊心。
委屈了我那深夜的淚水。
感謝我那偉大的驕傲。
委屈了我那心中的歎息聲。

晚安。
終究還是得面對。

单身。潜逃

2011-10-27T07:17:00.000-07:00

-

有多久没这样难过了..?
却还得假装微笑。

瞧不起这样的自己。

说好不哭，
说好不会在别人面前掉眼泪，
就算多难过多不开心，
我都要挤出笑容，
不让人发现。

我好想，
抛下所有的包袱，
所有的累，
所有的泪，
所有的不开心，
所有的烦恼。

这一次，
我只想带着自己，
单身潜逃。

-

很安静。

2011-09-16T06:47:00.000-07:00

很安静·。

这里很安静。

内心很安静。
看起来，
很安静。

一个人呆在饭厅。
上网看戏听歌废话发呆。
一天又这样过去了。

我很寂寞，
但却享受寂寞的感觉。
一个人活在自己的世界里，
我向来如此。

如果你觉得我不爱说话，
说明你还没真正认识我。

如果你觉得我很安静，
是因为你还未看见吵闹的我。

如果你觉得我又不说话了，
这证明了我只是不想说话而已。

很安静。

那里也很安静。

有一点点厌烦了。
有一点点变淡了。

淡淡的开水味。
用很平静的心，去享用着淡淡的开水。
努力想尝出当中的甜味，
努力地让自己接受这样淡淡的开水。

我想我会慢慢习惯。

开始晓得，
原来我也是寂寞的。

被遗忘了的。

2011-08-22T06:00:00.000-07:00

-

很多事情被遗忘了，
包括这里的一切。

一回到家，
脱鞋，
打开电脑，
上网，
冲凉，
看戏，
脸书，
但忘了这里。

做工真的很累人，没有一天上班是不想睡的。
突然很怀念一天只有两三堂课的日子。
吃饱睡，睡饱吃。
睡过头了就翘课，翘课了就去吃东西。
悠哉啊~~~

所以每天都觉得很累，老早就睡了。
聚会应酬逛街什么的都没心情去做，一有时间就只想好好呆在家看戏休息...
我说我做工才不到两个月怎么就这个样子了呢~
可还有十年，二十年，三十年，四十年等着我去拼搏啊~~~

这样忙着忙着，日子也过得太快了些...
快到连我自己都忘了一些重要的日子...
“是23号哦？不是22号吗？" 我这样问他。
我知道，我是个很欠打的女朋友。

不过，人家真的就忘了嘛~ >.<

4年了。
就这样过了4年。
和往年一样，这样的日子你都没在我的身边。
说起来，是你比较欠打吧~~~

很多很多事情，很快就会被人遗忘了。
无论是好的还是坏的，
每一天都不断地在更新。
我无法停下脚步，
也没有多余的时间回头去看，去寻找被遗忘的事情。

我努力地学习着一首曲子，
我努力地做我要做的事情，
我努力地去实现我的理想。
然后的然后，
我抱着我的吉他，
慢慢睡着。

梦中，
我躺在遗忘的怀抱里。
细细聆听它的故事，
找回曾经的爱，曾经的痛，
曾经的笑，曾经的泪。
不再被束缚着，不再被压抑着。

然后，
我笑了。
泪，
也流下了。

-

偏执狂。狂想曲

2011-06-20T09:44:00.000-07:00

8.00am，坐在摇摇晃晃的巴士里。
巴士正以乌龟速度缓缓地行使。
司机全程三个小时（不停地）边驾巴士边和身边的人聊天。
坐在我前面的两位外籍人士似乎坐立不安，有舒服的沙发椅不好好躺着，身子直直地一直往前方看。
而在我后面老先生的旧式电话铃声不断响起，老先生用超大声量谈话，无意间也告诉了全巴士的乘客某某人的电话号码（是2028不是2048），还有他今天下午两点半约了人见面，因为上次巴士坏了而等他的人先走了...然后他...(以下省略数十字...)

旧式铃声
乌龟速度
摇摇晃晃

然后，我晕车了。
吐了两次，一塌糊涂。

偶然巴士越过了一辆载着满是中学生的巴士，让巴士上的学生逮到了机会，不停地向我们这里扮鬼脸。
突然一阵感慨，
年轻真好。

最后，到达目的地。
然后interview。
超搞笑有趣的interview经验。
竟然一直被怀疑和上一个应征者的关系。
虽然是抱着好玩拿经验的态度来的，不过挺气人的是，
他们又问我要不要试试做与顾客接洽的工作了。
难道是因为我长得太漂亮了（不要脸），他们认为藏在办公室里太浪费？（我自己讲的）
就不能让我好好地坐在办公室里面吗？

结束后，就到大哥大嫂家坐坐。
也见了我的准侄儿。（还在大嫂肚子里 XP ）
我的乖侄儿啊，一定要健健康康、平平安安地来到这个世界哦~
吃了超级丰富的晚餐后，是时候回家咯。

赶上了最后一躺巴士。
我坐在靠窗的位子，放眼望着一排排的街灯。
听着一首又一首的萧邦夜曲。
时而快、时而慢，时而亢奋、时而悲伤。
就像我现在的心情一样，矛盾至极。
短短但却漫长的三个小时，我睡不着，但想了很多。

如此五味掺杂的心情，让我的胃也开始翻搅起来。
强忍着阵阵呕意...因为我真的舍不得把刚才吃下去的好料吐出来。（典型金牛座代表）
坐着坐着膝盖也开始痛了。
应该是座位太窄，而我的脚太长了吧。（自我感觉过于良好）

然后，到家了。
还是这里最好。
感觉到了吗？
此处传来阵阵暖人意的人情味。

p/s 此篇应该改名为“自恋狂。狂想曲”.

.

狂疯愤怒鸟?

2011-06-16T09:07:00.000-07:00

别别别...别用那种眼神看我....
我知道本人最近闲空得有些太过分了...
话说现在很火红的愤怒鸟，不管是大人还是小孩都为它们疯狂着了迷, 到处都能见到它们的身影...从小小的手机吊饰到大大的公仔，可见它们的魅力可真不小啊~

老实说，是因为心情不好才会想要画画的。
画画的时候，就不会胡思乱想，精神也会集中一点。涂上颜色的时候，心情也会跟着变好一点吧~
反之，我对愤怒鸟的游戏却也没多大着迷。
因为本人没什么耐心，也没什么好胜心...加上还有一点点游戏白痴，所以手机里的愤怒鸟才玩了几关,就不想玩了...

-------------

我想，人生就是不断地不断地在烦恼吧。
今天烦这个，明天又烦那个。
话说现在还是个无业游民的我就真的很烦恼了。
三年在外头生活惯了，所以刚开始回到家时很开心，觉得有父母在旁唠唠叨叨也不错...
不过就这样唠唠叨叨了快两个月...我差不多要投降了~~~ >.<

快受不了了。

坏脾气又回来了，控制不了自己大声、不耐烦的回答。
我真的不想自己变这样。
又变成脾气暴躁，固执转牛角尖的人。
我就是忍不了嘛。

最近重看了《秘密花园》。
wuli玄彬还是一样的帅气迷人。
尤其很爱里面的其中一段：

# 无何之晴朗的一天
内心深处有人在行走
偶尔也曾经期待过
是我的忧郁我的珍贵
你飞错了方向 #

给,曾经在我内心深处行走的你,
谢谢你来过。

--------------

晴朗的那一天，何时才会到来?
我
耐心等待。

.

=(

2011-05-30T02:36:00.000-07:00

很烦很烦很烦...
不懂工作是为了自己还是家人？
不懂应该要找自己喜欢的工作还是家人喜欢的工作？
我一直不断地努力满足你们，听你们的话，不想让你们失望难过。
可是...
我也有我自己的想法和感受。
到底要怎样做两方面才会都开心满意？
真的快烦死了...

越夜.深语

2011-05-28T05:40:00.000-07:00

-

我終於畢業了...正式的來說...
當我知道最後學期的科目全都pass的時候 =P

大家都說畢業=失業，這個嘛，我不得不承認。
眼見身邊許多朋友都找到工了，而我卻還在家裡goyang kaki clb...
雖然媽咪大大方方讓我在家吃閑米，要我慢慢找份自己要的工...
可是我還是會有些小焦慮小著急的~~~

昨天去應徵了在JB的工。
本來還信心滿滿的我，去到那裡看見那麼多人在排隊等interview時，心裡就涼了一半...
這份工有醬好？那麼多人搶著要做？
應徵過程簡單輕鬆...得不得到第二次應徵機會就要看我個人的造化了~~~~
真希望星期一早上就能接到電話~保庇保庇~

題外話...不過也是很重要的說...
話說應徵地點在JB...
平常就少開車的我...竟然一開就開上了high way...
駕著小小的kancil，在高速公路上飛駛...跟著GPS到了JB...
最後在市區內還是迷路，打電話給阿姨，隨著指示才成功並且準時地到達目的地...
有驚無險的一個旅程（拍拍胸口）...想必一定是畢生難忘的啊~~~~

今天下午隨媽咪到神廟去算命。
算命這事情，你問我信還是不信，我也答不上來...
在相信與不相信的邊緣吧~~~
算命佬（其實他不老啦）對照著我的生辰八字，翻著密密麻麻的三世書...
說出我的人生會怎樣怎樣，事業會這樣這樣，婚姻會那樣那樣...
本來就頂著一顆半信半疑的心的我，說相信也不是，說不相信也不是...
只能說會把全部不好的，當做教訓來警惕自己...
不過他說我的性格是急性，固執加孤僻，就是全中了哦~
那我是應該信還是不信叻？？？
很亂叻~~~
聽了很多東西，搞得我一直在亂亂想...

唉...不想了不想了...
說什麽都是假的，還是快點找份工作穩定下來最好~
保庇保庇，電話快來啊~~~~

p/s:對了，最近很愛說“是哦”...
自己覺得這樣回答別人有點敷衍的說~~~
嗯，要改掉要改掉....（自言自語中）

-

再说声嗨

2011-04-25T23:14:00.000-07:00

再说声嗨日京江羽人

总是有很多话想说却说不出口
除了借口忘了温柔
忘不了那个我们曾熟悉的路口
手牵手那种自由

我想我不能忘记你眷恋的那片海
你要自拍却总失败
我想起你做什么总爱跟我比赛
像个小孩喜欢耍赖

说拜拜没有你的未来
我会一直等待你在梦中回来
再说声嗨别就这么离开
没有你的空白填满对你的爱
再说声嗨

我想我应该习惯没有你的生活
我在努力学会放手
我想你应该在那里自由的飞翔
不会寂寞为我守候

说拜拜没有你的未来
我会一直等待你在梦中回来
再说声嗨别就这么离开
没有你的空白填满对你的爱

说拜拜没有你的未来
我会一直等待你在梦中回来
再说声嗨别就这么离开
没有你的空白填满对你的爱
再说声嗨再说声嗨再说声嗨

（我知道有一天我发现我再也无法对你说声嗨
好想好想回到那时候再对你说声嗨）

最近很爱的一首歌。

想聽的話就自己找找吧。
笨笨的我搞了很久都沒弄清楚該怎樣把歌upload在這裡叻。 >.<"
ごめんなさい~~~~~~~~~

最近看到卡通中有一號人物，總是會認為自己給別人帶來麻煩...
所以一天到晚都會很淒慘地對別人大聲喊道“gomenasai~~~~~~~”
是她的錯也喊不是她的錯也喊...
殊不知這樣反而會帶來更多麻煩吧~
（笑）

想很多的23岁

2011-04-23T09:24:00.000-07:00

23岁的生日，过得很平淡。
它不像17岁变18岁的雀跃，也不像20岁变21岁的欣喜。
只有一种平静的感觉。

我的生日愿望，还是一样：
希望在我身边的人能过得开开心心、健健康康地。
希望不在我身边的人能过得开开心心、健健康康地。
希望自己能过得开开心心、健健康康地。

今年生日想要说出口的话，还是说不出口。
因为觉得很别扭，觉得很尴尬。
真的说不出口，就算是在电话里还是说不出口。

只好悄悄地，在这里说吧。

*妈，谢谢你在这天辛苦地把我生下来。
爸妈，谢谢你们把我带到这个美丽的世界。
辛辛苦苦养育我这么多年，
我就要毕业了，我会找份好工作，拿份好薪水。
然后好好报答你们，不会让你们伤心难过。
好希望你们能长命百岁，好希望能够和你们生活一辈子。
我好爱好爱你们。
真的好爱好爱。*

没错，我好爱他们。
害怕他们会离我而去。
真的很害怕那一天的到来。

-

23岁了。
还是有点不敢相信，我23岁了。
应该更加独立更加成熟，什么都得靠自己了。
所以常常看不惯别人什么事都要依赖其他人。

又想多了。

总是觉得别人不懂得珍惜。
明明有很好的家人、情人、朋友，
却总是还要埋怨，不满足。
难道就是等到要失去了，才会后悔，才会学会珍惜？

我不懂。
不晓得该如何说，说出那种要失去的感觉。
只有真正经历过，感受过，
你才会懂吧。

想很多的23岁。

祝我，
生日快乐。

P/S 我又换回去以前的名字了。
没办法，女人就是很善变的=P

结束。开始

2011-04-10T20:36:00.000-07:00

用复杂的心情结束了最后一堂课。
原来，
就这样结束了，
我的大学生涯。

回忆起最后一个学期，是快乐的。
拿的unit最少，压力却也是最大的。
所以，相对的减压的活动也多了...XP

唱K是大学生活里必有的减压活动，乱喊乱叫后，心理真的会平衡很多，减压指数爆表！

最后一个学期才去到的海边，不过槟城的海水还真的是...

鸟笼的真面目终于曝光了~不过说句真心话，他真的是位好讲师！（如果考试题目出得再少点，再简单点的话...）

令人意外有趣又好玩的majlis jamuan...本来还以为会很沉闷的说...不过在这里却留下我人生中最大的遗憾：lucky draw竟然没有我的份! (还在耿耿于怀中...)

