09.10

还有一个小时，就要踏入新的一年了。
同样的
对喧哗、吵闹、和拥挤仍然敬而远之的我，
还是没有参加倒数活动。
就一个人，静静地坐在房里，等待2010年的到来吧。

看回去我在2008年12月31日写的日志，
里头我的新年愿望是：希望今年的话可以多一些，因为不想再听到有人说我很静。
这个愿望达到了吧？

2009年，我变了很多吧。
假期回到家里，家人都有发现到我的改变。
我变勇敢了。
不再是以前那个爱哭、懦弱、畏畏缩缩的我了。
我喜欢现在的我。
但仍想变成更好的我。

那么，新的一年，应该要有新的愿望吧。

今天在班上说了，想在新的一年里，专心听课。
对，以后天天都要专心听课，不准发白日梦。
上学期的成绩退步了很多。。。
矛盾的心理不停打乱我的思想，影响着我做的每个决定。

09.10
很多人、事、物，都在变化着。
无论我在不在乎这些改变，我都不能不去面对。

有时候想做回我自己，所以不想去理会。

想离开的

想逃避的

想留着的

想放下的

我都不想理会了。

我只想做回我自己。
因为我不在乎。

新的一年，代表着新的开始。
我想努力
想证明给大家、给自己看
我行的
无论你怎么想，怎么看。


新年快乐~

给我，也给你。
ohffx h lhrr xnt~~~ 

好想.

好想
回家.

明天就开始考试了.

越读不明白
越觉得压力
越是来不及

就
越想家.

想着
家里的一切.

好久没打电话回家了.
很忙吗?
不是吧.
只是
不懂要说什么.

不过,
考完两张major后就轻松了.
一定
会打电话回去的.

爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟
我好想
家里的
一切一切.

等我
很快我就能够回家了.
我想你们.

平凡.心

平凡.
突然發現,在留言板中的自我介紹里, 很多人都會認為自己是個平凡人.
平凡, 定義何在?

長相普普通通= 平凡?
身材普普通通= 平凡?
智慧普普通通= 平凡?

普通= 平凡?

一點都不想認同這個.
每個人都是特別的...無論任何一個角度.
所以, 一定要記得, 別老早就認定自己是個普通平凡人...

爲了些事情...
頭痛了好幾天.
疼得怕人,疼得我覺得太過火了...
連續痛了三四天,會不會死啊?
會不會痛出病來?
如果會,也是我自作自受吧...

有時候會想套一句媽咪常用來'念'我的話...
'沒那么大的頭,就別戴那么大的帽子.'
別逞強,如果你真的不行.
別答應,如果你真的做不到.

現在知道了又有什麽用呢?
後悔? 懊惱?
還不如去做好它,完成它.
用我最大的能力.
至少,我曾經付出過,努力過.
然後,
不會輸, 不能輸, 沒有輸.

自私的心理誰都會有.
我不在乎這個.
但
在乎的是
那個因為自私而找出來的藉口.
我不需要藉口.
只要誠意.
只要心.

可能很難理解.
一旦你做到了, 就會曉得...
它多渺小.
它多簡單.
它多容易看見.
它多容易感覺到.

還不明白?

放下成見.
放下自私.
放下藉口.
放下埋怨.
放下想不通.
放下嫌麻煩.
放下很累啊.
放下不管了.

你就能感覺到
心 的存在.


現在才知道
'Life is climb, but the view is great.'

guys, fight to the last, okie?

包袱

想丢开包袱...
身上那重重的包袱.
然后向前奔跑...
不想回头,不要回头...

也许我在逃避.
但除了这个,我想不到自己能做些什么.
躲起来,才能让我的心...
至少...
有那么一点点的安全感.

想被保护, 却不喜欢别人的关心.
细腻的关心让我不知该怎么回应...
所以
只能挥一挥手,摇一摇头...
说声没事.

还有很多未完成的事要做.
排山倒海的向我冲着来...
我
只能逃跑.
想面对,
却没有勇气.
或许...
在我转身逃开的一阵子后,
我会重新振作,
勇敢面对.

松.一口氣

終於終於....有時間了....
把我堆了好久的兩大桶衣服拿去洗了...
還有運動鞋也是.
好久沒洗了的說.

這整個星期真的好忙好累.
有時候真的會很想死掉,尤其是當明天就要考的試我在今天一點都沒碰到的時候.
不過, 過了就算了.
如果真的對每一件事情都如此認真的話,那么我應該會很痛苦吧~

今天是很悠閒的一天...
應該是半天而已...早上睡到一點多才起身...
如果不是害怕cafe的食物賣完的話,我應該會繼續睡下去...
真的很累嘛~
吃飽飽后就洗衣洗鞋,然後就看戲看戲看戲一直看戲......
看戲時間就會過得很快,一下子就六點多了...
很自動的我,就會到cafe打包晚餐...
然後的然後...

突然想到...
我其實還有兩個assignment,一個presentation和一個test啊~
明天還有group discussion叻~
慘啦慘啦慘啦~

總是這樣...
不管什麽功課都是到最後一分鐘才來做才來趕...
死性不改啊~
壞習慣壞習慣!!!
一定要改掉~

不說了...
做功課去~加油!!!

忙.烦.乱.疯

好忙.
最近变得好忙.
好久没有写部落了,
因为真的没有时间.
因为觉得很懒.
因为想用那剩下的一些些时间来轻松一下.
因为有很多都是借口.

很烦.
快被烦死了.
烦功课,烦活动,烦心.
今天差点被SHE的讲师炸死.
我们不需要你教我们什么是teamwork.
我们做的project是不可以被你用master student 的thesis来比较的.
我们真的不喜欢你在我们已认为是完整的folio上用红笔画得不成folio样.
不想再说什么,你想给多少分就给吧.
因为已经尽力了.

活动.
文学奖一路走来, 我都没说什么.
想说的, 都留在心里.
不过很开心因为,
有你们
一直陪着我.

很乱.
越来越乱.
越忙就越乱,越烦就越乱.
几乎每一天出门走一小段后, 都会折回去房里.
因为总是忘东忘西.
在想, 会不会有一天,
我连你也都忘了?
开玩笑的.
如果要比赛忘记东西的话, 你一定赢我的.

疯?
最近做了些被人认为是'不正常'的事.
其实在我眼里, 这些都不算什么,都是在我能接受的范围里.
三更半夜一群人拿着插了蜡烛的Mcd纸杯在pizza hut门口拍'鬼'照片?
这个还好吧,不算不正常吧, 我们只是在庆祝中秋而已...

因为忙,因为烦,因为乱...
才会疯吧.

不过有时候,
还是会想不通.
想不通....
人性, 还有人心.
一个人为什么会这样做?
一个人为什么会这么想?
想了很久,还是想不通.
这样下去, 只会让脑细胞死得更快.
所以...
别再想了.

就继续着,
忙,烦,乱还有疯吧.
这样, 又有什么不好的?

报告报告~

好短的假期哦~
很快的我又回来USM了。。。

还有一大堆的事情等着我去处理，想了就觉得好烦哦~

这个礼拜里，做了很多事情。。

想知道为什么总是部落格里看没有我，facebook里见不到我，MSN里找没有我。。。

就听我一一述说吧。。。

首先，要介绍我们家的新成员-------LION！！！！

他是只很可爱的西施狗宝宝哦~

才三个月大罢了。。。。

超可爱的。。。也非常非常地顽皮。。

爱乱咬东西。。。

这个球就是他其中一样玩具啦。。。

很喜欢跟着人跑，天天乱蹦乱跳的。。。

累了就喜欢趴着睡，弟弟还开风扇让他吹叻。。。

多好命的狗啊~

不过LION超不喜欢洗澡的。。。

每次冲凉都会不停的叫，不停的挣扎。。。

淋到水的LION其实是很瘦很小只的啦。。。

除了忙小狗之外。。。

我们天天都往新家跑。。。很开心的说，我们要搬新家啦~~~~现在还在装修中。。。妈咪每天都回到那里监督装修工作，而我和弟弟也会陪妈咪去买家具啦什么的。。。总之就是花了好大一笔钱咯~

这个新家外面。。。

这个是我很喜欢的楼梯一角。。。

还有我的房间。。。后面是树林哦~

我在新房子的自拍照~(*^__^*) 嘻嘻……

还有姐姐要结婚了~我做伴娘嘛~所以那天就去试礼服咯。。。非常懒惰试衣服的，麻烦的咯。。。

这是会在晚上穿的，让大家看看先，白天穿的就等到当天再拍给各位看吧~

假期当然少不了朋友聚会啦。。。

那天出席了中学朋友的生日+聚餐。。。

大合照。。。

还有很特别的“生日蛋糕”。。。

还有还有，星期三还和大猪和带着弟弟和他的女朋友去马六甲玩~

虽然去过很多次了。。。

不过还是很好玩啦。。。。

风景真的很漂亮哦~

大概就是这样啦。。

一个礼拜的假期就这样给我玩完了。。。整理行李才发现，带回去的notes还完完整整地躺在里头，我碰都没碰过。。。

糟糕了咯。。。

我的假期生活报告到此结束。。。

赶快赶快，做功课去咯！

Run away , too

想逃
想逃得远远的
离开这个
虚假的
冷漠的
现实的
残酷的
让我厌倦的
没有人情味的
世界

很不开心

想来想去都想不通
我到底应该怎么做才好？

当你无法迎合这个世界时，就等着自己被这个世界淘汰吧。
所以，我才学会无论自己有多不喜欢，多厌烦。。。
都不会对自己讨厌但却其实能为大家带来好处的意见有任何异议。。。
因为我知道，如果你无法融合在一个团体里的时候，你失去的，
将会是很多很多。。。

谦虚的接受别人的批评和意见，
这点小事都无法做到的话。。。
我，也没话可说了。

以后等着瞧吧。。。
出了社会，做了工。。。
就会明白了。

好想逃。
逃开一切。
逃回家。
温暖的家。

爸爸妈妈
我好想你们。
你们
也在想我吗？

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一只在幻想自己是母鸡孵蛋的猫~^^

只想纪念.这个日子

累了, 真的累了.
真希望自己可以像上了发条的机器人一样....
不需要电池也可以发动...

今天是9月9日09年...
是个值得纪念的日子....
没能和他过这个象征长长久久的日子,但至少.....
能和她们一起过这个好日子...

喜欢文字，就像喜欢唱歌一样....
一个是含蓄的,一个是大剌剌的...
但却同样地, 能够释放心中那最里面最里面的情绪出来....

有时候, 会觉得自己很笨...
很笨, 真的很笨.
干嘛把自己搞到那么....
那么囧....

希望能够好好睡一觉....
毫无烦恼的,
毫无牵挂的,
毫无压抑的,
就像....












它一样. ^^

星期六.

不習慣.
還是不習慣一針見血的批評.
這樣真的很hurt, 雖然被hurt的不是自己.
究竟是我適應不了這樣的環境, 還是我的心底太善良了?
想了一個晚上, 決定淘汰後者...

原來, 我還是無法適應這樣的一個世界...
現實的, 殘酷的....
但, 我還是得去接受它.
並且學習著, 如何去適應它.

有時候, 會不明白...
爲什麽有人會一大早到朋友的房間大聲地講話...
儘管她是知道朋友的室友還在睡覺...
儘管她知道這么一大早真的會吵到別人...

還是,
她真的不知道?

冷笑...
只能這樣吧...
算了...
就這樣算了?
我不是這樣就算了的人吧?

我是嗎?

過了一個很廢的星期六....
一整天窩在房裡,對著電腦....
到別人的部落逛逛,到喜歡的論壇走走....
一天,就這樣過去了...
把功課都忘了,把考試都拋了...
一個沒有煩惱的星期六.
我喜歡, 這樣.

但, 心中還是冒起了一股...
寂寞的感覺.

我真的好寂寞...
不,
是我真的好害怕寂寞.

一個人活著的感覺...
沒有人在身邊...
什麽都沒有...

不過,這只是個過渡期.
一旦過去了,就沒有了...
聽一首我愛的歌,
睡一個飽飽的午覺,
看一篇有感覺的原創,
寫一下自己真實的心情....
然後的然後,
我就會變回了本來的我.

所以,
會覺得自己的落差很大...
心裡面的我和心外頭的我......

不過,還是很喜歡突然決定蹺課去看電影的瘋狂感覺...
和朋友們在一起嘻嘻哈哈的日子....
做一些奇奇怪怪的事情...
說一些自己平常不會說的話...

所有開心的日子, 我都很珍惜.
總是提醒著自己, 珍惜身邊所有的人....
珍惜自己愛的人,
珍惜自己在乎的人,
珍惜愛我的人.

因為珍惜, 所以知足.
我愛的, 和愛我的.

i'm sorry, too.

***************************
觉得自己很坏，很坏很坏很坏...
不想让自己太伤心, 只想让自己好过些，
所以才像刺猬一样保护自己,
但不知道,
这样却刺伤了你.
i'm sorry, too.
***************************

阳光--等你等得好苦哦

才开学一个礼拜,却觉得日子过了好久.
连续绵绵细雨了好多天,今天终于重新回到了阳光的怀抱.
阳光啊阳光,我可等你等了好久....晒了几天的衣服这下子能干了吧~

有好多事做的这个星期,终于过去了...
忙忙碌碌?还好吧...
总会提醒自己把事情看得简单化,别想得那么复杂.

这是我打工时, supervisor就用这一句话把我点醒的.
还记得那时候他要求我将衣服重新摆设,并告诉我他之前也叫了很多员工做,不过从来就没有一个能让他满意....就是他这么一说,让我顿时觉得好压力. 我那天忙了一整天,都无法做到自己认为能过关的, 后来他走了过来,看了看, 就告诉我, 别把这件事看得太难, 往很简单的方面去想,你就能轻易的办到了.
就是这句话, 让我以后做什么事都不会觉得是无法办到还是很压力什么的....
把它简单化, 想得简单些, 你就能够很容易的办到它了.

尽管我都忘了那时到底最后有没有完成他的要求...

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喜欢看着有关你一切的照片
看着照片里头的你
不知觉的发现你我之间的距离似乎又拉长了
我, 是否还在你的生活世界里?
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突然发现, 原来看鬼戏是会看上瘾的...
虽然在这个月份看鬼戏是有够刺激的,不过看了一部就忍不住多下几部来看...
哈哈....

想不到还要写什么了...就到这了吧~
今天的心情还挺好的....
加油啦各位!

-疯狂-八日游+读书日子又到了~

终于回到学校了.
上星期是学校放假,我没有回家,而是到处去玩.
先去KL,住在朋友Kajang的家,嘴上说是要去参加UTAR举办的数学比赛,其实主要目的是要玩啦...
搭了星期五1.00pm的巴士,差不多六七点才到kajang. 然后又一大早地爬起来准备去在PJ的UTAR了....
比赛结束后,就是shopping time了~
觉得自己老了,才走一下脚就很酸了,所以每天晚上都很早睡的说...
搭了很多次KTM,觉得自己会晕火车咯,差劲及了.....
还有好吃的kajang satay(那天我吃了九串satay,还有很多乱七八糟的东西),不过真的很好吃,有机会一定还要去吃的哦~

星期一搭了巴士回槟城,有一只猪在这里等我等了好久咯~
接着就继续我的槟城游了....
toy museum, 蝴蝶公园, batu ferringhi,极乐寺,升旗山,蛇庙,war museum.....
我们一路玩着去,天天走到脚酸,坐巴士坐到屁股痛,还乱乱吃东西搞到上吐下泄叻...

晚上到处找pharmacy买药,结果发现店晚上八点就关了,走了差不多半小时都找不到一间pharmacy或者clinic....最后只好到中药店买药粉吃...几惨一下~
真的可能是吃太多乱七八糟的东西了啦....

不过也遇到很多有趣的事....

第一次在升旗山电车上让位子给人, 还认识了同坐电车的mak cik, 很自然地就聊开了...
后来下山后她看见我们在外头等巴士,就顺路载我们一程呢~人很好的说...

还有第一次看见叶子虫,就是长的很像一片叶子的虫咯,每次都只看到图片而已....那种当发现它就活生生地伪装在植物上的感觉,真的很美妙....

第一次提着重重的行李,但还是坚决要找到那档最好吃最出名的cendol...
一大早人家还没开始做生意,我们就站在外头等....然后被亲切老板请进去坐下休息先....

还有很多很多很多....
所有的一切,我都想全部记下来....

好久好久, 我没有那么开心过了.
没有那么开心地笑过了...
那些,才是发自内心的笑....
毫无隐藏地,
但也是毫无装饰的....


那才是原原本本的我.


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昨晚播了通电话回家,知道了家里的情况.
有些难过,因为知道自己始终无法分担爸妈的痛苦和悲伤.
即使我在他们身边,我也控制不了问题的发生.
妈妈坦言说不想让我们知道家里头发生的问题,说害怕会影响我们上课和工作的心情.
我说不出话来,
因为帮不上任何的忙.
所以只能叮咛着好好照顾身体,凡事都看开一点....

对,只要把东西看开了....
不去在乎了,至少也能把伤心的程度减到最低吧...

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唉,烦人的事就别去想了....

还是想想在等着我的assignment,groupwork,tests等等等的功课吧....
要玩总是会有代价的,放假几天就玩足几天,现在才来赶着做功课和读考试了咯....
不过我相信大家都和我一样的啦~
哈哈.....

为放过假,休够息,吸够新鲜空气的我....
頑張れ!

啦啦啦啦~~~

好久没上来写写了，最近挺懒惰的说...

话说前些阵子有位朋友从新加波回来后就生病了,然后就到学校诊所去问诊,医生也quarantine她四个小时就放她回来,因为她的烧退了嘛~ 只不过后来她好像又病得严重些了,又回到医院去.结果医生让她提早回家乡去休息.

不过她是胃痛引起的病发症吧,和现在很红的A流感没关系.但是呢,和她常常在一起的我们就不懂是心理作用呢还是天气关系,一个两个也跟着病了~

发烧,感冒,喉咙疼,这些症状我都有了,搞到我几怕一下....
大家也变得敏感多了,上课时坐在后面的同学不停咳嗽,我们在休息时也不顾别人面子马上换了位子.
没办法,这可不是闹着玩的呀.

如果一个不小心大吉利是病得严重了,学校可会要我们马上回家去休养的啊~到时候就麻烦了...
听说学校要搞convex所以也顾不得A流感了,所以生病的同学都会被劝告去看医生或提早回家休养咯...

我就说嘛,身体健康最重要,管它的quiz,test还是tutorial对不对?
哈哈~

所以啊,希望我们美丽的珊瑚小姐要快快休养恢复身子,我们开学见咯!

明天又是星期一,最讨厌星期一的...
九点要上tutorial,第一次上tutorial上到酱压抑的...一直在担心被讲师发问问题啦...人家真的不会嘛~然后十点又赶着上日文课...老师说过了,迟到十五分钟就算没到耶,几坏一下...两个小时的日文课结束后,我又得赶着搭巴士去上另一堂课....真的很赶咯~那个很鸟的讲师也是很讨厌学生迟到的!

不过也没办法,时间就排到这样嘛,我注定要过这样赶啊赶的星期一过一个学期了....

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那天妈咪打来说姐姐这个月17号要去注册了哦~然后也决定要在今年十二月噔噔噔结婚了...
哈哈...没想到她酱快就要结婚啦...
然后当我把这消息告诉你并说我会做伴娘时,你竟然回复:好啊,那我也要做你的lang...
什么lang啦~搞笑的咯...
是新郎伴郎色狼还是大灰狼?
要搞清楚嘛...
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很期待姐姐的婚礼,虽然一定是得忙的晕头转向的...
不过,你幸福就好啦~~~O(∩_∩)O

差点忘了星期三有modelling lab的quiz,要快点去读书了...这个quiz可是占了全部的10%噢~所以不能随便乱回答的....

好啦,加油去了,掰掰咯!

有一点emo.