也许以后我的工作会和我学的完全没有关系，不过永远都不会改变的是：对，我爱数学！

学了三年，也玩了三年。
一切终于要结束了。
另一章节也要开始了。

是啊，我该回家了。
爸爸妈妈，我好想你们。
你们也想我吗？

有一大堆的故事要说给你们听，
有一大堆的照片要拿给你们看，
还有一大堆的想念，
一大堆的思念，
想让你们知道。

到不了的就叫做远方回不去的名字叫家乡
*牡丹江南拳妈妈*

一定回得去的，
等我，好吗？

如果没有梦。

2011-03-30T09:57:00.000-07:00

-

小时候，梦想很美，很大。
总是躺在走廊上，望着外头的蓝天白云，幻想着自己的未来。
想要做的事太多，也太美。
所以想着想着，
就开心地笑了。

现在，梦想还是很美，
但很远。
浑浑噩噩地过着日子，总是过一天算一天。
能够做的，就只是埋头把要做的事赶完。
所以忙着忙着，
就觉得自己累了。

如果没有梦，还剩下什么？

小时候，梦真的很美。
长大了，才知道，美的不是梦。
是心，一颗纯真、追逐梦想的心。

想念，那颗纯真的心。

从前书包很满装不下的梦就丢了一些
*九号球五月天*

-

我只想做空中的一片云。

2011-03-27T17:36:00.000-07:00

fluid mechanics

FYP

fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP

我的生活被这两个可怕的东西完完全全地占据了。

好想快点结束这样的生活，
我快撑不下去了。
真的快受不了了。
T.T

谁来救救我？

我只想做空中的一片云。

无忧无虑。
自由自在。

-

活在咖啡因当下。

2011-03-20T07:17:00.000-07:00

-

这是我与咖啡因结下不解之缘的日子。

尤其是像这样熬着夜读考试的时候，
无论咖啡因的存在到底起不起得了作用，但它至少能够暂时地成为我心灵上的寄托。

望着写了满满equation的notes，我有点头昏眼花了。
也在开始怀疑着自己当初怎么会爱上数学的。
现在才后悔，行吗？

最近被蚊子叮了。
本来皮肤就很敏感的我，偏偏总是会不知觉地对患处猛抓。
下场就是原本普通的蚊虫叮咬，最后变成见血+淤青的伤疤。
淤青总是久久都不会散去，别人还以为我被虐待叻。

所以当下想了个办法：用胶纸粘着。
我知道这样真的很好笑（想笑就笑吧），我觉得很有创意就可以了。>.<
至少不会被我抓伤吧。

我：兔子兔子，你在干嘛？

兔：我在钓鱼啦！

我：用萝卜钓得到鱼吗？

兔：钓不到哦？

我：当然钓不到啦，鱼都不吃萝卜的！

兔：哦...那没关系，反正我也不吃鱼啦~

我：==’

-

我在梦中哭泣。

2011-03-19T06:42:00.000-07:00

-

昨晚，
梦里的我在哭泣。
忘了为什么。

醒来的那一刻，一直觉得好难过。
就像失去了什么似的。
心里空空的，很难受。

*梦见自己大哭、泣不成声, 意味着一切顺心如意*

谁知，
一切都已失去控制。
就连心也不知所措。

我迷失。
我惶然。

原来，
在梦里哭泣的不是我。
是我的心。

原来，
仿佛失去的，
是自己。

-

聽。說

2011-03-11T22:52:00.000-08:00

-

好久沒寫部落了。

一個字懶。
兩個字很忙。
三個字沒靈感。
四個字天氣不好。
五個字在趕FYP。
六個字真的還要玩啊？

不玩了。

昨晚從夜市回來的時候，一路上綿綿細雨。
撐著傘的我，小心翼翼地低頭望著地面，一小步一大步地跨過積水。
抬起頭的那瞬間，看見的是天空中的彩虹。

是雙彩虹。
心情卻不如小時候看見彩虹天真的雀躍感，換來的是一種幽幽的感傷。
人家說，雨後總會出現彩虹。
但誰都知道，彩虹也會消失的。

原來那一瞬間的雀躍，得來不易。

想活得快樂些。
想開心，瘋狂地、不顧儀態地哈哈大笑。
不顧別人的眼光。

想做什麽都顧著自己，
就那樣任性地自私一回。

想不理會別人的感受。
想很大聲地喊道：你他媽的是誰？爲什麽我要忍你？
爲什麽我要默默忍受這一切。
爲什麽我得壓抑著自己。

想放肆地大發一頓脾氣。
然後哭。
然後又笑。

*** *** ***

所以後來，
我決定背棄彩虹離去。
在轉身的那一刻，
我看見太陽他在我面前。

他說：孩子，想夠了嗎？是時候回家了。

對啊，
該回家了。
回到太陽的懷抱。

溫暖、而實在的。

-

其實。

2011-02-27T07:01:00.000-08:00

-

那份不爽的情緒只維持了數秒，然後就消失了。
快得連我自己都有點驚訝，
就這樣而已？

究竟是大方還是不在乎，
我都分不清了。

算了，
根本沒有多餘的時間去想這些。
最近做什麽事都好像不順利似的，讓我忍不住懷疑是不是犯了小人還是什麽...
上課總是在發呆，不然就是聽著講師說外星語聽到打盹兒，
然後把考試考得一塌糊塗，接著懊惱到想去撞牆，
還有進度像烏龜速度的FYP一直糾纏不清，讓我這幾個月連做夢都夢見那些密密麻麻的code...

有時候想要算了，
什麽都算了。
什麽都不管了。
拼命安慰著自己成績并不重要，欺騙著自己只要挨到畢業就行了。
然後呢？

我不知道。

其實是在害怕，
其實一點都不堅強，
其實是在茫然，
其實一點都不坦然。

卻又要裝著一副若無其事的樣子。

就算難挨，我也不會難過。
就算辛苦，我也不會掉淚。
感謝我那強大的自尊心。
讓我一直這樣堅持下去。

-

搞笑。

2011-02-19T23:22:00.000-08:00

-

话说，lecturer讲星期三的考试是他目前教到哪里就考到哪里。

平常上课心不在焉只会发白日梦的我，怎么会知道他教到哪里哦...

后来我拿起notes翻了翻，很快就知道他教到哪里了。

原来，我公仔画到哪一页就是他教到哪一页咯~

XP

-

p/s 读书很累人，所以搞笑一下,请见谅厚。

老.朋友

2011-02-18T08:10:00.000-08:00

-

總會在孤單寂寞的夜裡想起你。
尤其是在做FYP做不到超級無敵pek cet時，想找人傾訴找不到，想丟東西發洩又捨不得的時候，
我總會想到你。

發現，
我老久沒到你的部落逛逛了。
進了痞客邦，輸入想了很久才想到的用戶名和密碼，
我終於找回了你的部落網址。
趕緊bookmark起網址，免得又忘了。
不過總會有千百個理由，我又把你的部落網址給搞丟了。
我們沒什麽緣分，對吧？

我們多久沒見面了？

你的部落里寫的還是我以前認識的那個你。
那我呢？還是你以前認識的那個我嗎？
很好奇，很想知道...
下一次見面的我們會怎麼樣？
還是一樣談笑風生？
或是多了一份尷尬？

...

很想念你的文字。
很想念你的幽默比喻。
很想念你的直率,堅定。
很想念你的大喇喇想法。

想念，
我的老朋友。

沒錯，我們都老了。
心老了。
以前編織的夢想都飛走了，
都沒有了。
只想安安穩穩、平平靜靜的過生活。
曾經的瘋狂不再適合我們，
也不會出現在未來的計劃里。

想念，
我的老朋友。
想念曾經瘋狂的我們。

（後記：蟲子動我不動，蟲子不動我也不動。救命啊，來人吶！）

-

今天。不废话

2011-02-17T05:14:00.000-08:00

-

废话不多说，看照片吧！
>
>
>

贪心的我，许了三个愿望。

真的有好多好多的灯笼。

很漂亮的景色。

每一角都有自己的特色，你也发现了吗？

>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
看了这样久..........啊人叻？
歹势歹势...我不爱拍人的...
只有几张而已...

很想参一脚拍照的小妹妹。

年轻夫妇的可爱儿子。

有点巧合的两张照片。

就这样。
今天给自己放半天假。
堆了四集还没看的死神，我来了！
^^

-

累

2011-02-15T23:01:00.000-08:00

*

累。
好烦。
很压力。
要疯掉了。

明日晴れるかな

明日会放晴吗？
会吧。
会吗？

*

都要快樂。

2011-02-12T23:31:00.000-08:00

.

二月十四，
情人節。
有人甜甜蜜蜜，歡歡喜喜地渡過。
有人孤孤單單，平平淡淡地渡過。

無論怎麼渡過，
都只是一天而已。
睡醒的第二天，
我還是我，你還是你，
沒有不同。

我承認在愛情里，我不是個佼佼者。
有時我會覺得迷惘，也會不安。
所以我總是小心翼翼地去感受，去體會，去付出，去拒絕，去逃避。

對一個人毫無保留的付出，
似乎離我很遙遠。
我知道，我還有很多需要學習的，反省的，思考的。

所以，就算是個沒有情人在身邊的情人節，
我都能好好地過。

愿:

天下的情人們，幸福快樂，要永遠記得對她/他珍惜、體諒、和關懷。
有心儀對象卻還遲遲未告白的，愛要說出來，鼓起勇氣，今天就對她/他說吧！
找了很久都還沒找到另一半的，眼光不要太高，常常在你身邊的她/他，其實也不錯唷！

決定不說情人節快樂。

因為無論是不是情人節，
我們都要快樂，
對不對？

.

我不是哑巴。

2011-02-09T05:18:00.000-08:00

-

我不擅长和别人聊天。
尤其是有点熟又不太熟的人。
气氛总是尴尬到几点。

给你的回应只有笑一笑，点点头或者‘嗯’。
可能你觉得我难以接近，或是haolian，还是哑巴（别讶异，我真的被人这样说过）。
不过我都不是，
但也不介意你如何看我。

换了部落的名字。问我为什么？
没为什么，就纯粹想换罢了。
也不是不喜欢以前的名字，（那名字我用了好久，6年了吧）
这个名字好像是玩FB某个生日日期测验得来的名字吧。
读起来有点怪，但写出来挺美的。
所以就用了。

还是很介意。
过了很久了，我还是心里有疙瘩。
看见你在FB有updates时，还是会忍不住去开来看。
很多事情假装忘记了，其实却记得比什么都还要清楚。
希望过了很久的很久，我会释怀。
（八公八婆们，请别问我那是谁。）

过完了短短几天的新年假期，我又回到了这里。
不一样的是，一回到这里就生病了。
我承认，我吃太多了。
吃得太放肆了。
是我自作自受，是我活该。
整个身体不舒服，真的很难受。
不过还是得忍受。

好久没生病了吧...（呸呸呸~）
还记得有一次工作时我感冒了，你到诊所陪我看医生。
靠在你身上，我好像就没病没痛了。
还有这一次你在车站陪我，直到巴士离去为止。
我所有小小的心愿，都被你简简单单的实现了。

*我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是幸福，而是比别人幸福*

爱情不能做比较，所以请珍惜眼前的幸福。
哪怕多么的微小，多么的不起眼。
因为当它变成回忆时，你才会知道，它是多么的巨大。

-

匿名

2011-01-24T06:53:00.000-08:00

-

发现有人悄悄地关注自己的部落时，
那种感觉很神奇。

不留痕迹，
不留话语，
就连气息都没留下。

你只是无意路过的吗？
还是不小心点击到的？

无论怎样，
都要谢谢你来过。

-

20/01/11-天天好天-

2011-01-22T23:11:00.000-08:00

趁着假期，随大伙儿去看了《天天好天》。
同样的，本地电影总会让人又哭又笑。
还没来得及擦干眼泪，又忍不住哈哈大笑。

向来对亲情感动戏码最没抵抗力的我，在戏院里哭惨了。
那一句话，那一个举动，那一份情感，分分钟都能让我感动落泪。
也许在别人眼里，那些都不算什么。
可是在我心里，
那是说不出口的感觉。
说不出口的感动。

也许经历过，才会明白。
所以才会珍惜。

常常不想多说，是因为不想解释。
因为解释了，也不会明白。
只有自己亲身经历后，
才会懂。

“无论是晴天、雨天，
只希望，
天天都是好天。”

给你.的

2011-01-21T06:30:00.000-08:00

-

轻轻地，
细细地，
说声：

生日快乐。

要快乐哦，
一起，
就我们两个。

-

做猫.真好

2011-01-16T23:54:00.000-08:00

-

突然发现，我人生的大部分时间，都花在找东西的时候...
明明前几秒还握在手中的东西，一个转眼就找不着了。
我也不想的。
可是就是会把东西弄不见。
把桌子翻得乱七八糟（本来就已经够乱的），可是就是像鬼遮眼一样找不到。
然后说算了，想不管了。
才会很奇迹地发现它就乖乖的躺在某个角落。

我承认，
我没有用完东西放回原位的习惯。
用好了就乱放乱丢，所以才会常常要用到却找不到。
好啦，我承认是我自己邋遢啦，行了吗？

***
步入教堂，就等于翻开了人生的另一页。
结婚的感觉...是怎么样的？
呃...千万别误会...我还没有想要嫁呢...
都还没享受够自由独立不被束缚的日子，怎么能让婚姻绑着人生呢？
结婚对我来说，还远着叻...
虽然现在已经开始被亲戚长辈们问着几时要结婚了呢...
太夸张了吧~
我还想开开心心过年拿红包呢~哈哈~
***

话说...此猫在站岗时偷懒被我们逮个正着...
瞧它的懒懒猫样...被我们轮流偷拍都没有醒来...
打的盹儿可香着的呢...

只能说：做猫真好啊~~~
羡慕中...

-

厭倦。

2011-01-05T07:02:00.000-08:00

-

原來，
越愛笑的人越可悲。
已厭倦了，
虛假的笑容。

-

10.11

2011-01-01T05:24:00.000-08:00

日子过得真的很快，一年又过去了。
有少少地，小小地感慨。
感慨时间的飞逝，感慨周遭的变化。

在2010和2011年的交接点里，
非常庆幸地，我不是一个人渡过的。
三个女人悄悄地关在房里，却放肆地庆祝了一番。
以后，都不能有这样的机会了吧？
明年的我们，会在哪里呢？

新的一年，就要有新的愿望。

同样地先说说去年在部落里提到的愿望：
*想在新的一年里，专心听课*
这个，我做到了吗？（好像没有完全做到吧~）

今年，2011年里，
我要变得更加勇敢。
2010年发生了很多事。
有让我后悔的，让我遗憾的。
所以在新的一年里，
我不会再让自己懦弱地去逃避问题。

最后一个学期了，
我仿佛看到了在前方不远处的分岔路。
该做出什么决定？我的选择是什么？
有点迷惘，有点不安。

不过，无论怎样，
这一次我都会勇敢去面对。

博君。一笑

2010-12-23T07:57:00.000-08:00

老爸：晚餐打包煮炒福州面，好不好？

女儿：好啊~

老爸：那要干的还是湿的？

女儿：湿的咯~

妈咪：干的比较好吃，炒干的啦！

女儿：干的每次炒到很辣嘛~

妈咪：那就炒干的不要辣咯~

女儿：随便啦可以啦~炒干的咯~

十五分钟后，老爸还是买了湿的煮炒福州面回来。
妈咪吃醋的说老爸还是疼女儿多些~

每次听别人说，女儿是爸爸前世的情人，所以爸爸这一世才会那么地疼女儿
突然又想到，那么下一世我就成了你的女儿了对吗？

多多指教啦，我下一世的老爸！
XD

为什么。

2010-12-15T05:33:00.000-08:00

最近有太多为什么想问的。

为什么本来坚定不已的信念，开始动摇了？
为什么还是会在意？

为什么买报纸的顾客都不会拿最上面的那份报纸？
为什么最近的小孩说话都像大人一样？

为什么开心的时光总是特别的短？
为什么我注定要过一个孤单的圣诞节？

为什么要说面子书“害”了很多人？
那天翻开报纸，就看到那则在面子书倒数自杀的新闻。
妈妈知道了后也已经严重警告我们不要玩太多面子书，有什么心事一定要和父母谈和商量。