没想到，自己竟然可以有这么重的失落感。
就像从很高很高的楼失去重心，跌下来一样。。。
这样的感觉，以前有过吗？

现在才知道，原来我还是不习惯一个人过着。。。
虽然我有时候会沉迷于一个人的感觉，但却还是害怕寂寞。。。
害怕一个人睡觉，害怕一个人走路，害怕一个人吃饭。。。
害怕自己只能活在自己的世界里，也害怕别人的世界没有我。。。
然后，就只剩下我的我。。。。
一个人，流荡在自己的世界里。。。

我不是文静，我只是不爱说话，正确来说是懒惰说话。
或是不懂得说话吧。
总是会一搭没一搭的回复别人，不是我不想跟你聊，只是我真的不懂得如何接话。。。不懂该找些什么话题来继续聊下去。。。
有时候，我真的会很努力地去找话题聊。。。
但，却会觉得这样的自己很做作。。。
所以，不想继续下去。。。
也所以，和我聊天的人会觉得我很闷吧。

最近，你都好忙。
但是，却没有任何的怨言。
你的忙，我该付出一半的责任吧。
为了我你才会这样忙的，我知道。。。
连续三个礼拜都要牺牲晚上的时间去开会去帮忙，我也知道。
知道你读得科系不容易，也知道你还有一大叠的notes等着你去消化。。。
这些我全都知道。

所以。。。
才会觉得幸福。







*我想你。
想用尽全身的力量去想你。*






开始后悔自己总会逞强着去习惯没有你在身边。
开始后悔自己总爱开玩笑着说我一点都不想你。
开始后悔自己总是催眠着自己可以挨过这几年。

没有你在身边的这几年。

我会害怕。
害怕被别人看穿心里的感受。
更害怕当被别人说出心里感受时，那种失去安全感的感觉。
所以学会否认，所以学会伪装，所以学会安静。。。
为的只是保护自己，把自己实实在在地包着，不让自己受到任何的伤害。

就为了那可笑的安全感？

有时候，自己都不了解自己。
不懂自己为什么会有这样的想法，这样的感觉，这样的心情。
明明是开心的，转过头后却觉得一丝丝伤感。
明明是难过的，却在静思后觉得自己其实很幸福。

不过，我还是我。
只是，今天的我。。。
有一点emo。

我真的没事。

啦啦啦~

超不习惯这个新学期...

讨厌连续三天都上早上八点的课...
讨厌讲师给我们马来文的 notes...
讨厌连自己都不懂在上什么的课...
讨厌为什么install的matlab不能用可是其他人都没问题!

花了一晚上才把四十五个日语单字背起来...
唉,觉得自己老了...记忆力差得很....
还有很多很多烦死人的东西要用脑去想,真希望时间快快过...

上网时发现我一直期待很久的泰国鬼电影能够下载了...
不过,这里有没有上映叻?
关于电影院的鬼戏当然要去电影院看才有feel嘛~!
如果有上映的话,谁要陪我去看???
去嘛~去嘛~不恐怖的啦~~~

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刚刚才知道,原来隔壁左右房的锁匙都能打开我房间的门, 但我房间的锁匙却不能打开她们房间的门.....
炸到....这样都可以啊~~~
不过, 是不是很危险噢这样的话?
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唉...
超没心情的说...
不懂自己现在要做什么啦...
啦啦啦~

啰啰嗦嗦。

突然想起，假期里在家里看来过一片VCD，名字好像叫心灵治疗-寻找疾病的因子什么的~
影片里的主持人是位师父来的吧，有点忘记了。。。要教导大家怎么用心灵沟通来治疗身体上的疾病。
首先说的是头疼，因为我常常会头疼嘛，所以就特别注意看，也特别有印象咯。。。这位师父说，人会头疼，是因为有想不开的地方或是解不开的问题，而不是真的头痛。所以头疼吃药根本就医不好头疼，除非真的是撞到头，那才叫头痛嘛~所以说呢，头痛要怎么办？就是要把你的问题解开，把事情解决掉，去想开它，这样才能真正的医好头疼。。。

有道理吧~

然后，也有提到气喘呼吸系统方面的问题，说现在很多小孩会有呼吸系统方面的问题，那是因为父母过度关爱和压力上照成的，让他们心灵上有了压抑。我本来觉得没什么根据的说，不过后来他说到很多有呼吸系统问题的孩子，在外头生活后，竟然都没有这些问题了，一回到家这些毛病又来了。

惊讶，我本身就是这样吧，在家总是伤风感冒的，有时候睡觉会觉得喘不过气来，常常会睡到一半吓醒，然后就睡不下去，因为害怕睡了就再也不能起来了，那种感觉真的很可怕很可怕。后来到大学读书，这些毛病统统不见了，连伤风都少了。。。放假回到家，又是鼻塞感冒的。。。
听了这个之后，不管选择要不要相信，还是会让我想了很多很多。

在想，可能我压力与压抑的来源，不是父母吧，是我自己。
总会觉得，父母对我的期望很高，虽然我一次又一次的让他们失望，虽然他们一句话也没说。不过，我都感觉得到的。他们希望我能成功，希望我是最好的那个，希望我能做到最棒。。。
所以，不自觉的压力就一直在我身上加重，虽然我都假装不去察觉它。
在家，我总是那个最爱帮忙的。做家事，顾店子什么的，大家不要做的我都愿意去做，然后听见父母的一声“还好有你在”，我就很满足很满足了。。。
因为不想成为负担，因为想要减轻负担，虽然我已经厌倦，不过我还是想要做家里那个有贡献的人。不想他们伤心，不想他们再次难过。。。

总想忘掉难过的回忆，不过还是会想起来。
中六的时候，家里发生不愉快的事。
那时候，大家都很辛苦，憋在心里，怎么也说不出来。
每天，还要装着若无其事的样子去上课，和朋友们嘻嘻哈哈的。。。
但心里却难过的很，没有和别人说，因为知道不会有人能够了解自己的痛苦。
后来，事情解决了，心却被伤得很深，留下的疤痕，永远都不会消失的。

所以，更爱我的家人。
所以，更想承担家里的负担。
所以，更想做那个最乖的孩子。

这一切一切，就是压力与压抑的来源吧。

不过，对压力并不怎么敏感。
顶多是心情闷闷罢了吧，就算是心情差也从来不往脸上摆。。。这样反而不好吧，总爱把烦恼往心里藏，久了会爆炸的。。。哈~
其实，只要将音响调到最大声，让音乐流进耳朵里，然后进入头脑中。。。
这样，我就会好过多了。。。

连续三天都上八点的课，向来不早起的我真的很不习惯。。。
闹钟响了就是想要睡回去，一定要赖赖床才甘愿起来。。。
今天早上上了两个小时的日语课，接着又上来两个小时的lab。。。
全程都是迷迷糊糊的，在教什么我都不清楚。。。
只听到下星期有quiz，完蛋了咯，我都没搞清楚自己在上什么就要quiz啦？
算了没关系，就慢慢去习惯它咯。。。

都说了新学期，新开始对吧？

加油啦，给我自己。
还有，我爱的家人。

可以,不要回去吗?

两个月的假期终于结束了...
是时候, 收拾心情...
回去了....

好不舍得,
这里的一切.

也好不舍得,
刚刚上巴士, 到那远远地方的他.

可以,
不要回去吗?

客家擂茶来咯!

今天一大早就起身了...
干嘛呢?

礼拜天嘛，又是煮擂茶的好日子了...
擂茶是客家菜,少不了的是油饭,花生,各种各样的菜还有茶咯~
很多人都没吃过的吧...
我们家却是超爱吃的...我真的可以午餐晚餐和宵夜都吃擂茶的哦....

                                   达达...这个就是擂茶中的茶咯...

擂茶擂茶,重点就在于茶嘛...
所以磨茶可是考功夫的啦...我们家有那种很传统的磨茶器具...叫什么名堂我就说不上来,家里人都叫这个东西"茶八"...是客家话吧...
还有磨茶的那只棒,也是我在无意间听见妈咪说是番石榴的枝干做成的.... 特别吧, 说是只能用番石榴的树干才能耶,其他的树干都不能哦....
所以,磨出来的茶才会有种特别的香味吧...和搅拌器磨出来的不同哦....

我的工作呢,就是负责煮饭和洗菜...
洗好多好多的菜...
不过还好菜是我洗的,如果让老花眼的妈咪洗的话,那样这只虫宝宝可能就被妈咪当菜一起煮熟吃咯~

                                     可爱的虫宝宝...哈哈~

这时候,我家小小就是最开心的那个了...
因为它就有很多菜吃了...

                                      它看到我了....

                                       要过来了...干嘛啦....

                                     吃你的菜啦,鸡婆什么....

                                  好啦好啦...对镜头笑一个哦~ XD

一定会很奇怪对不对,怎么这么大一只乌龟还叫小小叻?
因为当时姐姐把它带回来时真的是小小一只的,只有五十仙硬币那样大而已...
现在已经长大了...
非常可爱的说...
不过却非常挑食的说....
只吃好料的菜,有时候真的会被它气死叻~

当我玩乌龟玩得很爽的时候....

妈咪已经把那些菜切得幼幼细细的,配上蒜米虾米爆香....
然后香喷喷的客家擂茶就出炉啦!

                                       还没加茶之前....

                                      加茶过后...

是不是看起来很美味的样子?
不说了,我先开动咯~

UpdAte uPdaTE!!!

终于要update我的部落了...
最近在家里超懒惰超悠闲的....

今天一早还在睡梦中就被大猪的电话吵醒...
知道了Michael Jackson的死讯...
先是惊讶，然后也没问什么原因，就睡回去了...

死亡,常常离我们很近,却似乎还很遥远.

记得在我小学一年级时,公公过世了.
那是我第一次见识到死亡吧.
可能还很小,我对这件事情的影响也没有特别深刻.

后来,外婆在我小学六年级时去世了.
那时候也只是乖乖地呆在一旁,别人做什么,我也跟着做什么.
不过,我只记得,妈妈和阿姨们哭得很伤心很伤心...
外婆是重男轻女观念非常重的人,妈妈小时候生活过得不怎么好,没有读书的机会.妈妈有时候也会告诉我们外婆是个怎么样的重男轻女法,而我也会为妈妈感到愤愤不平.
但是,当我看见妈妈和阿姨们如此的伤心时,我却恍然....

也许这就是真正的情亲吧...

到了FORM 5时,婆婆走了.
那时候长大了,终于感受到死亡的可怕.
永远也忘不了婆婆那躺在床上奄奄一息的声音.
永远也忘不了当棺木埋进土里的那一刻.
我知道,我再也无法实实在在地看到,触摸到婆婆了.

永永远远地消失在这个世界上,
剩下的只是那腐化的躯身.

想问
谁不害怕死亡?

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昨晚,我做了个梦.
梦里,出现了久违的你.
好久没见到你了,
我们,
还是朋友吧?

祝你幸福.
我在梦里对你说.

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就要开学了...
想到又得回到上课的日子,
我还是千百个不愿意丫...

可不可以不要回去上课?
可不可以天天都呆在家?
可不可以嘛...

好烦。

最近心情很差。。。
很烦很烦。。。
当一大堆问题一起来到并等着你去解决去做决定时。。。
就真的会很烦。。。

想要逃避。

不想做决定。。。
不知道该做怎么样的决定。
所以，我选择逃避。

后来选择不去朋友们的gathering，因为我真的不适合太多人的地方。
我害怕吵闹，更不喜欢热闹。
人越多，我的话就越少。
虽然在FB上看到大家的开心合照时，我后悔得要命。

选择让天决定。。。
让我买到几号的车票我就几号回去。。。
因为，我真的做不了决定。

很烦。。。
还有很多的东西还没做好，还没交差。。。
真的希望快快办完这些事情。。。
不要再烦恼了。

第二学期的成绩出了。
我考得。。。
不懂该用什么样的心情去形容它。
没有很好，也没有很差。。。
要说刚好也不是。。。
总之，下学期我会加倍努力的。。。
希望我不会再次后悔。
还有，不会再让B-这家伙出现在我的成绩单上了。。。。

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昨晚店里上演了一场闹剧。
一位曾经是我们邻居的少妇突然跑来我们店里，说自己喝醉酒了。
然后在店里发酒疯乱说话。
最后哭着要我们送她回家。。。
说着说着还跪了下来。。。。
基於她是我们的旧邻居，妈妈就和姐送她回家了。。。
一路上她仍然发酒疯乱说话，一下说这个一下说那个。
不过说她醉了也不是很醉，回家的路又认得一清二楚。。。
到她家时，她的妹妹走出来看了她一眼，说她又来这招了，然后就走进去了。。。
然后那位旧邻居就坐在门口，什么话也没有说。

真的是被炸到。。。

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我只能说，虽然这只是一场闹剧。
不过却让我更加的肯定，我拥有着一个很幸福的家。
就算有再多的烦恼，只要一想到我可爱的爸爸妈妈。。。
我就很幸福很幸福了。

懂得知足，人才会得到快乐。
这是我一辈子都会相信，也一辈子都会去履行的。

抓狂中...

妈妈到新加坡去参加表哥的婚礼了，一去就是好几天呢...
结果,我就变成了家里的'妈咪', 打点家里的一切...
洗衣服,晒衣服,煮水,洗碗,还要替妈咪的宝贝花草们浇水...
只差煮饭而已,还好家里只剩下爸爸和我, 两个人的午餐和晚餐就容易解决了~
七早八早就爬起来了,一整天呆在店里看店...
闷死了,真希望这些日子快快过去....

放假都几个礼拜了,总觉得自己过得一点也不充实...
多几天成绩就要出了, 不懂看到自己的成绩时会有什么感觉...
拿了什么样的成绩也就代表了我在那个学期里付出了怎么样的努力...
说实话,上个学期我承认自己并没有付出最大的努力...
几乎所有的test都是在前一晚才来准备的....
分数也都只有四五十分而已...

所以希望老天保佑保佑,不要让我的成绩太难看就可以了~~

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话说,最近的msn真的是有够气人的...
一直都上不到....
restaurant city也是那样...
像我那样沉不住气的人当然是----受不了啦!!!!!
抓狂-ing.....

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还有我可怜的lappy最后还是搞到进icu的下场...
突然间就没有萤幕...什么都没有了.....
送进厂修理也两个礼拜多了,没有电脑用的日子真的是很难过...
也不是没有电脑用,正确来说是没有自己的电脑用真的超不习惯的...
再加上六月就是交'功课'的时候了,家里的电脑都没有Microsoft Office Publisher的...
我怎么做功课?
所以只好借一只猪的lappy来做咯...
真的会晕死的...

之前回来天天在家摇脚摇到很爽,妈咪看不下去就和哥打小报告....
结果哥就要我帮忙做工...
虽然是份很简单的工作, 只是每天update网站的新闻罢了...
不过却各别要上三十间公司的网站去找最新的新闻,然后在update到一个网站去....
这样的工作, 不难但却很累人...
谁叫我现在是最得空的人,不能抗命咯....

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唉....
我好想快点开学啦~
真是的,在学校就一直嚷着要回家,在家里就一直想着要快快开学...
人啊人啊,你真的很难满足叻~

今天的话特别多....
因为,我真的在抓狂中....
*&#@#$%%^&$%!.....

我回来了+妈咪节快乐！

我回来了！

昨天是母亲节嘛~所以大家买了对蝴蝶耳环送给妈咪哦~ 那耳环是美的咯,当然价钱也是很美的...姐姐也送了一束美美的康乃馨给妈咪~

看,我家妈咪漂亮吧~

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终于放假了...两个月的假期...

真不知道该如何渡过....做工吗?我又懒到要命.... 每天在家无所事事?我吃到会被妈咪念死...

玩也玩够了....真的是玩够了咯...

这是去大山脚的照片,拍得很漂亮, 是从celestine哪里偷来的...嘻嘻~

过后就出发到吉兰丹....到tumpat去玩....

在吉兰丹呆了两天,也没去什么地方玩,只是去了tumpat著名的佛庙....

很大很大的睡佛,坐佛还有行佛...

哈哈...

然后呢,就出发到热浪岛去~

超好玩的说...本来就超爱玩水的....去了那里就更爱海水了!

这是snorkelling时拍的....被鱼儿们抢了镜头叻~

真的很好玩....好玩到都不想回来了啊~

哈哈...

回来时坐了一辆"很好"的巴士....T开头的...

好到漏水漏不停....全部行李被弄湿了...

连放在座位脚边的lappy都进水了...

还好没事...

所以说嘛,下次一定一定不会坐那辆巴士了....

........................................................................................

真的很没事做啊~

虽然不打算找工来做,不过我绝对不会就这样浪费掉我的假期的!

在这两个月里我要把我的photoshop和micromedia flash搞好....

加油咯~~

许个愿。

是时候...
踏入我在这个世界上的第二十一个年头了...
第一次...
在外头过生日...

没有家人的陪伴....
没有我最爱的水果蛋糕....
没有家人围着我唱的生日歌...
没有妈咪煮的鸡蛋面线....

***************************
我想许个愿...
一个愿望就够了....
***************************

我希望....
全家人健健康康,平平安安就好了....

不是奢侈的...
不是夸张的...
不是多余的...
不是没有意义的...

只是个普通的
愿望...

但却真诚地希望能实现.

我...
好想...
在远远的家...

*祝我
生日快乐*

加油啦~

今天下了一整天的雨...
很凉快. 但也超想睡的....
一大早我在房间赖床赖到很爽....
因为约好朋友去图书馆读书的, 所以就算千百个不愿意我都逼自己起身...
冒着雨, 到图书馆去....
图书馆又冷到像北极那样, 我在里头都要结冰了...

*******************************************

昨天大家替我提前庆祝生日, 请了我一餐在queensbay粉好料又几高级下的肉骨茶....
谢谢大家啦,我会把收据"镶"起来的~
然后我们就去跑跑和花钱...
后来想到要去车站买车票(钱花到七七八八才想到=.=''' )...
我要买的是三十号晚上到KB的票, 以为肯定买有的...不过却判断错误了!
因为连着五月一号公共假期+拜六礼拜, 我要做的巴士都没有了!!!
当时我差点吓死了,以为真的买不到票了...
问到的有是bus tambahan, 坐的是普通巴士但又贵很多很多的票...
我当然不要啦~
后来有人叫我去一个叫mutiara的公司问....
那个人本来说没有的, 后来可能看到我超难过的脸, 就说可以卖一张给我...
感谢老天....
还有朋友们....
因为大家筹钱给我买车票(钱都花掉了)...
结果最后变成他们不够钱买自己的车票, 最后我们大家把钱包里的钱全都掏出来, 有多少还多少先...还好那个人很不错的安娣肯让我们赊账....
最后, 大家带着空空的钱包回到学校.....

这个故事告诉我们以后不可以乱乱花钱, 等到急用时你才知道叻~

回到宿舍里头就开始痛了...
一直在想着我买的车票...
因为一个人到KB, 坐的巴士也不知道好不好的...
开始担心了, 头就痛了....
总之很糟糕就对了....

****************************************

星期四考英文,星期五考differential equations.....
真希望时间快快过, 考完这两科我就差不多解脱了~
一直没有心读书啊, 怎么办呢?

我要努力我要专心我要加油我要考到A!

考试考试.

好无聊...
读书读到很显,考试考到很没力...
才考了两科,还有四张纸要考.......

这星期考的calculus和statistics, 都做得马马虎虎.....
会做的不是很多,乱掰的就一大堆...
不知道成绩会怎么样,只要不fail掉我就好了....

这个学期很糟糕,觉得自己不够努力...
很懒惰, 懒惰得要命.....
所以tests才会考到不理想, 所以才会在前一晚开夜车读到半死, 所以才会在看到别人考卷上写着80分而自己的只有40分时后悔不已, 所以才会看着notes发呆老半天因为真的看不懂....
后悔又有什么用呢?
只能怪自己懒惰.
只能怪自己不努力.
只能怪自己太贪玩.