说到底，是面子书害的吗？

说穿了，自杀不过是种懦弱、自私的行为。
看到还有一群搞不清楚状况的人称他为英雄、要为他建庙、为他的死忌做纪念日时，真的让我啼笑皆非。
现在的人到底是怎么想的？他们真的有在用大脑想的吗？
连这样的话都说的出来。
到头来，只会让这个社会更瞧不起我们这群8字头出生的草莓族罢了。

前几天从小叔那里收到消息，堂弟的血癌复发了。
第三期了。
堂弟和我一样大，22岁了，正值花样年华的岁数，正值有很多梦想去实现的年龄，正值有大把未来要去闯的时候。
我真想让那些因为那几个月情伤，家庭问题就搞emo要死要活的家伙们知道，有多少和你们同样年龄的人们，为了活下去而付出多大的努力，付出多少的痛苦和代价。

我真的不懂为什么。

只能诚心地祈求，让上天不要带走他。
让他好好的活下去。

一定要好好的活着，可以吗？

回家+狗狗大战

2010-12-05T19:25:00.000-08:00

盼啊盼，终于等到假期了。
我，
终于回来了。

回家的过程是辛苦的。

一个人去到巴士站，话说巴士抛锚在半路上来不了了。
负责人就问我要不要先搭巴士去北海的巴士站，再转车回家。
我一个傻掉在那里。
心想的是：我怎么就那样带赛？
然后负责人又说，如果不急可以先回去，再改搭明晚的巴士。
内心挣扎了一下，决定今晚就要回家。

我一个人坐在椅子上等去北海的巴士来载我们。
发呆，发呆，还是发呆。
等了真的好久，巴士终于来了。
我们是tumpang的嘛，所以就坐剩下的位子。
又是一团乱的，还听到某安娣说：没有位子就不要卖票给别人嘛~
听得我怪委屈的>.<

不管怎么样，我还是到北海巴士站了。
懵懵懂懂的跟着大伙儿，终于找到那里的负责人。
拿到另一张回家的车票，心里才安心了些。
等着又是迟到的巴士，我站在那里腿都酸了。
同行的马来男子又一直找我聊天。
有一搭没一搭的聊着天，巴士终于来了。
向来坐single seat的我，这次拿到了double seat的车票。

是剩票我知道我没得选。

隔壁坐的竟然是位和我阿爸相近年龄的uncle。
虽然说很不自在，不管我还是很好的帮他调椅子的位子。
因为我知道，如果是我老爸的话，他也一定不懂怎样调椅子的位子的。
超不习惯隔壁坐了陌生人。
我睡不太着，巴士休息时我连厕所都没去上。
就这样一直半睡半醒，终于抵达了家乡。

总之，一路颠簸，下次坐飞机好了XD

无论如何，能回家再辛苦我都愿意啦。
这周末我哥和大嫂回来玩。
带了三只狗狗回来。
小狗们可爱是可爱，不过一到新的地方就会习惯性留下“证据”。
屎尿处处留痕迹，搞得我惊跳连连~（因为脚不小心踩到T.T）

首先介绍的是第一次见面的Pui Pui...
超壮的，走起路来超有气势，是我们家lion的同胎哥哥...

这位是Bunny(Nini)小姐。
很聪明很精的狗狗，如果你手上有吃的，你就能看到她一连串精彩的表演。

这个是Bobo小姐。
很柔弱很娇小的Bobo最可爱了。
每次一副软绵绵的样子，看了都想疼。
不管我哥说，有时候她和Nini打架可狠了~

再多一张Bobo的照片。

最后是我们家lion了咯...
是不是很可爱啊？爱死他了。
虽然他真的是笨笨傻傻的，又爱哭包。。。
总是被他气到没话说，不管还是很疼他啦。

再多一张可爱lion~

-----------------------------------

这个假期想好好的过。
把想吃的快快吃掉，想做的也快快做到。
过一个充实，快乐的假期哦~

耍賴。

2010-11-14T22:58:00.000-08:00

想睡覺。
讀到想睡覺。

好無聊。
真的好無聊。

快要死掉。
想就這樣給它死掉。

我要回家。
回家充電。
回家玩鬧。
回家睡覺。
回家講話。
回家吃好料。
回家做女傭。
就算回家要洗衣煮飯打掃收拾我都甘願。

我要回家。

回家。

回家。

回家。

不管啦~

我就是要回~

現在就回!

對白。

2010-11-09T23:26:00.000-08:00

“我要飛翔。”
他說。

爲什麽？

“因為想要逃開。”
他又說。

逃到哪裡？

“逃到她看不見的地方。”
“逃開她一直注視的眼神。”
“逃開越來越在乎她的感覺。”
“逃開越來越真實的心底話。”

“逃開這可笑的一切。”

我真瞧不起你。
你想就這樣違背自己的良心逃避下去？

“我不知道。”
“我只是不想改變。”
“害怕改變了，有一天會發現：這只是一場夢。”
“一場可笑的夢。”
“然後自己再也笑不出來。”

你是個笨蛋。

“對，我是個笨蛋。”
“所以，請讓我欺騙自己。”
“讓我逃開。”

隨你。

不做公主。

2010-11-04T09:29:00.000-07:00

她決定不做公主了。

剪掉長髮，
用亮麗簡單的短髮取代。
從此，她不需要把話藏在心底。
她想說什麽，就大聲地說出來。
想笑，就大聲地笑出來。

卸下彩妝，
用樸素自然的面容代替。
然後，她再也不用戴著假面具過生活。
不用總是笑說著：沒關係不要緊，就算心裡有多么地在乎。

脫下蕾絲裙，
穿上隨意帥氣的牛仔褲。
當然，她再也不會為別人而活。
她要為自己而活。

為自己，
就這麼一次，自私地...
為自己而活著。

所以，
她不做公主了。

所以，
她會快樂。

所以，
她笑了。

她不想要個公主夢。

打噴嚏。

2010-11-03T04:46:00.000-07:00

ha...ha...
ha-chiu.....

我在打噴嚏。
最近天氣太冷了~
不對...無論天氣是冷還是熱...
我的鼻子總要打個幾輪的噴嚏才甘願。

話說study week了...
真的study week了嗎？
沒有咯...study week反而玩得更多，睡得更遲...
墮落...墮落...
還是很墮落...

再多幾個星期就可以回家了~
啦啦啦~粉開心的說...
想念我房間的大床，想念我家的調皮狗，想念家的感覺...
想念爸爸媽咪弟弟...
喜歡一家人吵吵鬧鬧的...
喜歡聽爸爸媽咪嘮嘮叨叨的...

對我來說，這就是幸福。

不過，在這之前...
我得把書讀好，把試考好....
把FYP viva做好....
就剩下幾個禮拜了,加油!一定要做到最好~~~~

好.........
現在就開始讀書!!!!

屁叻~

XP

蠢人.实录

2010-10-26T17:34:00.000-07:00

把烘干机当洗手液按，男厕当女厕进...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

结论：我又做蠢事情了...

给我多几天的时间，把手上所有的事都做完...
我就会恢复正常了.

无言.

2010-10-22T22:47:00.000-07:00

我只能说

道不同不相为谋。

.

到.没有人的世界

2010-10-17T01:21:00.000-07:00

什么事都不想做。

我什么事都不想做。

不想说话。
不想笑。
不想思考。
也不想听任何人说话。

没有原因。

只是厌倦了，
重复又重复的生活。
所以
只想离开。
所以
只能逃开。
到没有人的世界，
静静地
一个人思考。

待我想清楚了，
就会回来。

...

无能.为力

2010-10-11T22:58:00.000-07:00

忙碌了几天，
恰好让我有时间整理自己的思绪。

我不在乎了。
我不想了。
现在的我，是幸福的。
不能給你什么，
也不能得到什么。

够了所以，
请原谅我的无能为力。

.

累了。

2010-09-29T02:26:00.000-07:00

什麽事都不想去做，不想去思考。
有點累了。
真心付出，就算沒有任何回報，也能夠心甘情願的嗎？

從小到大，我就是家裡那個爸媽最放心的孩子。
我獨立，懂事。
從來不埋怨父母，事事總會為他們著想。
就算現在在這裡讀書，我都不會覺得害怕。

但是，每次從家鄉搭巴士來檳城時，
老爸總不會等巴士開了才走，總會送我上巴士了就走了。
我坐在巴士上，從車窗望出，
看見其他乘客的家人總會在那兒等著，
時不時向車上的親人揮揮手，笑一笑。
當巴士開始移動時，車外的人都不斷向這裡揮手說再見，
而車內的人也會一直向著他們招手。

而我，只能望著窗外發呆。

并沒有其他的意思。
我知道父母都好忙，沒有多餘的時間在那裡等我。
只是覺得感傷，覺得有點難過。
尤其是剛大一時，看到那些父母陪著孩子過完整個orientation。
我好羡慕。
那時的我連個一起吃飯的朋友都沒有。
大家都有自己的朋友。
而我沒有。

難過到半死的我還要對著電話里的媽媽說我很好，我沒事，別擔心。

大家都說我很獨立很堅強。
不過他們都不知道，
堅強久了，也會累的。

.

節奏。

2010-09-25T22:23:00.000-07:00

節奏太快了，
我跟不上。

有點訝異，有點不解。
人的感情就那麼不值錢嗎？
今天還如膠似漆，
明天就行同陌路。

是這個世界變了，
還是人心變了，
又或者是我變了？

屏息，
想了想。

原來，一直是我不想改變。
我習慣了現狀。
對於其他的，我會害怕前進。
所以只能不斷逃避，
不斷後退。
只能強迫著自己不去想，
不去看。

我真的，
跟不上節奏。

.

靜靜的。

2010-09-24T22:41:00.000-07:00

心血來潮想替我的部落換換新意，結果搞了個大亂。
東西全都不見了。
沒辦法，本小姐生來就是一個字蠢，兩個字糊塗。=.=

好久沒寫部落了吧？
雖然是有點懶，但其實想寫的東西卻一大堆。
一直有一個想法：寫部落是想給大家看吧？不過卻實在不喜歡別人問起我部落里所透露的心情。
那種感覺就像心臟被人翻開來，攪了又攪，實在很不好受。
所以，如果我傷心難過，拜託別再問我，不要關心我。
這樣只會讓我更難過罷了。

我知道我很奇怪。
所以請配合我的奇怪。
就在這裡留個言吧，
這樣，我就知道你在關心我了。 ^^

回來檳城一個禮拜了。
已經習慣星期六星期天呆在家裡無所事事的日子。
上個year的我不是這樣的吧。
除了忙活動，還是忙活動。
雖然現在的我有時還是會有一點點小空虛，
有一點點小羡慕，
看著你們能為自己的活動喊忙喊累。
看到你們聚餐，看到你們的照片，看到你們開心的笑容。
就算再忙再累，就算有再多的怨言，
現在回憶起來，
剩下的都是美的、好的和快樂的。

*很感激，因為曾經體驗過。*

一個人在冷清清的客廳裡，卻享受著難得的寧靜。
不喜歡被打擾，不喜歡吵鬧。
原來現在的我還是喜歡一個人靜靜的。
很自在，也很輕鬆。
我孤獨，但卻一點都不寂寞。

沒關係。
至少還有assignment的陪伴~（苦笑中...）

*p/s：我把大家部落的link的搞丟了，對不起啊~~~(認錯中...) 找了半天才找回一部份而已，所以如果遺漏了任何人，拜託提醒一下哦！*
.
.
.

2010-08-23T16:23:00.000-07:00

-

我真的疯了。

-

3

2010-08-22T18:45:00.000-07:00

在掛上電話的當兒，

我悄悄地在心裡許了個愿。

#愿，
我們一直會像現在一樣快樂。#

--------------------------------------
不想念，

也許是一個習慣。

不操心，

也許是一種信任。

三年了。

日子似乎過得太快了。

昨天的我們好像還在學校里一起上課一起玩鬧吧？

謝謝你這三年來的照顧，關心，體貼和愛，

我一直，

都很珍惜。

疯子。

2010-08-21T19:55:00.000-07:00

好久没更新blog了。
第一是没有东西写，没发生什么大事新奇事无聊事。
日子太过平淡，过一天算一天，没什么特别的。
第二是为了读下星期的考试，我竟然会有那种“跟它拼了”的感觉。
连着星期二到星期四的三个考试，加上还有FYP meeting。。。
听起来的确很刺激吧？

我只怕我心脏会受不了负荷。

读书读到像行尸走肉般，是第一次。
读书读到觉得人生似乎没什么意义了，也是第一次。
读书读到自己都不懂自己在读什么。。。
就好像不是第一次了。 >.<

这只是test而已，为什么会觉得这么stress？
为什么会害怕到天天都早起？（平常的我都睡到太阳晒屁股，真的晒到哦）
不是早起，是我起来了就根本睡不回去。。。
心里不安，所以不敢继续睡。

太可怕了。

要怎么才能挨到下星期？
挨得过吗？

我真的疯了。
像疯子一样。

这样，就够了吧。

2010-08-09T08:07:00.000-07:00

这几天读书差点读疯了。
扣掉玩FB游戏和吃饭的时间，我真的没有一刻不对着notes。

连我自己都开始佩服我自己了。。。
甚至开始怀疑我几时这么勤劳认真了。。。

不过考得怎么样？
formula还是有背错。。。
不过至少我尽力了，
这样就够了吧。

^^,

乱.画

2010-08-06T22:47:00.001-07:00

觉得自己的运气有点背。
那天星期四是学姐学长们的毕业典礼，所以这个sem还没翘过课的我。。。。
翘课了。

结果，讲师就非常巧的在那堂课里点名。。。
那也算了，
平常ko k老师都是大迟到的，五点的课都是五点半才姗姗来迟。
所以我也就去了senior的convo才匆匆忙忙地赶到课室。。。
结果，却是另一位代课老师，意外准时的开始上课。。。
我5.35到，5.45课就结束了。。。
我只上了十分钟的课。。。

我想，
老天你是跟我过不去吧~

--------------------------------------------

这是我上课时无聊画的。。。
oops...不小心让大家知道我上课都没在专心了~

不过，在画什么我自己也不懂。。。
乱画就对了，
只想做个纪念罢了。

^^

我的心.好像不是我的

2010-08-06T01:36:00.000-07:00

不知怎么了，
最近，

我的心好像不是我的。

看着信息，心里想的是别的。
听着歌曲，心里想的也是别的。
不管做任何事情，
心里都在想着别的事情。

就好像躺在左心房的它，
不属于我的一样。

冷水.澡

2010-08-04T07:32:00.000-07:00

洗个冷水澡后，头脑清醒很多。
抛开了一切烦恼，也甩掉了洗澡前荒谬的想法。
我不应该这样想的。

一切都会和从前一样。

不要害怕。

我在月光下.睡着

2010-08-01T10:28:00.000-07:00

昨天凌晨两点多，
我带着疲惫的身子，准备要睡了。
无意间发现，
躺在床上的我，能够看到窗外的夜空。
而昨晚的月光，好亮。

我连忙带上眼镜，想把月亮看得更清楚。

月亮并不圆，但亮得很。
月光撒在我身上，让我觉得有一片意外的宁静。
想起上一次这样躺着看月亮，是中六的事了。
那时候跟着学校到Pulau Sibu。
夜晚了，大家都在帐篷里睡了。
唯有我睡不着。
我从帐篷里探出头来，看着夜空。
看着我一辈子看过最多星星的夜空。
心里觉得很宁静，
有一股从来没感觉过的安全感。