昨天左右不分的毛病又犯了, 差点在冲凉房和热水机那里照成"惨剧"发生...
有时候也不知道自己在干什么, 总是迷迷糊糊的...
最近这几天都很奇怪...
奇怪到已经在晒衣架消失很久的粉红外套, 今天奇迹似地重新出现在晒衣架上...
就在它原本的位子上, 好像它从来就没有不见一样...
真的不懂要用什么样的心情去把这件外套收回来...
该用愉快的心情, 想着是老天和我开了个玩笑?
还是用感激的心情, 想着它终究回到我身边了?

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这两天都一大早去图书馆读书, 接下来要考的paper真的是kanasai...
怎么个kanasai法?
你读了就会知道.

在图书馆里头, 我们霸了靠窗的位子...
虽然风景并没有很美, 不过天空却很漂亮...
很蓝很蓝的天, 很白很白的云...
看着这么漂亮的天空, 觉得心里很平静...
平静到....
想睡觉.
我真的不想的....
不过图书馆的确很好睡.
冷气够冷, 环境干净, 又不会吵....
不睡觉都觉得很可惜...

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只希望考试快快过去, 这样我就能够去玩咯~
觉得自己的计划超疯狂的.
先去Butterworth, 然后去吉兰丹, 然后再去热浪岛!!!!!!
和妈咪说了自己的计划后, 很意外的妈咪并没有反对, 还声声说好的....
谢谢妈咪! 爱死你咯~
突然间超想家的...
快三个月没回家了, 不过对家里的每一个感觉还是深刻地存在着的...
来这里两个学期了, 有时候早上醒来时还是会以为自己躺在家里房间的床上....
说真的我不常打电话回家, 因为怕爸爸妈咪在忙, 同样地他们也会怕我在忙所以没打给我吧~
很想念可爱的爸爸妈咪...
还有和我感情超好的弟弟....(不用怕,要给你的手信我已经准备好了)
还有家里的每一个角落, 每一个回忆...

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这里的line超烂的, 我想upload一张照片都不行...
算了, 改天才补上吧....
好啦, 就到这里了...
还有很多kanasai要读, 希望我不会读到自己也变kanasai就好啦~
哈哈....

下午.茶

读书读到好无聊，怎么办？
啊~~~~~~
要疯掉了....

看不懂数学里奇奇怪怪的符号.....
不了解一大堆的theorem和definition....
我真的读不下去啦~~~~~~~~~

真的超郁闷的...

看[王子看见二公主]的大结局看到一半...(下载中)
这部偶像剧看到有点辛苦, 因为男女主角明明就是互相喜欢的,可是偏偏就不能也不要在一起...
不知道结局会是怎样,虽然并没有期待会有些什么特别的结局...
只不过, 结局千万别来个"生病版"还有"被车撞版"就行了...
这样的结局就太显了吧~
哈哈....

如果我是赵克柔的话,我会选择李晨曦....
不要问我为什么,这个就是我的选择...
虽然赵克柔和宁焕宇彼此相爱, 但在相比下, 同时带来的痛苦比快乐更多吧...
干嘛要爱的那么痛苦,对不对?

还有要说的是, 我的确很欣赏像李晨曦那样的男人...
哈哈~

唉,真是的,读书读到去追偶像剧....
应该要打醒自己,不能再堕落下去了!!!!

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觉得自己好像要生病了,果然薯条汉堡不是我的菜....
我还是比较适合白饭和热汤....
饭桶啊饭桶~~~~
啦啦啦.....
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好啦好啦...
要继续读书了.....
加油咯~
不然会被一只猪一直念一直念一直念的.....
真是的,比我妈咪还会念....
哈哈哈....
看不懂看不懂~
掰咯.......

Study.Week

Study Week 开始了...
我没有回家...
希望能够乖乖在房间里读书....

最近一直梦到我回家了,在梦里,我很开心地向妈咪说在学校里发生的事...
让她看很多我的照片....
本来不会觉得自己很想家的...
但是,潜意识里的我是想家的吧....

那天遇到一个同宿舍的朋友...
当她知道我没有回家时,就说很厉害,可以酱久不回家的....
我也想回家啊...
不过我还真的很怕坐晚上的长途巴士...
在巴士上的我是睡不着的...
而且我又会晕车...
总之很累人...

算了, 再多一个月就能回家了, 不是吗?

已经计划好考完试后要去哪里玩了...
真的很开心...可以去玩咯~

所以, 我好好地读书...
尽我所有的力量去考到最好的成绩...
这样才不会留下遗憾嘛~

加油加油加油↖(^ω^)↗

灿烂.

我好累.
今天的阳光一点也不灿烂.
忙了一整天, 很累, 现在觉得自己连在走着路都可以睡着.
可是却不可以睡觉, 因为还有读考试...


刚才有一个朋友对我说, 看到我灿烂的笑容, 突然想起我的他有多久没有看过我这样的笑容了...
很深的一句话.
像我酱浅的人, 是很难理解她所要表达的意思的.


我笑得很灿烂吗?
就算是, 那也不是真的的灿烂笑容.
不是发自内心的灿烂笑容.


今天的心情很不好.
因为朋友的心情不好.
我总会被别人的情绪影响和牵动着.
别人开心地笑,我也会想笑.
别人难过地哭,我也会想掉眼泪.


我,
失去了自我.
找不到自我.
看不到自我.


为了让自己开心起来,我把最后一包kinder bueno吃了.
吃完了,
却一点开心的感觉都没有.


我
也想阳光灿烂.
真的.

说.说

很快就要final exam了，时间过得太快了，快到我自己觉得还没准备到什么这个学期就要结束了...
最近在忙test, 考完了calculus和differential equations,还有的是下礼拜的statistics...
显啊~

当然考完试过后的娱乐也已经安排好了~
我 要 去 玩 咯 !!!

昨天和弟弟msn到很迟,聊了很多废话...
不过觉得很温馨, 因为我找到家人的感觉...
弟弟说,妈咪她很想我...
哈哈,当然想我啦,我可是她的宝贝女儿叻~
弟弟还打小报告地说,姐姐为了上网看戏更快而去装了无线modern...
没有和家人讨论过就去买了....
其实听到了会觉得很伤心,不知道为什么....
觉得姐姐虽然已经很大了,可是还是不会想...
做事情不懂得分轻重...总是浪费钱买了根本不需要的东西....
虽然钱是她自己赚的,她想怎么花就怎么花,不过.....
我真的不知道该怎么说她了....

也许以前发生了太多的事情,让她对家人失去了...
失去了什么,我也说不上来...

我说过,如果你曾经差点失去家的感觉,
你一定会比平常人更加去珍惜你的家人...
可能并非每一个人都是这样想的吧...
可能她对家人失去信心了?还是我们对她失去信心了?
我真的不知道...

算了,我又想太多了...

..........................................................................
看到你facebook的照片...
我说,你看,你和这么多女生拍照....
你说,是噢,然后解释一大堆.....
我说,不过我没有觉得怎样啊,看我几好,一点都不小气....
你说,酱啊,那你还是小气比较好...
我说,为什么哦?
你说,因为这样才代表你很在乎我啊...
...........................................................................

对的,其实感情有时候真的很奇妙...
小气竟然也可以是爱的表现...

说的没错吧,不是吗? ^^

k-書

又來了又來了....
我又是等到最後一天才來讀考試了....
明天要考calculus,我現在才開始讀....真的是死性不改....
慘啊~

今天很不開心,
就算我已經吃很飽了,都快撐死了,還是不開心.....
(晚餐超豐富的....)
不知道爲什麽啦,就有很多東西要去做...
還有英文的job interview,都還沒準備好,真的會死的....
打著要給老師看的resume，想著該怎么在裡面講騙話...
頭又開始痛了~

現在又開始在吃宵夜了,其實還很飽(也還很早)...
可是就是想吃些東西...
如果每天都這樣的話我會變肥婆的~

還有很多頁的calculus要讀....
這次真的死定了....
比起k書, 我現在更想k人叻....

(p/s 誰要給我k叻?)

回到从前

在友人的部落里看到了自己的名字，很意外，很惊喜。。。
很感动，谢谢你还会想起我。

想起以前的事，真的会忍不住笑起来。
我，好想回到从前。

一个人在这里，好寂寞。
尤其是拜六礼拜的时候，更加可悲。
大家都回去了，我一个人在房里，不懂要做什么。

这里， 没有人陪我三八，没有人陪我做疯狂的事，没有人陪我看帅哥, 没有人陪我唱K，没有人陪我逛街选衣服。 >,<
我好闷啊~
朋友，我们何时才能回到从前那样？
一起读书，一起懒惰，一起笑，一起难过，一起分享心事的时光。。。
还有，一起去偷看+跟踪帅哥的下课时光。。。
还记得吗？

这都是我们一起做过的傻事。。。

不过，来到这里就变得不一样了。。。
大家各忙各的。。。
有时候，大家在忙而我没事做时，就会觉得自己很多余。。。
而当我在忙时但大家却很闲时，就会觉得自己很笨，干嘛把自己搞的酱忙。。。

矛盾，人生果然是充满着矛盾的。。。

如果有一天，我能够回到从前。。。
找回那时候的感觉，我是否会变得快乐一点？
哪怕只是在梦里也好。。。

+U

很闷，在做着怎么做都好像还是很多的tutorial...
做到一半就发呆,做白日梦(虽然已经天黑了), 和胡思乱想....

刚才忍不住打了通电话回家...
好久没打回去了...
因为我不懂在电话里要讲什么....
刚才想了很久, 确定我要说的几个重要的事, 才拨通电话回家....

是爸爸接的电话...
他没说什么, 只是问了我 '怎样啦, 好吗' 的话...
我也只是回答很好之类的话....然后爸爸就把电话转交给妈咪了...
爸爸果然是和我同样类型的, 话总是少得可怜....
我的安静, 一定是遗传到爸爸的....
尽管他也和我一样, 有时候也是很吵的....

和妈咪的话就多了....
一定会问她有没有想我啊,是不是把我给忘了....
把最近发生的事告诉她, 还有几时要考试几时会回家....