然后，
我在月光下，
睡着了。

晚安，月光。

搞不.清楚

2010-07-31T04:51:00.000-07:00

赶功课的后遗症，就是过后几天一点读书的心都没有。
觉得自己很累，就会找借口来给自己休息。
虽然知道这样不好，不过还是很难阻止自己这样想。

开学三个星期了，在这里的我，
算是过得很好很开心吧。
虽然还是会有一点点的想回家，
不过，我并不是那种依赖家的人。
有时候连电话都很少打。
觉得自己很独立，觉得自己可以一个人在外头生活。

以后的我，还是一样会离乡背井，
在离家很远很远的地方工作吧。

我想，
那是因为我喜欢自由的感觉吧。
无拘无束，不想让人绑着，
更不想跟着别人的想法走。

买了把吉他，
学着我梦寐以求的吉他。
虽然不知道自己是否会三分钟热度，
但是至少，
此刻的我是怀着多大的热忱，
抱着多大的梦想，
想要去学会一样东西。

很快的，
来临的星期就是学长学姐们的毕业典礼了。
刚巧星期四的课又是满到爆，从上午十一点到晚上七点，
所以打算了，
翘课~~

最近发生了几件“尴尬”事，
让我想起一个人。
很久很久的事了，不知道你还记得吗？
虽然知道事情的真相后，我有那么一点的不服气。
不过，
你的心意应该是真的吧？
虽然辜负了你，我有一点内疚，
不过看到现在的你是幸福的，
我也很开心。

以后再看到你的时候，
我一定要鼓起勇气，
微笑地向你招招手，

问问你：近来好不好？

有一点搞不清楚，
这篇post，
应该放什么题目。

药.罐子

2010-07-24T00:29:00.000-07:00

有太多的事情要做了。
多到不知从哪儿开始做起。
多到什么都不想做。

这星期开始觉得压力了。
开始有功课了，
开始觉得有负担了，
开始觉得，
是时候加把劲了。
该努力了，

* 想好好地为自己，
努力一次。 *

听到电话中家人的声音，就像能够医治心中忧郁的良药一样，
心情一下就好起来了。
感觉上，像是他们把快乐的心情，透过电话的声音，传到了我的心里。
很奇妙的感觉。

这星期开始变成名副其实的药罐子了。
吃药吃到连自己吃了药没有都乱了，还得算算剩下多少药才知道自己吃了没有。
为什么要吃这么多药？
其实自己也不知道，
不知道吃这些药到底用没有用。

觉得自己还是很糊涂。
怎么个糊涂法？
因为我到现在还是分不清楚，也记不得，
关水龙头应该是往左转还是往右转。。。
常常想关水结果越开越大，
最后来个湿满身。

我真的很努力去记了，
可是每当到紧要关头时，
我就是转错！

如果有药可以医治，
我应该要先治好我这个没有方向感的病吧~

但是，有这种药吗？
XP

回.味

2010-07-17T21:00:00.000-07:00

开学一星期了。
换了新环境、新地点。
也换了心情。

过于舒服的环境，让我觉得每天都很relax。
一点开学了，该努力了，该专心了的心情都没有。
一改再改的时间表，仍然有两堂课相撞。
在换不到时间的情况下，以后我也只能二选一了。

不谈烦人的时间表了，今年是我的final year了。
时间过得似乎快了些，一转眼，我也是别人眼中的senior了。
大学生涯中的最后一年，我想好好地珍惜，不想浪费每一分钟每一秒。
不想后悔，
不想留下遗憾。

休息了两个月，做了一个多月的补习老师。
原来，我还是喜欢照顾小孩多一些。
虽然他们有时真的像小恶魔一样，
真的很欠打，很欠骂，
真的很调皮，很人小鬼大。
不过无论怎样，都无法掩饰他们心中的那一份天真。

小孩终究还是小孩，
等你们变成大人，才会明白老师们的一片苦心吧。
以前的我，不也是这样的吗？
讨厌上学，厌倦了听写默写，
害怕没带书而被很凶的班主任打。
我的小学生涯，似乎一点都不快乐吧。
不然，怎么会没有开心的回忆呢？
留下的回忆，都是不开心的。

到了中学，压力才减低了。
中学的教学方法不同，老师也不一样了。
所以，中学反而是我最多开心回忆的地方。
记得中一时，我们趁老师去开会时在班上玩NG100秒。
我们还躲在桌子下为了避开一个很爱叫人捡垃圾的老师。
有太多太多的开心回忆了。
有时候会突然想起我们曾经做过的蠢事，我都会忍不住傻笑。

好想好想回到过去。
想回去看看那时候开心大笑的自己。
想找回过去的自己。
想看看以前的大家。
想回味。

Cik Faridah
r.i.p.
您是一位好老师，
您永远永远，都会活在我心底。

长.大

2010-05-20T10:18:00.000-07:00

原来人长大了。
思想也会变得不同。

我们之间的距离越来越大了吧，
都不知如何开口，
和你谈谈梦想，谈谈未来。

***

我把长发剪短了。
终于。

我不是失恋。
只不过，在剪的时候竟然一点留恋都没有。
陪伴了我好久的长发。
那及腰的长发。

纪念，我的长头发。

***

勇.气

2010-05-02T00:21:00.000-07:00

终于考剩最后一张了。
等得都不耐烦了。

星期五考完后就不停地看戏。
真的是不停地看。
就是那种从一起身就坐在电脑前一直看到晚上临睡前。
连朋友叫出去玩都拒绝了。
对不起啦，我真的不想出去。
只想呆在房里狠狠地看完我下载的所有日剧。

前天看完了《求婚大作战》。
虽然是两三年前的戏了，不过我是因为看了《野猪大改造》，非常喜欢山下智久演的角色，所以才会下载他主演的其他日剧。
本来以为《求》会是一部很搞笑的戏，结果刚开始是笑的，看到后面真的是眼泪都流干了。（我实在是讨厌这种感人的戏，看得我好辛苦好累）
故事是讲述因为男主角的懦弱，一直不敢向女主角告白，结果女主角和别人结婚了。出席女主角婚礼的时候，男主角得到教堂精灵的帮助，让他回到过去，改变历史。

恨死了男主角的不坦白，一边看的时候，心里一边骂：你干嘛还不说？已经来不及了，你还在等什么？快点说啊~

因为双方都不坦白，不敢说出自己的心意，结果他们错过了一次又一次的机会。

想想，
其实自己也想男主角一样吧。
很多时候，不管是做一件事，或是想说一些话，
都会有这样的想法：明天才说吧，该次再做吧。
反正都不急，
反正你会一直在我身边，
我几时说，几时做都可以。

总是认为明天再做再说都可以。
直到人不在了，失去了，
才会觉得后悔。

想要说出口的话，往往都觉得不敢，没有勇气。
觉得不好意思，
觉得很不对劲。

想想，小时候我们那股想要说就说，
想要做就做的傻劲到哪儿去了？
长大了，
反而越来越胆小，
顾忌的事反而越来越多，
就更加没有勇气说出口了。

所以，
沮丧难过不顺利的时候，
就翻一翻小时候的回忆吧。
哪怕是小学时写的纪念册，
还是中学拍的无厘头照片，
看一看，想一想，
或许，
我们就能找回一些些当时的勇气和干劲。

加油吧，大家。

今天就对你的家人，朋友，情人，或是想感谢的人，
说出心里的话吧。

千万别让自己留下任何遗憾。

发发.牢骚

2010-04-29T02:56:00.000-07:00

真的有够懒的。
明天就要考试了，我现在都还没有认真开始要读。
怎么办啊~我真的没有心情读书了。
很想随便读读，考了就算。

人还在考试周，心已经在过假期生活了。

再这样下去，
我一定会后悔的~
已经可以想象明天我翻开考卷时的表情。。。

不可以，
绝对不可以让这种事情发生！！！
我一定要催眠我自己，
不管多没心，
不管多无聊，
我都一定要读。。。。
读。。。
读。。。
读。。。

绝对不能让悲剧发生！

不用理我，
我只是想发发牢骚罢了。

生日.“惊喜”

2010-04-23T07:03:00.000-07:00

绝对值得纪念，22/04/2010的晚上。
如果不记录下来，我怕我会忘记这个晚上。
一个生日“惊喜”。
应该是无惊有喜，
或者是我的生日，他们的惊喜。

*在此先声明，以下写的绝无嘲笑和羞辱的成份，顶多是跩了一些些~ ^^！*

本来就有心理准备这群瓜会作弄我的啦。
所以打电话给我时，我已经声明别玩了的咯，没想到这个小瓜还是死不承认。
没办法咯，只好陪他们演下去了~

整个“开会”过程中。。。
除了大家会互打眼色和一直有意无意地往别处看以及话题太跳tone之外，
大家的演技应该没什么破绽了吧。
但我就一直忍笑，也不敢到处乱看，怕会不小心望到躲在别处的人。

不过，大家是用心的咯，
不只假账做出来，连receipt都有叻~
可是大家不会觉得我做的决定都很随便很草率吗？
因为知道大家在演戏嘛，我根本连解决方法都懒得想，不要浪费我的脑细胞嘛，还要留来读考试的~

说真的，还是有我预料不到的事啦~
那就是本来以为出来的会只是那几个瓜而已。。。。
没想到大家都来了~
感动咯（拭泪中。。。）
很多人第二天还有考试的叻~

不过大家没有看到我那张‘哦原来你们骗我’的脸，应该很失望吧？

不过，
-
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-
其实我看到你们那张“蛤原来你已经知道咯”的脸，心里蛮得意的~

哈哈~想骗我？回去再练个几年功夫再来吧~~~（跩的叻）
没办法，我的人生历练这么多，而且从小就是杂货店老板女儿叻，看的人见的事当然也多啦~
再加上“戒备心二十四小时随时待命”可是我们家的家训叻~
所以呢~你们这些脑袋瓜在想什么我会不知道？
呵呵~

但是还是要很真心很真心很真心很真心的（够真心了吧），
像各位说声谢谢。
谢谢你们的生日歌，
谢谢你们的小蛋糕，
谢谢你们的祝福，
谢谢你们牺牲的时间和体力（还要走路回宿舍），
谢谢你们让我渡过了一个难忘，
特别，
又搞笑的生日。

淑莹俊荣玉秋 ah-cheok 雯清小J 婉欣思洁清菊日佩雪嘉诗铃大J
谢谢你们。

p/s 那我们可以开始计划怎样整下一个生日的人了吧？ >.<

-----------------------------

而23/04/2010，
也是我很开心的日子。
因为今天cafe有我爱吃的白萝卜。

没有啦~

今天的晚餐是在Queensbay KimGary渡过的。
和可爱的Pikpik，CC和SzeYee一起去吃晚餐。
让大家破费了，请我吃了这么贵的一餐。
早知道你们要请我吃，我就挑一间好料的啦~
不是啦。。。已经猜到你们会要请我的了，所以不敢吃太贵的。
我几好叻~
然后大家送我的这个生日礼物我很喜欢哦~
尤其是看到大家一起拿出来的时候，
真的有惊喜到哦~
而且还是第一次听到收礼物还有上半部和下半部的~
总之就是很谢谢你们哦~
虽然没有家人陪我过生日，有你们的陪伴真的很开心。
真的很谢谢你们！

p/s 不过叻~我还是比较喜欢cc的那个，跟我换啦好不好？ ^^

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还有来自shunwei,liping和peifen的礼物哦~
谢谢你们。
这个是我收到的第一份生日礼物，所以心里的感受也特别多。
就是那种“原来还有人记得我生日”的感觉。
很喜欢这个礼物哦！
收到礼物时心里觉得特别的温暖，
虽然过后的考试还是考得乱七八糟手忙脚乱的~ =="

p/s 应该没有p/s了，不过发现这篇写得特别长，不懂大家有没耐心看完哦？
没办法嘛~人家真的有很多感触要写，很多话要说嘛~
体谅一下啦~

---------------------------
真的完了啦，照片改天再补上哦！
读书去咯 ~

若无.其事

2010-04-17T09:30:00.000-07:00

喜欢这首歌，房祖名的“若无其事”。

是在某综艺节目听到他唱现场的。

很好听。

若无其事，

是写给一个他追不到的女生的。

很多时候，

在我们的生活里，

发生了一些事后，

为了别人，为了自己，

不管为了什么，

我们都会装着若无其事。

就像什么都没发生过一样。

这样也许很做作，也许很假，

可是却是最自然的方法，最和平的结局吧。

就当做什么也没发生过，

然后回到原点，

想当初一样。

我还是我，

你还是你。

笑容，

还是一样。

这样，

不好吗？

虽然我一点也不喜欢。

***

Mp3 playergreat free widgetsWidgetboxMore info

特地下载了live的版本。

无.题

2010-04-13T01:00:00.000-07:00

好久没写写了。

关在房间里闭关的日子，

说实在的，

有点难受。

书倒是还没开始读，戏就看了几部。

想好好地歇一歇，

享受一下什么是睡到太阳都晒屁股的日子。

就这样颓废地过了好几天，

什么都不理。

所以从今天起，

是时候读我的书啦。

这次只考四张paper，时间又排得很松，

说真的，我有很多时间去读好来。

不过也有很多时间让我去发呆，玩game，看戏，睡觉。。。。

面子书的诱惑对我来说不大，

再说宿舍的网速不怎么好，上面子书会上到pek cek。

所以很多时候，面子书只不过是一直refresh都开不到的网页而已。

不过奇怪的是，面子书和hotmail开不到，

下载戏的速度就是非常快的，半天时间就可以下载完整部戏。

所以呢，

看戏才是我整个读书周最致命的诱惑。

不看了，不看了。

我真的不看了。

我是分割线。

上了大学，学到很多东西。

不过让我终于搞清楚的事情，

是

原来友情是脆弱的。

虽然可能它在别人眼里还称不上友情。

记得我小学时中学时，

总会把同学当朋友，把朋友当死党，

朋友有什么事都当自己的事一样看待。

被父母教训了好几次，

说什么别把朋友看得太重，

以后上大学了就会有大学的朋友，做工了就会有做工的朋友。

就会和这些所谓的死党好友渐渐失去联络了。

我不明，

以为父母不了解我。

直到中六时，

我才明白父母的话。

我们曾经是多好的朋友，对吧？

现在上大学了，就更加清楚明白了。

还记得orientation时一位朋友告诉我的话。

她说要快点在orientation认识朋友找人讲话，不然以后大家一gang一gang的时候就很难再进去她们的圈了。

我明白她的道理，不过我不屑。

现在，

落单的是我。

苦笑。

我没有办法否认，

人就是如此现实，

这个世界也是。

就是这样简单的道理。

我明白，但还是抗拒。

不想去认清这个，

现实的世界。

又如何？

不过就像一只把头埋进沙的鸵鸟，

总有一天，

我还是得认清的。

我还是分割线。

又想太多了。

应该是吃太饱没事做。

好啦，该去读书了。

再多一个月我就可以回家咯~

回家万岁！

天.堂

2010-04-04T05:27:00.000-07:00

昨天弟弟给我打了电话，得知今早一家人会去扫墓。

想想，我都好久没给公公婆婆扫墓了。

记得公公过世的那一年，我才六岁。

懵懵懂懂的我，

那时候发生什么事都忘了。

只记得的，

是父亲的眼泪。

那是我第一次见到父亲在我面前掉眼泪。

而在我十七岁时，婆婆过世了。

婆婆病危时，我们一家人天天用了来回三四个小时的车程去探望她。

那时候的我，长大了。

也懂事了。

那是我第一次感觉到死亡。

也深刻地明白了生老病死是怎么一回事。

我有一个在之前从没见面得姑姑。

她是我婆婆因为生活穷苦而被卖掉的女儿。

那时候婆婆病危，三姑从森美兰搭火车赶来时，

想说在火车站买盒婆婆爱吃的月饼，

结果，

来不及见到婆婆的最后一面。

都已经到门口了。

或许，她们真的没有缘分吧。

有时候会想，

我和父母亲的缘分有多少？

他们能活到几岁？

害怕，很害怕会失去他们。

尽管，

我总有一天会失去的。

父亲和他兄弟姐妹不怎么常联系。

以前常常会聚在一起的原因都是为了探望公公婆婆。

现在公公婆婆都不在了，大家就更少见面了。

真的觉得很可悲。

难道让兄弟姐妹联系的唯一原因就是那年迈的父母？

我们，

以后也会变这样吗？

在天堂的公公婆婆，和外公外婆。。。

你们过得好不好？

爸爸妈妈他们很好，

你们不用担心。

因为，

我会好好照顾他们的。

一直一直地。

promise。

很.糟糕

2010-04-01T07:32:00.000-07:00

心情很糟糕，

因为刚考了一个很糟糕的试。

虽然三个问答题我都填上了答案，不过连自己在写什么都不太懂。

所以啊，讲师啊讲师，你就看在我那么有心+认真地用蓝笔把空白的纸都填满的份上，就给我多一点分数吧~哈~

心情还是很糟糕。

所以想喝汽水。（糟了，学到某人）

想到，就会去做，这就是我啦。

所以马上拿了零钱，（我的牛牛扑满就是这样给我用光的）

到宿舍楼下‘东’水去。（在家都‘东’水‘东’水的说，来到这里才发现大家都听不懂）

喝光了汽水，怎么，

心情还是很糟糕。

因为考了很糟糕的试后，还有很糟糕的assignment要赶。

其实也没很赶，

不过看到自己的进度落后别人许多，

所以想快点完成吧。

因为心情很糟糕，

所以头很痛。

看见大家在FB乱七八糟的乱骗一通，

才想起今天是愚人节。

愚人节？

今天不需要有人整我，

我都觉得有够糟的。

心.语

2010-03-29T04:00:00.000-07:00

爱一个女孩，你做到几条了?

1.把msn密码告诉她。
　　
　　2.把银行的密码告诉她。

　　
　　3.冬天允许她把手放到你身体里。
　　
　　4.可以让她随时翻你手机。
　　
　　5.行街时，要拉着她的手，不许放。
　　
　　6.不许先挂她电话。
　　
　　7.不许对她大声说话。
　　
　　8.要给她介绍你所有的朋友。
　　
　　9.陪她逛街时不能说累。
　　
　　10.把她的的相片放在手机屏幕上。
　　
　　11.不说她傻。
　　
　　12.不说她笨。
　　
　　13.不伤她心。
　　
　　14.不欺负她。
　　
　　15.不凶她。
　　
　　16.不对她摔东西。
　　
　　17.要会逗她笑。
　　
　　18.会说甜言蜜语。
　　
　　19.要说到做到。
　　
　　20.有事随叫随到。
　　
　　21.允许她掏你口袋。
　　
　　22.要鼓励她打扮。
　　
　　23.不许说她丑。
　　
　　24.不许说她胖。
　　
　　25.陪她看电视。
　　
　　26.不许嫌她手艺不好（再难吃也要夸好）。
　　
　　27.大节小节都要送礼物给她（不在乎礼物的贵贱）。
　　
　　28.无论她什么时候饿，都要陪她吃饭。
　　
　　29.吵架一定是你先道歉。
　　
　　30.每年去不同的地方（没钱就去不同的公园）。
　　
　　31.发现美女时，不许斜眼。
　　
　　32.她撒娇的时候你要配合。
　　
　　33.要陪她一起疯。
　　
　　34.行街累了，就背她。
　　
　　35.要学会做饭给她吃。
　　
　　36.每天要打电话给她。
　　
　　37.她打电来时一定要接。
　　
　　38.不叫她做不愿意的事。
　　
　　39.她煮饭时，要陪她一起。
　　
　　40.答应她的事不能讨价还价。
　　
　　41.有快乐时要和她一起分享。
　　
　　42.有痛苦时要和她一起分担。
　　
　　43.为她，做个大男人。
　　
　　44.不许和前女朋友联系。
　　
　　45.她生病时要监督她吃药。
　　
　　46.为她洗脚。
　　
　　47.要陪她散步。
　　
　　48.要相信她。
　　
　　49.不许拿她和前女友比较。
　　
　　50.不许骗她。
　　
　　51.不许说她声音难听。
　　
　　52.不许酒后乱性。
　　
　　53.不可以打她。
　　
　　54.抱她在怀里。
　　
　　55.收到她短信马上回。
　　
　　56.要学会自己检讨。
　　
　　57.最好不要抽烟、喝酒。
　　
　　58.在她失落时，你要安慰她。
　　
　　59.她哭时，你要把她紧紧地抱着。
　　
　　60.要给她暖被窝。
　　
　　61.给她梳头发。
　　
　　62.不许说她抹指甲油。
　　
　　63.她生日时，必须第一个时间给她浪漫和惊喜。
　　
　　64.在你朋友面前给足面子她。
　　
　　65.散步时要走在她的左侧。
　　
　　67.无论一起多久都要保持新鲜。
　　
　　68.要接受她的过去。
　　
　　69.晚上要抱着她睡。
　　
　　70.在她睡醒时，给她一个吻。
　　
　　71.不能对任何一个人都比她好。
　　
　　72.危险的事不能让她做。
　　
　　73.下雨时，要为她打伞。
　　
　　74.夏天时给她擦汗。
　　
　　75.陪她一起运动。
　　
　　76.行街时要为她拿东西。
　　
　　77.不给她吃一些对她身体不好的东西。
　　
　　78.记得她的爱好。
　　
　　79.乘车时要抱着她。
　　
　　80.去的时候记得带她。
　　
　　81.她去别的地方时，你要记得随时打电话给她，让她小心。
　　
　　82.要接她上课下课（上、下班）。
　　
　　83.晚上不要把手机给关了。
　　
　　84.她喜欢什么就给买什么。
　　
　　85.把她照顾好，不让她生病。
　　
　　86.为她修指甲。
　　
　　87.她在身边时不能接女生的电话。
　　
　　89.每天都吻她几次。
　　
　　90.不把别人气发在她身上。
　　
　　91.上网时，第一时间看她在不在。
　　
　　92.不和别人的女仔有关系。
　　
　　93.不做对不起她的事。
　　
　　94.要给她安全感。
　　
　　95.每隔一段时间就买一束花给她。
　　
　　96.把她的号码放在第一位。
　　
　　97.过马路时一定要把她牵紧。
　　
　　98.她不舒服时要陪在她身边。
　　
　　99.对她要一心一意。
　　
　　100.要让她做最幸福的女人。

看到这个转帖时，有好多好多条都让我会心一笑。

你做到了多少条？

***

女孩，别难过了。

因为你值得拥有

更好的

一个他。

***

挣.扎

2010-03-27T22:07:00.000-07:00

挣扎了好久，到底该不该回家。

我不懂，

因为我想了好久。

吃饭在想，

睡觉在想，

读书在想，

走路在想，

每一刻都在想。

结果，还是做不了决定。

----------------------------------------------

昨晚读不下书，在网上乱逛。

然后在一个最近沉迷的论坛上发现了一些小游戏。

1.好心情发生器

怎么个发生法？这个我真的很需要。

超可爱的，两只公仔不断地向你说ThankYou。

我看了忍不住想笑，又怕吵醒睡着的roommate的说。

心情真的会变好哦~

2.减压放松：捕捉音符

这个游戏我真的很爱。

如果觉得压力很大就玩玩看吧，肯定你会陶醉在美丽的音符里不愿意出来。

--------------------------------------------

无聊啊~

我快闷死了。

这样的日子不懂该如何过下去。

谁来救救我呢？

p/s : i need a super glue now.

想.想

2010-03-24T04:20:00.000-07:00

今天上完课回宿舍时，经过别人的房间刚好看到这一幕。

第一个感觉是：啊~怎么这猫这样可爱啊，竟然睡在鞋子上~还睡到几熟叻。

我轻手轻脚地走过去，偷偷摸摸地拍了几张照片。

然后很爽地欣赏自己拍的照片，心想这猫未免也太可爱了吧。

接着就要离开回房睡觉时，突然想到，

如果这间房间的主人出来看到这一幕时，

第一个感觉应该是：哎呀，这只他X的猫干嘛又把我的鞋子当床睡啦？

哈哈。

这就是人吧。

难免先会站在自己的角度想。

自己的感觉好，也就不会去想别人的感觉是否坏。

因为总是为自己想，

所以会埋怨别人，

责怪别人，

认为别人不好，

认为别人没有为自己着想。

不过，别忘了，

在别人眼里，

你也是个别人。

想想吧。

不.重要

2010-03-23T00:44:00.000-07:00

不懂为什么，

有一种被背叛的感觉。

很不舒服。

很不喜欢。

什么都不想管了，

只想到处去玩。

一点一点的，

越来越不重要了。

算了，

都不重要了，

想在这个study week专心念书。

一定要考好来！

p/s: study week别忘了要一起去吃点心哦！

Sorry, i don't care.

2010-03-19T18:30:00.000-07:00

想说，

看待事情，

应该是从各个角度的。

或许，

我真的不懂你。

可是别忘了，

你又有多晓得我？

但，

抱歉了，

我不在乎。

有点.烦

2010-03-12T04:47:00.000-08:00

我说啊~

乱.语

2010-03-04T05:26:00.000-08:00

昨天下午去跑步了.
出了一身汗,心情也好了很多.
虽然最近的天气热死人,坐在房间里不要动也会流汗.
不过这样子的运动让我觉得很舒服.

因为根据我们未来的营养学'陈大师'说啊,
我之所以会常头痛, 是因为我太少运动了....
少运动,头脑就会缺少氧气...
缺少氧气了...(这里略省数十字)
然后叻,就会头痛咯~

是这样的吧,陈大师? XD

绕着tasik harapan 和tasik aman 跑了几圈,
发现其实这里的风景还蛮漂亮的.
凉凉的风,啾啾鸟叫声,还有四脚蛇们在湖中漫游...
这样一边跑,一边思考....
很不错.

其实运动真的很好啦....
加上最近好像胖了, 牛仔裤也好像越穿越大号了...
不能再这样下去了...
迟早真的会变"肥婆稼"的....

呵呵~

这个星期比较有空....
所以过得很轻松很自在....
心情也自然好得多...

终于有点空做自己的事了...
上网找着Industrial Training的公司.
本来不想去实习的(想在家goyang kaki)...
不过....
应该会很好玩吧?
就凭这点,所以想在家乡附近找份工LI了.
但是想到要写resume,就真的很懒惰.
超级懒的最近.

(好像本来就这么懒的吧?)

***

有太多要做的事还没做
全都被搁在一旁

浸了一夜的牛仔裤,
读到一半的英文小说,
堆得像天一样高的笔记,
又再次长满蜘蛛网的桌灯....

还有,
开始了却不知如何继续下去的故事.

被搁着的事儿,
对不起.
我会努力去完成.

***

系在包包上,美丽的中国结.
谢谢, 真的很漂亮.
不过,
我对粉红色真的很敏感.
这样的粉红,让我看了就觉得

全身鸡皮疙瘩. XP

离家.日子

2010-03-01T07:43:00.000-08:00

似乎,过了很久...
离家的日子.

不过,
再也记不起躺在旧家床上那熟悉的感觉了.
不见了,也找不回了.

渐渐习惯,
离家的日子.

是我太急了? 还是日子太长了?

总是觉得日子慢了下来.
才回来学校一个礼拜,却像过了一个月那样.

记忆起,这几天...

他的眼泪.
那是被背叛的失望?
还是失去友情的感伤?

她的孤独.
死鸭子嘴硬就是她的象征吧.
希望她会有一丝丝的感动.

他的感觉.
虽然说不上是怎么样的感觉...
不过非常确定的是,我们的想法很相似.

所以很熟悉.

想把烦恼通通丢掉.
想每一天开开心心的.

想,就这样.

看着缓缓飞上天空的孔明灯...
越来越远,越来越小...
然后,
看不到了.
忽然却觉得感伤,
因为那盏灯,
最后还是会灭.
然后,
被遗忘了.

剩下的,
是人们许下的愿望.
又会有多少人会记得自己曾经许下的愿望?

愿望愿望...
不过是一种精神上的寄托罢了.

许了愿,
不管会不会成真,
也不会改变我们什么.

至少不是现在.