能够听到爸爸妈咪的声音, 我觉得很幸福...

因为, 我很想他们...
真的很想...

真希望这个学期快快过去,那么我就可以收拾包袱回家去了....

最近发生了很多事情, 有开心的,也有不开心的...
让我想了很多...
人, 应该要懂得互相迁就, 互相退让...
尤其当你是置身在一个团体里....
过于的执着只会让大家不开心, 让其他人更难做罢了...

不知道该怎么说...
总之, 之前让很多事情弄得很心烦...
现在全部都过去了, 就不要想太多了吧....

为我自己加油打气...
你行的, 你一定行的...
挨过去, 一定要挨过去哦!

寂寞

不知道为什么 , 总是会觉得自己很寂寞....
即使有很多的朋友在身边 , 尽管有很多的朋友会照顾我关心我...
我还是觉得少了些什么...
觉得心里面空空的, 似乎还有些什么是我忘了放进去的....

累完了，
忙完了,
笑完了,

竟然....
没什么感觉...

现在才知道,
原来我不是真正的快乐.

每天匆匆忙忙地过日子...
烦这个, 烦那个...
忙这个,忙那个...
觉得很没意义...

还有很多东西还没做好...
很多...
但却不想去做...

我
想逃
逃开一切.

我只要快乐就好了, 可以吗?

幸福 . 就好

最近生活很无聊...
没什么大事发生...

不过啊, 身边一位好友恋爱了...
所以呀, 她现在对手机傻笑的次数可多过认真看着我的次数了...
我啊, 已经被彻彻底底的忽略了~

终于深刻地感觉到 '有异性没人性' 这句话的真正意义了...
没办法, 我想我以前也曾经忽略身边的好友吧...
这都是老天给我的报应啊~~~~~~~~~
造孽啊~~~~~

算了算了, 反正男女主角幸福就好咯~
也希望我以后不会变成电灯泡就可以了~

刚刚又有一只飞蛾飞进来, 害我现在连打日记的mood都没有了...
所以, 我未来老公的第一个条件是: 会帮我赶走我害怕的昆虫!
我真的不想老是被昆虫吓到脸都发白了....

就这样,
真的没mood料...
显啦~

我是.怎么了

我是怎么了...
最近老是觉得怪怪的...
说很忙但其实也不是那么地忙...

但是...

最近一直重复做着几件蠢事...


-总是把钥匙留在洗手间.
-老是睡不醒.
-但也总是睡不着.
-让我可怜的电话一直跌在地上.
-加水进水瓶里总是过头,水溅的满地都是.
-头痛,所以一直吃panadol,虽然我知道这样不好.
-在冲凉房或厕所想把水转小却越开越大,结果喷得一身湿.
-丢吃完的饭盒连汤匙也一起丢进垃圾桶里.

不知道自己在干嘛...
觉得自己很糟糕...

刚刚回到房间,很累...

觉得自己不开心...
觉得每天在笑的那个人不是自己...
因为笑完了竟然一点开心的感觉都没有...
无论我笑得有多大声...

突然觉得自己很虚伪...
我在伪装我自己,
那个, 不是真正的我吧?

很害怕自己在房间时有昆虫飞进来...
那种无助的感觉,
真的很可怕...
我不要...
我真的很怕,
但没有任何人可以帮我把它赶走...
忘不了有一次将飞进来的蚱蜢杀死后,竟忍不住掉下眼泪...
我不是害怕, 我只是觉得无助...

喜欢你的付出...
对我的付出...
那我呢?
我有对你做任何的付出吗?
我不知道...

我已经很累了...
真的很累...

明天,会更好吗?
希望吧,
可以吗?
能吗?

没什么.大事:P

你生病了...
我想, 我也快要生病了吧...
喉咙很不舒服,怪怪的感觉...我每次会这样就是要生病了...
所以一直对自己猛灌水...希望自己不要生病...
都是昨天的薯条害的~~~

很伤心...
因为你不能来了...
不过还好,心情没有变得很差,也不像上次哭了一整晚...
我很爱哭...
自己也不知道为什么...
从小就是个爱哭包,家里人都受不了我...
而且身体又很差,常常生病...
还记得妈咪和我说过, 以前家里很穷, 而我又常常生病...
有一次我生病要看医生,家里又没有多余的钱, 爸爸妈咪只好把扑满里的零钱拿出来,到附近的商店换纸钞来给我看医生...
那时候我听到后,心里酸酸的...
爸爸妈咪,小时候的我给你们添了很多麻烦吧?

记得妈咪买过一本书...如果没记错的话,应该是[三世书]吧...
里面说的都是生辰八字啊命运之类的东西...
那是好奇的我就拿来研究...
只要知道自己出生日期和时间, 就能够在里头找到自己的生辰八字...
书里头有很多东西可以查,什么骨多重的啊...我已经忘了...
不过书里让我影响很深刻的是-照着我的生辰八字,可以找到一些关于自己命运的解说...
唯一让我记得很清楚的是书上说我的父母缘很浅,很年轻就会离乡背井...
当时的我看了也只是笑了笑,没想酱多....
而姐姐的命运解说就和我相反,她的父母缘深...

现在想起来, 的确一点都没错...
姐姐在新山读了几年师训,期间几乎每个礼拜都回家...
师训毕业了就回家乡教书, 现在也一直住在家里.....
而我呢...
那天和妈咪通电话, 我说study week可能要回家, 她还叫我不要回家好好在这里读书叻~
真是的,坏蛋的妈咪......

日子过得很快...
这个新学期我过得挺不错的....
不过懒惰病还是医不好...
我很懒惰...
什么事都不想做...
不想上课, 不想考试, 不想讲话...

有时候,我真的连话都懒得讲...

和我很熟的朋友应该知道我是很吵的吧...
不过, 吵也是要看心情的...
还有,认识我久了的朋友会说我很凶...
我会很凶吗?
是的, 我也知道自己很凶...哈~
所以, 拜托, 别在我心情很差时把我惹毛了....
我真的不想毁了我在你心目中的形象XP....

没话说了...
就到这吧..
掰~

元宵:[09/02/2009]^^

因为之前在忙考试， 现在考试都完了， 终于有时间写部落了....
今年的元宵, 过得很特别....
因为当天是学校假期, 而且也是好朋友pik pik的生日, 所以一大早我们就去跑跑了....
首先, 是去Prangin Mall逛逛....
其实常常去那里走, 不过也挺好走的,因为那里很多店, 东西也不贵, 所以我每次去都会很不小心地买了很多东西.....

我们要庆祝生日嘛, 所以决定去大吃一餐....
来到了那里的Wong Kok'小厨'...(进去后才发现被骗了>_< ) 选了一张可以看得到外面的桌子... 刚好是23号~ ^^ 我点的是' 鸭肉砂锅伊面 '...
味道很不错哦~哈哈....然后呢, 就是在那里走走咯....
帮忙朋友选情人节礼物...几乎跑完了全部的手表店....
也意外地让我买了要送你的情人节礼物哦~
因为我本来就没打算送嘛~(*^__^*) 嘻嘻……

大概逛到五点左右...我们就搭车要去Gurney和另一群朋友见面....
在去那里的过程, 发生了超好笑的事...
我也不想说出来给大家笑啦~总之....
我们那天差点坐巴士绕槟城一圈就对了....-_-!

在gurney drive吃了晚餐后, 我们就出发去Explanate....
那里有槟城最大型的元宵节庆祝活动....
做巴士到jeti, 然后再走了十分钟的路程, 我们终于到达活动举办现场了....
那里是热闹超多人的...
我从来就没有看过酱多的华人聚集在一块...
也从来没有听过现场的主持人是说华语的.....
气氛真的是超好的.....

因为朋友们要做hubungan etnik的project, 所以他们这次来的目的是为现场的抛柑活动拍照....
我们达到时, 抛柑活动早就开始了...
大伙儿忙着在柑上写字, 然后往海里抛....

除此之外,现场还有比赛和表演....
人真的是很多很多....

这个是花车, 巴士来的...
有好几辆哦, 这巴士有载很多的baba nyonya到外面绕....
车上的人还不忘想大家招手呢~
现场挂了很多美美的灯笼...

还发现那里有很多很漂亮的建筑物....

因为行程匆忙,所以照片拍得不是很好....很有味道的建筑物, 是吗?
到处人山人海....

差不多九点半时, 我们就赶着走回巴士站搭巴士了....

回到学校时, 大伙儿又去吃宵夜...

回到房间时已经快十二点了, 我的脚也酸到快要断掉了~~~

超累了....

不过真的很开心...

因为这是我二十年以来第一次去这样的活动....

不过, 明年的元宵...我想我不会再去那里庆祝了....

因为啊, 真的是太累人了....

哈~

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今天是情人节嘛...

可怜的我又是一个人过了....

一整天呆在房间里~

闷啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

好想你哦....

还有....

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我的情人节礼物呢?

我的花呢? ^^

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失望-ing... (我是笨蛋)

又再让我失望了...
真的很生气叻~ o(︶︿︶)o

这整个礼拜都在考试, 昨天的presentation做得实在是差强人意, 逊毙了...
而今天的Management test做得马马虎虎... 刚才又虚惊一场, 对错了答案, 以为自己真的就不及格了~汗.....
明天还有calculus....现在还在努力中.....
后天更惨, statistics和diffrential equation一起考, 而我连notes都还没开始碰到....
真的是透不过气了~~~~~

怎么办怎么办怎么办.....

真的很没心情啦, 都是你害的...
所以准备好的情人节礼物我不打算给你了, 我自己用好了~
哼.....

哎呀我的妈啊~
我能不能不要考试啊??????

(别再异想天开了, 快去读你的书啦~)

加油加油!

好累

总会在别人的部落里看见很多疑问....
原来大家都有想不通, 搞不懂的地方....
最近很忙...觉得很压力...
不过我知道, 那是我自己给自己的压力...

很烦...
不能专心地去做每一件事....
记不起该背起来的东西....
不知道自己在干什么...