。

2010-02-09T23:51:00.000-08:00

不管了
不理了
不看了

我只想把书读好，
我只想回家。

就让我自私一次，
就一次而已。

可以吗？

抱佛脚

2010-02-07T06:30:00.000-08:00

明天要考试了。
我还在网上流连。
很明显的，我是有佛脚抱都不甘愿去抱紧一点的人。

刚才在朋友的部落里无意间发现“梅花男”的故事。
突然发现自己真的好久没有用心地去关心朋友了。
每天忙着自己事情，有时候连身边发生了什么都一无所知。
像这样地活在自己的日子里，有少少的失落感。
其实为的是自己？
还是别人？

肚子饿了。
看着纸上很长又很复杂的solutions，
幻想着明天讲师会好心地附上formulas，
期盼着能够又一次地轻松度过这一个难关。

# 希望这一切都不会是真的，
然后，回归原位。
而我，还在那儿。#

烦恼不会消失，又来偷袭我了。
无奈之余，我叹一口气，
但还是会勇敢面对。

----------------------------------------------------------

不过，
你真的确定是“梅花男”而不是“桃花男”吗？
哦，我又在幸灾乐祸了吗？（隐约能感觉到你那用来对付梅花男的眼神望向我这里来）
好啦好啦，不开你玩笑了，梅花就梅花嘛~

-----------------------------------------------------------

应战去了。

小气男VS死小孩

2010-02-06T07:24:00.000-08:00

眼睛快要闭起来了。
好累。
超想睡的。
注意力在管理书上飘浮着，
找不到降落点。

重复听着一首很久很久以前爱上的歌。
很好听。
回味。

泡了橱里的最后第二包nescafe，
今晚，
我想熬夜。

想赶走瞌睡虫。
想和它战斗，
绝对不能够失败。

# 下雨了，谢谢云和宇中。#

不过，我才刚晒了一大桶的衣服啊。
分享了小气男的故事后，
觉得心情更好了。
这世界什么样的人都会有。
如果有像小气男那样糟糕的男人，肯定就会像死小孩那么幼稚的小孩咯。
凡事都要看开嘛~

下星期四就要回家了。
不过得渡过三个考试以及带着两个assignments回去过新年。
拿着看了完全没有头绪的assignment，
恍然，
我该怎么在假期里完成它？

算了，
想这么多也没有。
还是把眼前的管理书‘管理’好吧。

只希望，
这些密密麻麻的字，
不会成为我的催眠曲。

回家x10000000000000

2010-02-03T09:17:00.000-08:00

上一篇是一个礼拜前写的。
上次说了不要在部落里写那些发泄的，不满的事。
结果，一个星期下来，都不懂该写些什么。

其实，
开心快乐的事，也好多。
不过，那一瞬间过后，那一秒闪过后，
美好的事很快就忘记了。
反而，
让自己不满不开心的事，却一直牢牢记在心里。

# 原来，
我们总爱把不开心的事放大来看待。 #

如果，不爽不满的心情也能在一瞬间几秒后消失忘记，
这个世界会不会美好一点？
我们会不会过得快乐一些？

最近，忙得要命。
要回家过新年前，得渡过一关又一关的难题。
开会，考试，活动，开会、考试、活动。
每次都会说好想skip掉这几天，直接跳到回家那天。
结果总是惹来身旁人的笑声。
不过，我是认真的啦。

# 如果可以，我真的要skip掉这几天xD #

我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家
我要马上回家我想马上回家我现在就要回家

哈，愿望如果念上上万遍就可以成真的话，
我一定会这么做的！

征.猎心人

2010-01-27T08:34:00.000-08:00

总是这样，
不爱把自己对任何人事物不满的心情发泄在这里。
不像别人，
会把所有的不满通通在这里解决掉，
这样，心情是否会好一点？

可能是想把美好的都留在这里，
不好的，坏的都留在心里。
不让它们把这里污染了。

其实
不满的，想骂的，受不了的，忍不住的，
我也会有。
可是，
可能是，
不想被别人知道我在讨厌什么人事物吧。

我不是一个喜欢让人知道心里感受的人。
不过我却是一个会把喜欢和讨厌放在脸上的人。

喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，
干嘛要装着另一副样子？
喜欢你就对你好，讨厌你就休想我理你，
就这么简单。

#你对我好，我对你更好。#

那天你说你讨厌他，却让我觉得很搞笑。
原来全世界脾气最好的你也会讨厌人啦？
可见那人的行为真的是很令人受不了吧，不然怎么会让你讨厌？
而且还是用‘讨厌’这个字眼，哈哈~
真好笑。

觉得啊
很庆幸，很幸福，
是三辈子修来的福吗？
让我拥有一个这么好脾气的你。
自己的运气向来不怎么样，
抽奖第一名没我的份，抽签presentation就我第一个。
不过，
如果我的运气是被换去拥有一个你，
这样，
很值得吧？

至少，我甘愿。

虽然说不出来，表示不出来，
但自己却清楚地很，在不知不觉中，
在我心里，你早已占了一个很重要的位置。

#那里，真的是很重要的位置。#

明天不用上八点的课，特地喝了杯咖啡。
希望今晚能读多点，迟睡些。
不过，还是没什么心情要读书。

心情还算满糟糕的吧。
可能是有一点失望。
为什么失望？
还不就是.、..和...咯~
（说好不在这里发泄不满的了嘛，自己去反省反省吧。）

#或许，我需要一个猎心人，把大家的心通通抓回来。#

谁要做我的猎心人？
--------------------------------------------------------------
不懂要怎样结束，不懂要怎样铺陈。
不过，以我的个性。
想结束的话，就

结束吧。

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生日.快乐

2010-01-22T07:58:00.000-08:00

想在这个特别的日子，对你说声：生日快乐。

尽管不能一起庆祝
尽管没有陪在身旁
尽管我们各忙各的

还是想对你说：

又老一岁了哦~
已经和你渡过三个年头的生日，希望你以后的每一个生日我都能够陪你渡过哦。

爱你。永远

笑+哭=什么心情？

2010-01-18T05:23:00.000-08:00

昨天看了《天才冲冲冲》。
里头有一个节目是看图捏粘土的，然后一直传下去让最后的人猜答案的。
有我觉得非常可爱的蝴蝶姐姐做嘉宾。

刚开始的第一轮她在中间的位置，因为捏的不好而成了整队的老鼠屎。
由于她捏不好还一直叫，所以乃哥就半开玩笑的责备了她。
接下来的第二轮，乃哥就让她排在第一个，就是那个照着图捏的那一个。
然后很不好运的她抽了个签王，是鞍马。
她觉得很难，所以又唉的叫了起来。
戴着眼罩的乃哥听到了，就很大声的叫她不要叫。（我想是为了做节目效果吧）
没想到蝴蝶姐姐当场就哭了，说这样她压力很大。
大家都吓傻了，连本来想打圆场安慰她的乃哥都被她拒绝。

本来我看着是一直笑的，因为蝴蝶姐姐真的很可爱。
还叫乃哥不要把手搭在她的肩膀上。
不过，看着看着，我竟然也跟着哭了起来。
连我自己也不知道这是怎么样的一个情绪。

真的觉得很好笑，不过眼泪却一直留个不停。

像这样又哭又笑的，我还是第一次试过。
像个白痴一样。
怎么会这样呢？

可能，最近压力有点大吧。
想要逃避但却逃不了。
我已经尽力了。
还想怎样？

我也想做到最好，不是吗？

已经觉得很显很闷了。
觉得自己快撑不住了。
想要快点结束。

很怕自己会沉不住气大声骂着：都是这个害的都是那个害的！
很怕自己会把一切后果赖在别的事情上面。
很怕自己会失去本来应有的动力。
很怕自己会放弃。

也许，
现在我需要的是一片大海。
能够让我尽情的大喊。

# 好想回去
‘油凝固’的海边。#

某些时候，
当有些东西离你越来的越远，
当你慢慢感觉它一点一点的消失，
一点一点的变质，失去它原本的味道时，
心情会是怎么样的呢？
难过？伤心？
还是一笑而过？

# 我也想
一笑而过。#

不知道，
要等到什么时候，我才能很潇洒的笑笑，
当做那不是什么大事。
当做其实没什么大事。

头有一点痛。
在想，是不是又回到了从前，
刚进大学那一种寂寞的感觉？

我不是老爱说自己不怕一个人，不怕寂寞的吗？
那为什么当这个感觉再度回来的时候，
心里却还是怕得要命？

对不起，
今天的话有一点多。

新的发色=新的开始？

2010-01-17T07:43:00.000-08:00

昨天刚染了一头棕色的头发。
老实说，觉得颜色有点太亮了。
有一些接受不来。
或许，看惯了就不觉得了吧。
只是，有点怕怕过不了妈咪大人那一关。
不过，都已经出了‘先下手为强’这一招，不过关也拿我没辙儿吧~哈

说说最近的生活。
还是很懒惰。有很多东西要做，
不过就是懒得去动。
很糟糕。
真糟糕。

从开学到现在的每个礼拜六天都被塞了满满的活动。
把自己搞得很累。不过还是很开心。
矛盾。

一直在倒数着回家过新年的日子。
甚至希望能一天当两天的过。
然后，很快的就能够回到温暖的家。
每天都幻想自己能躺在家中那大大的床上睡觉。
吹冷冷的冷气，
有着自己私人的空间。

最近槟城的天气热的让我难以接受。
好像好久没下雨了吧。
晚上都热得睡不着。
又有绿色小虫侵袭。
我美丽的手和脚都被咬得红红肿肿一块块的，很惨。

有时候觉得，
一个人真的管不了太多的东西。
不想管了，就不去理它。
不去在乎它。
慢慢的，它就会在你心中失去原本的位置。
然后，就没有感觉了。
再一次碰到，接触到，
都没有感觉了。

这样，不是更好吗？
失去它，至少比我一直放在心中更少伤害吧。

打着打着，觉得肚子有一点饿了。

时间还早，我还不想这么早睡。
明天还有quiz。
没什么心情去读。
希望quiz很简单很容易。
希望明天能够过得很顺利。
因为明天有太多的事情要做了，我连睡觉都会害怕第二天的到来。

这样，很可悲吧？

管它的，总会告诉自己：船到桥头自然直。
一直去担心也不能改变什么做什么。
真的，去它的什么这么了不起。

>.< 现在了不起的应该是明天的quiz吧。
答不出来就是对不起我自己了。
所以，现在要加油读书咯~
掰掰( ^_^ )/~~

09.10

2009-12-31T06:15:00.000-08:00

还有一个小时，就要踏入新的一年了。
同样的
对喧哗、吵闹、和拥挤仍然敬而远之的我，
还是没有参加倒数活动。
就一个人，静静地坐在房里，等待2010年的到来吧。

看回去我在2008年12月31日写的日志，
里头我的新年愿望是：希望今年的话可以多一些，因为不想再听到有人说我很静。
这个愿望达到了吧？

2009年，我变了很多吧。
假期回到家里，家人都有发现到我的改变。
我变勇敢了。
不再是以前那个爱哭、懦弱、畏畏缩缩的我了。
我喜欢现在的我。
但仍想变成更好的我。

那么，新的一年，应该要有新的愿望吧。

今天在班上说了，想在新的一年里，专心听课。
对，以后天天都要专心听课，不准发白日梦。
上学期的成绩退步了很多。。。
矛盾的心理不停打乱我的思想，影响着我做的每个决定。

09.10
很多人、事、物，都在变化着。
无论我在不在乎这些改变，我都不能不去面对。

有时候想做回我自己，所以不想去理会。

想离开的

想逃避的

想留着的

想放下的

我都不想理会了。

我只想做回我自己。
因为我不在乎。

新的一年，代表着新的开始。
我想努力
想证明给大家、给自己看
我行的
无论你怎么想，怎么看。

新年快乐~

给我，也给你。
ohffx h lhrr xnt~~~

好想.

2009-11-04T00:21:00.000-08:00

好想
回家.

明天就开始考试了.

越读不明白
越觉得压力
越是来不及

就
越想家.

想着
家里的一切.

好久没打电话回家了.
很忙吗?
不是吧.
只是
不懂要说什么.

不过,
考完两张major后就轻松了.
一定
会打电话回去的.

爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟
我好想
家里的
一切一切.

等我
很快我就能够回家了.
我想你们.

平凡.心

2009-10-26T08:37:00.000-07:00

平凡.
突然發現,在留言板中的自我介紹里, 很多人都會認為自己是個平凡人.
平凡, 定義何在?

長相普普通通= 平凡?
身材普普通通= 平凡?
智慧普普通通= 平凡?

普通= 平凡?

一點都不想認同這個.
每個人都是特別的...無論任何一個角度.
所以, 一定要記得, 別老早就認定自己是個普通平凡人...

爲了些事情...
頭痛了好幾天.
疼得怕人,疼得我覺得太過火了...
連續痛了三四天,會不會死啊?
會不會痛出病來?
如果會,也是我自作自受吧...

有時候會想套一句媽咪常用來'念'我的話...
'沒那么大的頭,就別戴那么大的帽子.'
別逞強,如果你真的不行.
別答應,如果你真的做不到.

現在知道了又有什麽用呢?
後悔? 懊惱?
還不如去做好它,完成它.
用我最大的能力.
至少,我曾經付出過,努力過.
然後,
不會輸, 不能輸, 沒有輸.

自私的心理誰都會有.
我不在乎這個.
但
在乎的是
那個因為自私而找出來的藉口.
我不需要藉口.
只要誠意.
只要心.

可能很難理解.
一旦你做到了, 就會曉得...
它多渺小.
它多簡單.
它多容易看見.
它多容易感覺到.

還不明白?

放下成見.
放下自私.
放下藉口.
放下埋怨.
放下想不通.
放下嫌麻煩.
放下很累啊.
放下不管了.

你就能感覺到
心的存在.

現在才知道
'Life is climb, but the view is great.'

guys, fight to the last, okie?

包袱

2009-10-18T08:20:00.000-07:00

想丢开包袱...
身上那重重的包袱.
然后向前奔跑...
不想回头,不要回头...

也许我在逃避.
但除了这个,我想不到自己能做些什么.
躲起来,才能让我的心...
至少...
有那么一点点的安全感.

想被保护, 却不喜欢别人的关心.
细腻的关心让我不知该怎么回应...
所以
只能挥一挥手,摇一摇头...
说声没事.

还有很多未完成的事要做.
排山倒海的向我冲着来...
我
只能逃跑.
想面对,
却没有勇气.
或许...
在我转身逃开的一阵子后,
我会重新振作,
勇敢面对.

松.一口氣

2009-10-11T04:34:00.000-07:00

終於終於....有時間了....
把我堆了好久的兩大桶衣服拿去洗了...
還有運動鞋也是.
好久沒洗了的說.

這整個星期真的好忙好累.
有時候真的會很想死掉,尤其是當明天就要考的試我在今天一點都沒碰到的時候.
不過, 過了就算了.
如果真的對每一件事情都如此認真的話,那么我應該會很痛苦吧~

今天是很悠閒的一天...
應該是半天而已...早上睡到一點多才起身...
如果不是害怕cafe的食物賣完的話,我應該會繼續睡下去...
真的很累嘛~
吃飽飽后就洗衣洗鞋,然後就看戲看戲看戲一直看戲......
看戲時間就會過得很快,一下子就六點多了...
很自動的我,就會到cafe打包晚餐...
然後的然後...

突然想到...
我其實還有兩個assignment,一個presentation和一個test啊~
明天還有group discussion叻~
慘啦慘啦慘啦~

總是這樣...
不管什麽功課都是到最後一分鐘才來做才來趕...
死性不改啊~
壞習慣壞習慣!!!
一定要改掉~

不說了...
做功課去~加油!!!

忙.烦.乱.疯

2009-10-06T07:24:00.000-07:00

好忙.
最近变得好忙.
好久没有写部落了,
因为真的没有时间.
因为觉得很懒.
因为想用那剩下的一些些时间来轻松一下.
因为有很多都是借口.

很烦.
快被烦死了.
烦功课,烦活动,烦心.
今天差点被SHE的讲师炸死.
我们不需要你教我们什么是teamwork.
我们做的project是不可以被你用master student 的thesis来比较的.
我们真的不喜欢你在我们已认为是完整的folio上用红笔画得不成folio样.
不想再说什么,你想给多少分就给吧.
因为已经尽力了.

活动.
文学奖一路走来, 我都没说什么.
想说的, 都留在心里.
不过很开心因为,
有你们
一直陪着我.