我的眼睛好累了...
不过却逼着自己别睡, 总要把该做的都做好了才能睡吧?
为什么要这样?
为什么.....
我总是希望自己能做到最好的...
不过,
我真的好累了...
好累....

又去跑跑咯~

又去跑跑咯~
昨天上完十二點的課， 就約了去檳城朋友的家拜年...
首先去吃午餐....
在檳城Pulau Tikus的一間日本餐廳....
我可是第一次去這樣的日本餐廳, 裡面也幾有氣氛一下....

這個是bar台...
可以看到師傅在做菜....做好了還會念一串日語...
聽不懂,應該是菜肴的名字吧~

在等待上菜的當兒, 侍應生先遞上筷子和綠茶...
這餐廳叫真珠亭, ShinFu Tei...

上菜了, 我們點的是set lunch...

是什麽名堂我就忘了....不過很豐富吧~

吃飽飽后, 我們就到gurney plaza跑跑...
超開心的,我們還跑去試dress,拍了很多照片....
連那位看守試衣間的小姐都懶得理我們...呵呵~

後來朋友的媽咪硬是把我們留下來吃晚餐...

幾感動下, 因為又能吃到有媽咪味道的飯菜了~

過後窩在朋友家聊天拍照...

我好久好久...都沒笑得這樣開心了...

好久都沒有醬開心過了...

臨走前,朋友的媽咪還給我們紅包,又叫朋友開車把我們安全送回宿舍呢...

我很開心,因為能夠認識這些好朋友...

希望我們的友誼能長長久久哦~

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最近這幾天頭都暈暈的, 不知道自己的身體怎么了....

可能是這幾晚忙著準備presentation, 下星期還有很多test在等著我, 所以睡不夠吧~

真希望這些難捱的日子快快過去.....

加油加油↖(^8^)↗

我一定行的!

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幸福點名游戲~（不能讓幸福跑掉哦！）

其實真的很懶惰...
最近也幾忙一下~ presentation準備到很慘...很累...覺得自己真沒用~
所以想輕鬆輕鬆, 回答回答些問題吧~
開始吧...
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幸福點點名遊戲規則:
回答下列問題，並貼到自己的網誌or報台寫完後，自己多加一個問題然後傳給十個人，可以點被點過的人.被你點到的人你要去跟他說，我點到你了寫完後去跟點到你的人說「我寫完了」.不可以不寫喔，不然幸福就會跑掉喔。。
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1.我的大名：魏菽稼
2.我的生日：4月23日
3.誰傳給你的: polly , 媛靈
4.說出五個好朋友 : 雯 云 慧 伶 燕 （位子有限， 其他人別打我啊~）
6.生日想要得到什麼禮物：不要禮物，只要和你一起過就好了^^
7.近期開心的是 : 沒什麽特別開心的耶~
8.近期壓力大的是：我的presentation！！！
9.未來想做什麼啊：嗯...太多了,不知道要說哪個...
10.有沒有喜歡的人：哪還用說, 當然有啦~
11.同學會要回去找老師嗎：不要吧, 找了也不懂要說什麽...
12.跟誰出去最幸福：你咯...
13.如果你的兩個好友吵架了：弄清楚事情的經過, 讓他們和解咯...
14.跟情人出去最想去哪：其實去哪兒都好...
15.聖誕節要做啥：看雪景堆雪人....
16.最想跟誰過聖誕節：當然還是你啦~
17.有沒有起床氣：會吧, 尤其是被人叫醒但其實我離該起床的時間還很遠的話>.<
18.有幾個兄弟姐妹：共四人
19.最喜歡的一首歌(女生的): 不是我不明白
20.最喜歡的一首歌(男生的)：淚妝
21.喜歡什麼顏色：紫色
22.上廁所會不會先沖水：很髒才會沖吧~
23.愛不愛我：我自己嗎？當然愛咯...
24.喜歡男生還是女生：当然是男生
42.最想大聲說什麼: 我很想家!!!
43.半夜敢不敢自己上廁所：敢啦~
44.上廁所會不會脫褲褲：這是什麽問題叻?
46.誰很欠打：做事慢半拍的人
47.現在很迷什麼：沒時間迷東西了~（很忙）
48.睡相很差：不知道叻, 應該呱~~
49.現在的時間：马来西亚12:33 am
50.是否痛恨傳給你點卷的人：不會啦
51.體重多少：50上下吧
52.今天天氣：熱死了~~~
53.你懷孕了嗎：沒有啦!!!
54.你若中樂透最想做什麼：給爸媽環遊世界+享清福
55.大學生一定要玩的活動：不知道叻,應該是小學和中學都不會舉辦的活動吧...
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【點名人物】
我不點名了, 就當我是自私鬼吧...把幸福都留在自己身邊^^
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1.是誰傳給你這份問卷的：polly,媛靈
2.你們認識多久呢：好久咯, 一個form1 是同班同學, 一個小學四年級就同班了...
3.你覺得他(她)對你來說很重要嗎：當然重要啦
4.你與他(她)的關係是：好朋友
5.請問他(她)的興趣是：寫作
6.你覺得他(她)的個性如何：一個聰明機智, 一個熱于助人
7.他(她)在你心目中是幾分：80分!
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＊睡覺前第一件事：sms, 和他說晚安~
＊起床前第一件事：前? 是起床后吧... 看電話顯示的時間咯
＊你的偶像是：張棟梁
＊你喜歡的季節： 春天
＊你打工過嗎：有
＊打工次數：四次
＊你想去的國家：英格蘭
＊你討厭什麼樣的個性: 自以為是
＊你會抽菸嗎：不會
＊你會喝酒嗎：会
＊你常哭嗎: 常常啦
＊你常笑嗎：當然常常咯...
＊你喜歡去哪兒玩：只要是和你去玩, 去哪兒都喜歡^^
＊去玩時喜歡一個人去嗎：不一定, 有時候一個人也很好玩...
＊是假日時你都睡到幾點：一兩點吧
＊今天的天氣是（晴 雨 陰）：晴
＊朋友和情人你會選擇：情人(別打我>.<)
＊機會和命運你會選擇：机会
＊你很自戀嗎：應該算会吧,哈哈
＊你有穿過耳洞嗎：有
＊這問卷多不多：ok啦
＊要怎樣才能讓自己過的好一點：努力讀書賺多多錢??
＊喜歡吃冰嗎：喜歡
＊現在幸福嗎：幸福~
＊最在乎哪幾個朋友：對我也很在乎的朋友...
＊房間裡最重要的東西是什麼：我的抱枕(這次我竟然忘記帶回來!! 嗚嗚~)
＊最常夢到什麼：不知道, 每次醒來就忘記夢過什麽了...
＊男人精神出軌要不要原諒他： ok啊
＊你認為人生的意義是什麼：這個很深叻...人生的意義是....知道自己在做什麽,要做什麽吧~
＊嗯.........你好吗？^^：不好!!!
＊你现在在听什么歌: 沒在聽歌耶~
＊你谈过几次恋爱呢？： 1
＊你快乐吗？：快乐啊
*你喜欢的人叫什么名字？：不用我說出來吧
*恋爱好还是单身好？：戀愛咯
*你的部落格是什么網址呢?：會來看得都知道吧~
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任務終於完成了...
我該去忙我的啦....
先走咯.......
掰掰~

妈咪， 我不要去学校啦~

时间过好快...

我明天就要坐早上的巴士回槟城了~
真的是有千百个不愿意啊....


在家里过新年超舒服的...
有很多好料吃, 有很多红包拿,还有很多朋友聊,有很多地方hiao,有很多拖可以拍...
哈哈哈...


不过, 美好的时光总是过得特别快....
九天的假期就这样让我玩完了....
人家真的不想回去嘛~
回去就有很多书要读,有很多试要考,有很多压力要面对了...
不要啦~


这次的新年去了好多朋友家拜年...见见好久没见了的朋友....
聊聊好久聊的话...感觉真的很棒~
大家都说着自己大学里的趣事, 当然也少不了自己大学里各种奇奇怪怪的人物...
超搞笑的...
不过...在笑着别人的当儿, 我也在想....
我是不是也是个奇怪的人物, 然后也在同时被别人笑着?


好多朋友都变了...
变胖了...
变瘦了...
变成熟了...
变漂亮了...

不知道为什么....
看见这些朋友就很开心...
真的好希望我们能够常常见面啊...

朋友们, 不可以忘记我哦....
如果有到槟城跑跑, 记得要来找我哦...
想你们吖~~~





这张照片是在阿牛家拜年时拍的...
这只很肥又很可爱的狗狗叫Gigi, 已经是老阿嚒的年龄了吧~
很可爱哦...

还有大合照....
和这些好久不见的朋友们~

这个新年我真的过得很开心....

唉...

妈咪, 我可以不要回槟城吗?

~~~~（>_<)~~~~

哈皮.牛也

过新年咯~
今年的新年特别不一样...
因为本来往年家里都是六个人过新年的, 今年是十个人咯....
因为大家都'携伴出席'嘛~O(∩_∩)O哈哈~

明天家里会吃火锅+烧烤...
妈咪爸爸要我把他带回家, 我超紧张的说...哈哈~
明天哥哥也会带我们的未来大嫂回家哦...
不懂明天会是怎样过的...(ˇˍˇ）

昨天是年初一嘛...就到亲戚家拜年...
超累的说, 大姑二姑大伯三叔小叔堂伯还有舅母...
去了好多地方, 因为都在好远...
坐车坐到头晕想吐, 很不舒服呀....
虽然如此, 但是还是拿了很多红包啦.....呵呵~

等下还要和爸爸妈咪到segamat去拜年...
晚上回来还要去看戏......
哥哥姐姐弟弟都出门去玩了, 现在就剩我一个在家....
没关系,就当作是放假休息咯~

新年新希望, 祝大家健健康康,快快乐乐....
huat 啊~~~~

啰嗦.一下

很累人的几天终于过去了...

从星期三说起吧...
因为晚上有补课, 所以星期三那天我上了一整天的课~
上一小时的课休息两小时， 然后再上了两小时的课有休息一小时...就这样一直到晚上~
而且, 在晚上的课要做笔记时我才发现自己把笔记本弄丢了!!!
天啊, 我那天去了那么多地方, 我真的不知道哦自己几时在什么地方弄丢了那笔记本耶~ 好在第二天在lab 4 找到了它, 它还是乖乖地躺在桌子上...呵呵~

星期四还是很累人, 上课到晚上十点.........

星期五上课到一点就结束了, 我和朋友们吃了午餐后就到附近的tesco extra 跑跑, 到下午四点多才回到房里.... 接着不到一两个小时我又出门了, 吃了晚餐后就出席华文学会的会员大会....
大会果然是大会, 因为这个会是通宵开到凌晨四点的....
你并没有看错也不是我打错, 的确开会开到了凌晨四点....
而我是在肚子饿+头痛+想吐+又想睡的情况下渡过的....
所以后来我对自己发誓了, 以后出席任何的活动都一定要搞清楚实际情况才去!!!
~~~~（>_<)~~~~

开会是开到四点嘛, 吃了早晨我六点多才回到房间睡觉....
本来想应该可以睡到两三点才醒来吃晚餐吧, 不料中午十二点就有人来敲我的门了.....
desa友问我要不要去queensbay跑跑.......
我真的不懂得拒绝人, 再加上自己还挺贪玩的, 所以就跟着他们出发了~

queensbay那里很多人的说, 而且有很多名牌在做大减价....
20% 50% 70% 到处可见....
被翻得乱七八糟的衣服....
人挤人~
我老早就买好自己的新年衣了, 所以也没什么想买衣, 看到那些被翻得堆成一团的衣我更没兴趣买了...
不过我还是买了两件衣, 一件给弟弟, 一件是给你的哦~
而朋友们则疯狂地购衣, 买自己的, 买给男朋友的.....
我们一直走一直走, 到后来我发现自己真的很累了, 就坐着等他们....
所以也很自然地, 我变成了照顾他们战利品的那一个....
欺负我叻~哼~~~~

等到大家都shop够了后, 已经是晚上八点了...
我们才搭巴士回去了....
不过, 我们在回宿舍前还去了学校附近的pasar malam跑跑....
很明显地大家还买不过瘾~~~~
直到口袋空空, 手里满满时, 我们才甘愿回去了.....

回到房间, 我才发现自己累到要昏倒了....

真的很累啊~
若不是自己贪玩应该不会落得这样的下场吧~
算算还有几天我就要回家咯...
刚刚可爱的妈咪打来, 还和我说她没空收拾家里, 要我回去打扫叻~
我说不是吧, 我回去都星期五了耶, 后来妈咪才说是骗我的啦, 她早就收好了~
真是可爱的妈咪....
因为以前要过年前厨房都是我打扫的(厨房最脏最油腻, 所以大家都不愿意打扫), 我也曾经埋怨了不少....
不过现在想起来, 那也不算什么吧~
妈咪曾经在我埋怨时告诉我, 你还能够为父母做着做那是一种福气, 知道吗?
当时我也搞笑地告诉她, 我只是埋怨埋怨让自己的心理平衡些嘛~
其实我都知道, 我很珍惜自己能够为他们做做家务的每一刻, 因为不想让自己在失去了才来遗憾些什么.....

好想现在就回家哦~
可爱的老爸老妈, 我 好 想 你 们 !!!

有点.累了

今天是星期天, 呆在房里, 一整天...
问我做了什么?
看戏,上网...
还是看戏, 上网....
直到天色暗了, 才想到明天是星期一, 有上课...
应该把我的tutorial做一做了吧...

没心情, 真的没心情...

胡思乱想, 我在胡思乱想....

那天在电影院要买票时看见[They Wait]上映了....
感觉上还不错看,应该会很恐怖吧~
没料到没有人愿意陪我看那部电影, 结果大家看了差点让我们睡在电影院里的香港片...
还有在电影上映前竟然让我看到了某泰国鬼戏的预告片!!!
对我来说, 泰国鬼戏是较值得看的电影吧~它所营造出来的'鬼感'是让我最有感觉的...
加上那预告片里说的是发生在电影院里的鬼故事, 说的是鬼戏里的鬼是真的存在的...
预告片都做得非常有feel了, 我一定非看不可啦~

不过, 大家都不看鬼戏的~ >.<

对着厚厚的financial accounting 这本书发呆了将近两三个小时...
我不该拿这科做为minor的吧?
很无趣, 看了就想睡...
没兴趣,即使我已经很努力地幻想这本书是很有趣的...

突然想起了某位学长在迎新会里对我们说过的话..
他说, 如果你进来大学只是为了毕业拿文凭, 那你尽管去抄...只要能够及格就够了...
如果你是为了自己为了兴趣为了理想, 你就该靠自己的努力, 拿到最好的成绩....

我不爱管理这科, 却因为这科容易取得较高的分数而选择这科为minor....
这样对吗?

有时候, 会发现自己想得太多了...
因为会想得很多, 反而让我更难与人沟通...
我自己也不知道为什么...
可能是我的反应和思考能力慢吧....

我是金牛座的, 星座分析总爱说我反应迟钝和固执加上牛脾气....
虽然会觉得很气人, 不过不得承认真的通通都说对了~
但有一个我是不会认同的...
那就是说金牛座的人是守财奴啊爱钱鬼啊还有吝啬鬼什么的....
我对金钱数字这方面最不敏感了...

因为我真的不会理财...
我总是买到比较贵的东西...
我不懂得减价...总是傻傻地人家说多少我就给多少....
上次还好有朋友在身边, 不然我又白白让人赚去十五块了...
我知道大家都很照顾我, 不过我不喜欢...
因为认为自己在麻烦别人, 觉得自己很没用...
但是我更喜欢去照顾人的感觉...

所以啊, 如果有下辈子的话, 我一定要做男生....

突然间又好想回家了...
还有十天, 你的生日, 我的回家日~~
这次的新年假期后就没有假期了, 所以我要等到五月才能回家...
真糟糕~
我有点想念家乡的味道了...

爸爸妈咪还好吗?有没有在想念他们的宝贝女儿?
他们的宝贝女儿可是在想着他们的呢~
姐姐和弟弟有没有听话?有没有帮忙做家务呢?

每次去逛街时,我都会想着有什么能够买给家人的...
朋友都说我很孝顺, 很喜欢买东西给家人...

因为他们不知道.....
当一个人经历的比别人经历的更多时....
他会更加地去珍惜一个他知道他会有可能失去的东西....

人总是在失去后才懂得珍惜...
家人只有一个, 失去了就再也找不回了,代替不了了....
所以, 在失去前, 好好珍惜自己的家人吧~

我很爱很爱爸爸和妈妈...
我知道, 他们也很爱很爱我...
但是, 爱却很难说出口的...
所以, 希望他们能健健康康地, 快快乐乐地....

我真的很爱你们, 知道吗?

头.痛

又头痛了...
不知道为什么会头痛...

有一点烦...
但又不知道在烦什么...

很复杂的心情...

今天去逛街看电影...
一边头痛一边看电影还真的是很辛苦...
头疼着, 还要用头脑去分析在演什么...

又被同样的讲师放飞机了~
真的很气人...
拜托, 请让我们对你有一点信心好吗?

本来就知道自己是个没耐心的人...
总会为一些些小事而不耐烦起来, 不耐烦的我会让人觉得脾气很不好吧?
我真的没耐心嘛~

我实在没耐心等人...
他们总是在约定时间之后的半小时才到, 我都会乖乖的等...
习惯了, 都说我天生是等人的命了...
就算知道他们不会准时到, 就算知道他们肯定会迟到, 就算知道我去了还是要等他们...
我还是会依照约定的时间到我该去的地方....

该说我傻还是死脑筋?
都随便你...
反正, 我早就习惯了~

头还像没那么疼了...
走了整天, 我好像很累了...
该睡觉了...

晚安, 各位...
还有你, 晚安~

今天的我还是很想你...

爱情.以外

昨天花了两个小时的时间看完了<海角七号>.
却花了一天的时间来想这部电影.
本来,实在是不怎么对这部电影感兴趣的.
因为听朋友说是一部爱情电影.
爱情电影, 我真的不爱看...
短短两个小时的'爱情', 很不真实, 很难让我觉得感动...

看完了这部电影, 发现, 除了那一直被外打响的七封情书以外 , 除了那让人可歌可泣的爱情以外...
这电影说的是音乐,说的是梦想...
说的是父子情,说的是祖孙情...即使是继父继子, 即使是没有联络的祖孙....
说的是小镇, 被年轻人遗忘的小镇...
说的是海, 很美很美的海....
说的是简朴...
说的是心...

整部电影看完了...
并没有什么能让我特别感动的...
唯一留下的, 是那个随着倒数而消失的日落...

和日落相比, 我更爱日出...
太阳升起的那一刻，就应该会像看到希望一样吧~

看见希望，感觉会很美妙吧...

今天上英文课时, 看见好多人都很勤劳的做了很多的准备...
而我没有...
看见她纸上写着密密麻麻的注释和华语翻译时...
我真的很惭愧...
不是对自己的懒散而惭愧, 而是对自己那可笑的想法而觉得惭愧...
总是羡慕她很厉害, 却忽略了其实她也是付出了好大的努力才得到的回报....

人生, 是还有许许多多等着我去努力, 去看, 去得到的....

我会努力...
去得到我该得到的人生...

你.好忙

你好忙哦...
忙完这个活动又忙另一个活动...

怎么,我还像...
都没事做的感觉?

不喜欢你回我短短的信息...

现在都几点了,你还在彩排?
太忙了吧~
这样会让我觉得很无聊的耶...
我真的没事做嘛~
我只想和你聊聊天,说说话,听听你的声音....

都不知道自己在说什么>.<

肚子好饿...
好想吃东西...
想吃roti canai, 想吃satay...
想吃hiki的菜头粿, 烤鸡翅膀,otak,西蛤果条,煮炒~~~~~~~~~~~~~~~~~~
越说越饿了啦...

放假我们一定要去吃,好吗?