很乱.
越来越乱.
越忙就越乱,越烦就越乱.
几乎每一天出门走一小段后, 都会折回去房里.
因为总是忘东忘西.
在想, 会不会有一天,
我连你也都忘了?
开玩笑的.
如果要比赛忘记东西的话, 你一定赢我的.

疯?
最近做了些被人认为是'不正常'的事.
其实在我眼里, 这些都不算什么,都是在我能接受的范围里.
三更半夜一群人拿着插了蜡烛的Mcd纸杯在pizza hut门口拍'鬼'照片?
这个还好吧,不算不正常吧, 我们只是在庆祝中秋而已...

因为忙,因为烦,因为乱...
才会疯吧.

不过有时候,
还是会想不通.
想不通....
人性, 还有人心.
一个人为什么会这样做?
一个人为什么会这么想?
想了很久,还是想不通.
这样下去, 只会让脑细胞死得更快.
所以...
别再想了.

就继续着,
忙,烦,乱还有疯吧.
这样, 又有什么不好的?

报告报告~

2009-09-26T23:37:00.000-07:00

好短的假期哦~
很快的我又回来USM了。。。

还有一大堆的事情等着我去处理，想了就觉得好烦哦~

这个礼拜里，做了很多事情。。

想知道为什么总是部落格里看没有我，facebook里见不到我，MSN里找没有我。。。

就听我一一述说吧。。。

首先，要介绍我们家的新成员-------LION！！！！

他是只很可爱的西施狗宝宝哦~

才三个月大罢了。。。。

超可爱的。。。也非常非常地顽皮。。

爱乱咬东西。。。

这个球就是他其中一样玩具啦。。。

很喜欢跟着人跑，天天乱蹦乱跳的。。。

累了就喜欢趴着睡，弟弟还开风扇让他吹叻。。。

多好命的狗啊~

不过LION超不喜欢洗澡的。。。

每次冲凉都会不停的叫，不停的挣扎。。。

淋到水的LION其实是很瘦很小只的啦。。。

除了忙小狗之外。。。

我们天天都往新家跑。。。很开心的说，我们要搬新家啦~~~~现在还在装修中。。。妈咪每天都回到那里监督装修工作，而我和弟弟也会陪妈咪去买家具啦什么的。。。总之就是花了好大一笔钱咯~

这个新家外面。。。

这个是我很喜欢的楼梯一角。。。

还有我的房间。。。后面是树林哦~

我在新房子的自拍照~(*^__^*) 嘻嘻……

还有姐姐要结婚了~我做伴娘嘛~所以那天就去试礼服咯。。。非常懒惰试衣服的，麻烦的咯。。。

这是会在晚上穿的，让大家看看先，白天穿的就等到当天再拍给各位看吧~

假期当然少不了朋友聚会啦。。。

那天出席了中学朋友的生日+聚餐。。。

大合照。。。

还有很特别的“生日蛋糕”。。。

还有还有，星期三还和大猪和带着弟弟和他的女朋友去马六甲玩~

虽然去过很多次了。。。

不过还是很好玩啦。。。。

风景真的很漂亮哦~

大概就是这样啦。。

一个礼拜的假期就这样给我玩完了。。。整理行李才发现，带回去的notes还完完整整地躺在里头，我碰都没碰过。。。

糟糕了咯。。。

我的假期生活报告到此结束。。。

赶快赶快，做功课去咯！

Run away , too

2009-09-11T22:31:00.000-07:00

想逃
想逃得远远的
离开这个
虚假的
冷漠的
现实的
残酷的
让我厌倦的
没有人情味的
世界

很不开心

想来想去都想不通
我到底应该怎么做才好？

当你无法迎合这个世界时，就等着自己被这个世界淘汰吧。
所以，我才学会无论自己有多不喜欢，多厌烦。。。
都不会对自己讨厌但却其实能为大家带来好处的意见有任何异议。。。
因为我知道，如果你无法融合在一个团体里的时候，你失去的，
将会是很多很多。。。

谦虚的接受别人的批评和意见，
这点小事都无法做到的话。。。
我，也没话可说了。

以后等着瞧吧。。。
出了社会，做了工。。。
就会明白了。

好想逃。
逃开一切。
逃回家。
温暖的家。

爸爸妈妈
我好想你们。
你们
也在想我吗？

--------------------------------------------

一只在幻想自己是母鸡孵蛋的猫~^^

只想纪念.这个日子

2009-09-09T08:30:00.000-07:00

累了, 真的累了.
真希望自己可以像上了发条的机器人一样....
不需要电池也可以发动...

今天是9月9日09年...
是个值得纪念的日子....
没能和他过这个象征长长久久的日子,但至少.....
能和她们一起过这个好日子...

喜欢文字，就像喜欢唱歌一样....
一个是含蓄的,一个是大剌剌的...
但却同样地, 能够释放心中那最里面最里面的情绪出来....

有时候, 会觉得自己很笨...
很笨, 真的很笨.
干嘛把自己搞到那么....
那么囧....

希望能够好好睡一觉....
毫无烦恼的,
毫无牵挂的,
毫无压抑的,
就像....

它一样. ^^

星期六.

2009-09-05T03:43:00.000-07:00

不習慣.
還是不習慣一針見血的批評.
這樣真的很hurt, 雖然被hurt的不是自己.
究竟是我適應不了這樣的環境, 還是我的心底太善良了?
想了一個晚上, 決定淘汰後者...

原來, 我還是無法適應這樣的一個世界...
現實的, 殘酷的....
但, 我還是得去接受它.
並且學習著, 如何去適應它.

有時候, 會不明白...
爲什麽有人會一大早到朋友的房間大聲地講話...
儘管她是知道朋友的室友還在睡覺...
儘管她知道這么一大早真的會吵到別人...

還是,
她真的不知道?

冷笑...
只能這樣吧...
算了...
就這樣算了?
我不是這樣就算了的人吧?

我是嗎?

過了一個很廢的星期六....
一整天窩在房裡,對著電腦....
到別人的部落逛逛,到喜歡的論壇走走....
一天,就這樣過去了...
把功課都忘了,把考試都拋了...
一個沒有煩惱的星期六.
我喜歡, 這樣.

但, 心中還是冒起了一股...
寂寞的感覺.

我真的好寂寞...
不,
是我真的好害怕寂寞.

一個人活著的感覺...
沒有人在身邊...
什麽都沒有...

不過,這只是個過渡期.
一旦過去了,就沒有了...
聽一首我愛的歌,
睡一個飽飽的午覺,
看一篇有感覺的原創,
寫一下自己真實的心情....
然後的然後,
我就會變回了本來的我.

所以,
會覺得自己的落差很大...
心裡面的我和心外頭的我......

不過,還是很喜歡突然決定蹺課去看電影的瘋狂感覺...
和朋友們在一起嘻嘻哈哈的日子....
做一些奇奇怪怪的事情...
說一些自己平常不會說的話...

所有開心的日子, 我都很珍惜.
總是提醒著自己, 珍惜身邊所有的人....
珍惜自己愛的人,
珍惜自己在乎的人,
珍惜愛我的人.

因為珍惜, 所以知足.
我愛的, 和愛我的.

i'm sorry, too.

2009-08-31T05:33:00.000-07:00

***************************
觉得自己很坏，很坏很坏很坏...
不想让自己太伤心, 只想让自己好过些，
所以才像刺猬一样保护自己,
但不知道,
这样却刺伤了你.
i'm sorry, too.
***************************

阳光--等你等得好苦哦

2009-08-30T03:40:00.000-07:00

才开学一个礼拜,却觉得日子过了好久.
连续绵绵细雨了好多天,今天终于重新回到了阳光的怀抱.
阳光啊阳光,我可等你等了好久....晒了几天的衣服这下子能干了吧~

有好多事做的这个星期,终于过去了...
忙忙碌碌?还好吧...
总会提醒自己把事情看得简单化,别想得那么复杂.

这是我打工时, supervisor就用这一句话把我点醒的.
还记得那时候他要求我将衣服重新摆设,并告诉我他之前也叫了很多员工做,不过从来就没有一个能让他满意....就是他这么一说,让我顿时觉得好压力. 我那天忙了一整天,都无法做到自己认为能过关的, 后来他走了过来,看了看, 就告诉我, 别把这件事看得太难, 往很简单的方面去想,你就能轻易的办到了.
就是这句话, 让我以后做什么事都不会觉得是无法办到还是很压力什么的....
把它简单化, 想得简单些, 你就能够很容易的办到它了.

尽管我都忘了那时到底最后有没有完成他的要求...

-------------------------------------------------------
喜欢看着有关你一切的照片
看着照片里头的你
不知觉的发现你我之间的距离似乎又拉长了
我, 是否还在你的生活世界里?
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突然发现, 原来看鬼戏是会看上瘾的...
虽然在这个月份看鬼戏是有够刺激的,不过看了一部就忍不住多下几部来看...
哈哈....

想不到还要写什么了...就到这了吧~
今天的心情还挺好的....
加油啦各位!

-疯狂-八日游+读书日子又到了~

2009-08-22T09:49:00.000-07:00

终于回到学校了.
上星期是学校放假,我没有回家,而是到处去玩.
先去KL,住在朋友Kajang的家,嘴上说是要去参加UTAR举办的数学比赛,其实主要目的是要玩啦...
搭了星期五1.00pm的巴士,差不多六七点才到kajang. 然后又一大早地爬起来准备去在PJ的UTAR了....
比赛结束后,就是shopping time了~
觉得自己老了,才走一下脚就很酸了,所以每天晚上都很早睡的说...
搭了很多次KTM,觉得自己会晕火车咯,差劲及了.....
还有好吃的kajang satay(那天我吃了九串satay,还有很多乱七八糟的东西),不过真的很好吃,有机会一定还要去吃的哦~

星期一搭了巴士回槟城,有一只猪在这里等我等了好久咯~
接着就继续我的槟城游了....
toy museum, 蝴蝶公园, batu ferringhi,极乐寺,升旗山,蛇庙,war museum.....
我们一路玩着去,天天走到脚酸,坐巴士坐到屁股痛,还乱乱吃东西搞到上吐下泄叻...

晚上到处找pharmacy买药,结果发现店晚上八点就关了,走了差不多半小时都找不到一间pharmacy或者clinic....最后只好到中药店买药粉吃...几惨一下~
真的可能是吃太多乱七八糟的东西了啦....

不过也遇到很多有趣的事....

第一次在升旗山电车上让位子给人, 还认识了同坐电车的mak cik, 很自然地就聊开了...
后来下山后她看见我们在外头等巴士,就顺路载我们一程呢~人很好的说...

还有第一次看见叶子虫,就是长的很像一片叶子的虫咯,每次都只看到图片而已....那种当发现它就活生生地伪装在植物上的感觉,真的很美妙....

第一次提着重重的行李,但还是坚决要找到那档最好吃最出名的cendol...
一大早人家还没开始做生意,我们就站在外头等....然后被亲切老板请进去坐下休息先....

还有很多很多很多....
所有的一切,我都想全部记下来....

好久好久, 我没有那么开心过了.
没有那么开心地笑过了...
那些,才是发自内心的笑....
毫无隐藏地,
但也是毫无装饰的....

那才是原原本本的我.

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昨晚播了通电话回家,知道了家里的情况.
有些难过,因为知道自己始终无法分担爸妈的痛苦和悲伤.
即使我在他们身边,我也控制不了问题的发生.
妈妈坦言说不想让我们知道家里头发生的问题,说害怕会影响我们上课和工作的心情.
我说不出话来,
因为帮不上任何的忙.
所以只能叮咛着好好照顾身体,凡事都看开一点....

对,只要把东西看开了....
不去在乎了,至少也能把伤心的程度减到最低吧...

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唉,烦人的事就别去想了....

还是想想在等着我的assignment,groupwork,tests等等等的功课吧....
要玩总是会有代价的,放假几天就玩足几天,现在才来赶着做功课和读考试了咯....
不过我相信大家都和我一样的啦~
哈哈.....

为放过假,休够息,吸够新鲜空气的我....
頑張れ!

啦啦啦啦~~~

2009-08-09T04:51:00.000-07:00

好久没上来写写了，最近挺懒惰的说...

话说前些阵子有位朋友从新加波回来后就生病了,然后就到学校诊所去问诊,医生也quarantine她四个小时就放她回来,因为她的烧退了嘛~ 只不过后来她好像又病得严重些了,又回到医院去.结果医生让她提早回家乡去休息.

不过她是胃痛引起的病发症吧,和现在很红的A流感没关系.但是呢,和她常常在一起的我们就不懂是心理作用呢还是天气关系,一个两个也跟着病了~

发烧,感冒,喉咙疼,这些症状我都有了,搞到我几怕一下....
大家也变得敏感多了,上课时坐在后面的同学不停咳嗽,我们在休息时也不顾别人面子马上换了位子.
没办法,这可不是闹着玩的呀.

如果一个不小心大吉利是病得严重了,学校可会要我们马上回家去休养的啊~到时候就麻烦了...
听说学校要搞convex所以也顾不得A流感了,所以生病的同学都会被劝告去看医生或提早回家休养咯...

我就说嘛,身体健康最重要,管它的quiz,test还是tutorial对不对?
哈哈~

所以啊,希望我们美丽的珊瑚小姐要快快休养恢复身子,我们开学见咯!

明天又是星期一,最讨厌星期一的...
九点要上tutorial,第一次上tutorial上到酱压抑的...一直在担心被讲师发问问题啦...人家真的不会嘛~然后十点又赶着上日文课...老师说过了,迟到十五分钟就算没到耶,几坏一下...两个小时的日文课结束后,我又得赶着搭巴士去上另一堂课....真的很赶咯~那个很鸟的讲师也是很讨厌学生迟到的!

不过也没办法,时间就排到这样嘛,我注定要过这样赶啊赶的星期一过一个学期了....

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那天妈咪打来说姐姐这个月17号要去注册了哦~然后也决定要在今年十二月噔噔噔结婚了...
哈哈...没想到她酱快就要结婚啦...
然后当我把这消息告诉你并说我会做伴娘时,你竟然回复:好啊,那我也要做你的lang...
什么lang啦~搞笑的咯...
是新郎伴郎色狼还是大灰狼?
要搞清楚嘛...
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很期待姐姐的婚礼,虽然一定是得忙的晕头转向的...
不过,你幸福就好啦~~~O(∩_∩)O

差点忘了星期三有modelling lab的quiz,要快点去读书了...这个quiz可是占了全部的10%噢~所以不能随便乱回答的....

好啦,加油去了,掰掰咯!

有一点emo.

2009-07-23T06:57:00.000-07:00

没想到，自己竟然可以有这么重的失落感。
就像从很高很高的楼失去重心，跌下来一样。。。
这样的感觉，以前有过吗？

现在才知道，原来我还是不习惯一个人过着。。。
虽然我有时候会沉迷于一个人的感觉，但却还是害怕寂寞。。。
害怕一个人睡觉，害怕一个人走路，害怕一个人吃饭。。。
害怕自己只能活在自己的世界里，也害怕别人的世界没有我。。。
然后，就只剩下我的我。。。。
一个人，流荡在自己的世界里。。。

我不是文静，我只是不爱说话，正确来说是懒惰说话。
或是不懂得说话吧。
总是会一搭没一搭的回复别人，不是我不想跟你聊，只是我真的不懂得如何接话。。。不懂该找些什么话题来继续聊下去。。。
有时候，我真的会很努力地去找话题聊。。。
但，却会觉得这样的自己很做作。。。
所以，不想继续下去。。。
也所以，和我聊天的人会觉得我很闷吧。

最近，你都好忙。
但是，却没有任何的怨言。
你的忙，我该付出一半的责任吧。
为了我你才会这样忙的，我知道。。。
连续三个礼拜都要牺牲晚上的时间去开会去帮忙，我也知道。
知道你读得科系不容易，也知道你还有一大叠的notes等着你去消化。。。
这些我全都知道。

所以。。。
才会觉得幸福。

*我想你。
想用尽全身的力量去想你。*

开始后悔自己总会逞强着去习惯没有你在身边。
开始后悔自己总爱开玩笑着说我一点都不想你。
开始后悔自己总是催眠着自己可以挨过这几年。

没有你在身边的这几年。

我会害怕。
害怕被别人看穿心里的感受。
更害怕当被别人说出心里感受时，那种失去安全感的感觉。
所以学会否认，所以学会伪装，所以学会安静。。。
为的只是保护自己，把自己实实在在地包着，不让自己受到任何的伤害。

就为了那可笑的安全感？

有时候，自己都不了解自己。
不懂自己为什么会有这样的想法，这样的感觉，这样的心情。
明明是开心的，转过头后却觉得一丝丝伤感。
明明是难过的，却在静思后觉得自己其实很幸福。

不过，我还是我。
只是，今天的我。。。
有一点emo。

我真的没事。

啦啦啦~

2009-07-20T07:21:00.001-07:00

超不习惯这个新学期...

讨厌连续三天都上早上八点的课...
讨厌讲师给我们马来文的 notes...
讨厌连自己都不懂在上什么的课...
讨厌为什么install的matlab不能用可是其他人都没问题!

花了一晚上才把四十五个日语单字背起来...
唉,觉得自己老了...记忆力差得很....
还有很多很多烦死人的东西要用脑去想,真希望时间快快过...

上网时发现我一直期待很久的泰国鬼电影能够下载了...
不过,这里有没有上映叻?
关于电影院的鬼戏当然要去电影院看才有feel嘛~!
如果有上映的话,谁要陪我去看???
去嘛~去嘛~不恐怖的啦~~~

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刚刚才知道,原来隔壁左右房的锁匙都能打开我房间的门, 但我房间的锁匙却不能打开她们房间的门.....
炸到....这样都可以啊~~~
不过, 是不是很危险噢这样的话?
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唉...
超没心情的说...
不懂自己现在要做什么啦...
啦啦啦~

啰啰嗦嗦。

2009-07-15T06:10:00.000-07:00

突然想起，假期里在家里看来过一片VCD，名字好像叫心灵治疗-寻找疾病的因子什么的~
影片里的主持人是位师父来的吧，有点忘记了。。。要教导大家怎么用心灵沟通来治疗身体上的疾病。
首先说的是头疼，因为我常常会头疼嘛，所以就特别注意看，也特别有印象咯。。。这位师父说，人会头疼，是因为有想不开的地方或是解不开的问题，而不是真的头痛。所以头疼吃药根本就医不好头疼，除非真的是撞到头，那才叫头痛嘛~所以说呢，头痛要怎么办？就是要把你的问题解开，把事情解决掉，去想开它，这样才能真正的医好头疼。。。

有道理吧~

然后，也有提到气喘呼吸系统方面的问题，说现在很多小孩会有呼吸系统方面的问题，那是因为父母过度关爱和压力上照成的，让他们心灵上有了压抑。我本来觉得没什么根据的说，不过后来他说到很多有呼吸系统问题的孩子，在外头生活后，竟然都没有这些问题了，一回到家这些毛病又来了。

惊讶，我本身就是这样吧，在家总是伤风感冒的，有时候睡觉会觉得喘不过气来，常常会睡到一半吓醒，然后就睡不下去，因为害怕睡了就再也不能起来了，那种感觉真的很可怕很可怕。后来到大学读书，这些毛病统统不见了，连伤风都少了。。。放假回到家，又是鼻塞感冒的。。。
听了这个之后，不管选择要不要相信，还是会让我想了很多很多。

在想，可能我压力与压抑的来源，不是父母吧，是我自己。
总会觉得，父母对我的期望很高，虽然我一次又一次的让他们失望，虽然他们一句话也没说。不过，我都感觉得到的。他们希望我能成功，希望我是最好的那个，希望我能做到最棒。。。
所以，不自觉的压力就一直在我身上加重，虽然我都假装不去察觉它。
在家，我总是那个最爱帮忙的。做家事，顾店子什么的，大家不要做的我都愿意去做，然后听见父母的一声“还好有你在”，我就很满足很满足了。。。
因为不想成为负担，因为想要减轻负担，虽然我已经厌倦，不过我还是想要做家里那个有贡献的人。不想他们伤心，不想他们再次难过。。。

总想忘掉难过的回忆，不过还是会想起来。
中六的时候，家里发生不愉快的事。
那时候，大家都很辛苦，憋在心里，怎么也说不出来。
每天，还要装着若无其事的样子去上课，和朋友们嘻嘻哈哈的。。。
但心里却难过的很，没有和别人说，因为知道不会有人能够了解自己的痛苦。
后来，事情解决了，心却被伤得很深，留下的疤痕，永远都不会消失的。

所以，更爱我的家人。
所以，更想承担家里的负担。
所以，更想做那个最乖的孩子。

这一切一切，就是压力与压抑的来源吧。

不过，对压力并不怎么敏感。
顶多是心情闷闷罢了吧，就算是心情差也从来不往脸上摆。。。这样反而不好吧，总爱把烦恼往心里藏，久了会爆炸的。。。哈~
其实，只要将音响调到最大声，让音乐流进耳朵里，然后进入头脑中。。。
这样，我就会好过多了。。。

连续三天都上八点的课，向来不早起的我真的很不习惯。。。
闹钟响了就是想要睡回去，一定要赖赖床才甘愿起来。。。
今天早上上了两个小时的日语课，接着又上来两个小时的lab。。。
全程都是迷迷糊糊的，在教什么我都不清楚。。。
只听到下星期有quiz，完蛋了咯，我都没搞清楚自己在上什么就要quiz啦？
算了没关系，就慢慢去习惯它咯。。。

都说了新学期，新开始对吧？

加油啦，给我自己。
还有，我爱的家人。

可以,不要回去吗?

2009-07-03T06:38:00.000-07:00

两个月的假期终于结束了...
是时候, 收拾心情...
回去了....

好不舍得,
这里的一切.

也好不舍得,
刚刚上巴士, 到那远远地方的他.

可以,
不要回去吗?

客家擂茶来咯!

2009-06-27T23:43:00.000-07:00

今天一大早就起身了...
干嘛呢?

礼拜天嘛，又是煮擂茶的好日子了...
擂茶是客家菜,少不了的是油饭,花生,各种各样的菜还有茶咯~
很多人都没吃过的吧...
我们家却是超爱吃的...我真的可以午餐晚餐和宵夜都吃擂茶的哦....

达达...这个就是擂茶中的茶咯...

擂茶擂茶,重点就在于茶嘛...
所以磨茶可是考功夫的啦...我们家有那种很传统的磨茶器具...叫什么名堂我就说不上来,家里人都叫这个东西"茶八"...是客家话吧...
还有磨茶的那只棒,也是我在无意间听见妈咪说是番石榴的枝干做成的.... 特别吧, 说是只能用番石榴的树干才能耶,其他的树干都不能哦....
所以,磨出来的茶才会有种特别的香味吧...和搅拌器磨出来的不同哦....

我的工作呢,就是负责煮饭和洗菜...
洗好多好多的菜...
不过还好菜是我洗的,如果让老花眼的妈咪洗的话,那样这只虫宝宝可能就被妈咪当菜一起煮熟吃咯~

可爱的虫宝宝...哈哈~

这时候,我家小小就是最开心的那个了...
因为它就有很多菜吃了...

它看到我了....

要过来了...干嘛啦....

吃你的菜啦,鸡婆什么....

好啦好啦...对镜头笑一个哦~ XD

一定会很奇怪对不对,怎么这么大一只乌龟还叫小小叻?
因为当时姐姐把它带回来时真的是小小一只的,只有五十仙硬币那样大而已...
现在已经长大了...
非常可爱的说...
不过却非常挑食的说....
只吃好料的菜,有时候真的会被它气死叻~

当我玩乌龟玩得很爽的时候....

妈咪已经把那些菜切得幼幼细细的,配上蒜米虾米爆香....
然后香喷喷的客家擂茶就出炉啦!

还没加茶之前....

加茶过后...

是不是看起来很美味的样子?
不说了,我先开动咯~

UpdAte uPdaTE!!!

2009-06-25T23:37:00.000-07:00

终于要update我的部落了...
最近在家里超懒惰超悠闲的....

今天一早还在睡梦中就被大猪的电话吵醒...
知道了Michael Jackson的死讯...
先是惊讶，然后也没问什么原因，就睡回去了...

死亡,常常离我们很近,却似乎还很遥远.

记得在我小学一年级时,公公过世了.
那是我第一次见识到死亡吧.
可能还很小,我对这件事情的影响也没有特别深刻.

后来,外婆在我小学六年级时去世了.
那时候也只是乖乖地呆在一旁,别人做什么,我也跟着做什么.
不过,我只记得,妈妈和阿姨们哭得很伤心很伤心...
外婆是重男轻女观念非常重的人,妈妈小时候生活过得不怎么好,没有读书的机会.妈妈有时候也会告诉我们外婆是个怎么样的重男轻女法,而我也会为妈妈感到愤愤不平.
但是,当我看见妈妈和阿姨们如此的伤心时,我却恍然....

也许这就是真正的情亲吧...

到了FORM 5时,婆婆走了.
那时候长大了,终于感受到死亡的可怕.
永远也忘不了婆婆那躺在床上奄奄一息的声音.
永远也忘不了当棺木埋进土里的那一刻.
我知道,我再也无法实实在在地看到,触摸到婆婆了.

永永远远地消失在这个世界上,
剩下的只是那腐化的躯身.

想问
谁不害怕死亡?

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昨晚,我做了个梦.
梦里,出现了久违的你.
好久没见到你了,
我们,
还是朋友吧?

祝你幸福.
我在梦里对你说.

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就要开学了...
想到又得回到上课的日子,
我还是千百个不愿意丫...

可不可以不要回去上课?
可不可以天天都呆在家?
可不可以嘛...

好烦。

2009-06-06T21:10:00.000-07:00

最近心情很差。。。
很烦很烦。。。
当一大堆问题一起来到并等着你去解决去做决定时。。。
就真的会很烦。。。

想要逃避。

不想做决定。。。
不知道该做怎么样的决定。
所以，我选择逃避。

后来选择不去朋友们的gathering，因为我真的不适合太多人的地方。
我害怕吵闹，更不喜欢热闹。
人越多，我的话就越少。
虽然在FB上看到大家的开心合照时，我后悔得要命。

选择让天决定。。。
让我买到几号的车票我就几号回去。。。
因为，我真的做不了决定。

很烦。。。
还有很多的东西还没做好，还没交差。。。
真的希望快快办完这些事情。。。
不要再烦恼了。

第二学期的成绩出了。
我考得。。。
不懂该用什么样的心情去形容它。
没有很好，也没有很差。。。
要说刚好也不是。。。
总之，下学期我会加倍努力的。。。
希望我不会再次后悔。
还有，不会再让B-这家伙出现在我的成绩单上了。。。。

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昨晚店里上演了一场闹剧。
一位曾经是我们邻居的少妇突然跑来我们店里，说自己喝醉酒了。
然后在店里发酒疯乱说话。
最后哭着要我们送她回家。。。
说着说着还跪了下来。。。。
基於她是我们的旧邻居，妈妈就和姐送她回家了。。。
一路上她仍然发酒疯乱说话，一下说这个一下说那个。
不过说她醉了也不是很醉，回家的路又认得一清二楚。。。
到她家时，她的妹妹走出来看了她一眼，说她又来这招了，然后就走进去了。。。
然后那位旧邻居就坐在门口，什么话也没有说。

真的是被炸到。。。

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我只能说，虽然这只是一场闹剧。
不过却让我更加的肯定，我拥有着一个很幸福的家。
就算有再多的烦恼，只要一想到我可爱的爸爸妈妈。。。
我就很幸福很幸福了。

懂得知足，人才会得到快乐。
这是我一辈子都会相信，也一辈子都会去履行的。

抓狂中...

2009-05-28T17:59:00.000-07:00

妈妈到新加坡去参加表哥的婚礼了，一去就是好几天呢...
结果,我就变成了家里的'妈咪', 打点家里的一切...
洗衣服,晒衣服,煮水,洗碗,还要替妈咪的宝贝花草们浇水...
只差煮饭而已,还好家里只剩下爸爸和我, 两个人的午餐和晚餐就容易解决了~
七早八早就爬起来了,一整天呆在店里看店...
闷死了,真希望这些日子快快过去....

放假都几个礼拜了,总觉得自己过得一点也不充实...
多几天成绩就要出了, 不懂看到自己的成绩时会有什么感觉...
拿了什么样的成绩也就代表了我在那个学期里付出了怎么样的努力...
说实话,上个学期我承认自己并没有付出最大的努力...
几乎所有的test都是在前一晚才来准备的....
分数也都只有四五十分而已...

所以希望老天保佑保佑,不要让我的成绩太难看就可以了~~

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话说,最近的msn真的是有够气人的...
一直都上不到....
restaurant city也是那样...
像我那样沉不住气的人当然是----受不了啦!!!!!
抓狂-ing.....

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还有我可怜的lappy最后还是搞到进icu的下场...
突然间就没有萤幕...什么都没有了.....
送进厂修理也两个礼拜多了,没有电脑用的日子真的是很难过...
也不是没有电脑用,正确来说是没有自己的电脑用真的超不习惯的...
再加上六月就是交'功课'的时候了,家里的电脑都没有Microsoft Office Publisher的...
我怎么做功课?
所以只好借一只猪的lappy来做咯...
真的会晕死的...

之前回来天天在家摇脚摇到很爽,妈咪看不下去就和哥打小报告....
结果哥就要我帮忙做工...
虽然是份很简单的工作, 只是每天update网站的新闻罢了...
不过却各别要上三十间公司的网站去找最新的新闻,然后在update到一个网站去....
这样的工作, 不难但却很累人...
谁叫我现在是最得空的人,不能抗命咯....

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唉....
我好想快点开学啦~
真是的,在学校就一直嚷着要回家,在家里就一直想着要快快开学...
人啊人啊,你真的很难满足叻~

今天的话特别多....
因为,我真的在抓狂中....
*&#@#$%%^&$%!.....