等你等你等你等你等你

心血來潮在DIY專賣店買了夜光星星...
打算佈置在房間的牆壁上。

拿了梯子，把貼上雙面膠的星星一個一個地粘在牆上。
本來想來個滿墻星空。




結果卻來了個滿膝淤青。



沒錯，又卜街了。
別問我只是爬個梯子爲什麽會跌倒，
人蠢就是這樣，沒有爲什麽的。

蠢死又痛死...
好像跟上次卜街是同一只腳吶...
我可憐的右腳...


---


放假一個星期...
首先參加了同事的ROM...
12.12.12
是個結婚的好日子吧...
漂亮又好記的日期，以後老了都不難忘記吧~


然後又到馬六甲吃喝玩樂...
雖然我去過N次了，不過每次都和不同的人去...
當然還是有收穫的...


接下來每一天都窩在家做宅女。
看戲看戲看戲看戲...
玩game玩game玩game...


明天一早又要回到原點了。
奮鬥加油努力向前沖！
賺錢賺錢賺錢...
最近荷包大出血，爲了買五月天演唱會的票...
我還真的跟他拼了..

結果....
結果....
結果....

我真的買到了...！！

心情開心到無法形容。
嘴角不時忍不住笑意，整個心情就是超好...


五月天...我等你等你等你等你等你...（五月天有五個人XD）
超期待你們的演唱會...
我說我就算請不到假我都會詐病去的...
不管不管不管啦...
=P



心情大好。
所以附送一張可愛侄兒的照片。
我的小侄兒cute不cute？

=）
就這樣。
掰啦。

短短的一個小時，就足以讓我內心激動高昂...
久久不能自拔。

一個人關在房裡，關上燈。
看你們的演唱會，
雖然不是真正的直播（我早上開會所以錯過了）。

不知道第幾首歌曲，
當你們唱到《突然好想你》，我的眼淚就落下了。
然後接下來的每一首，每一首....
孫悟空、倔強、人生海海、一顆蘋果...首首我都落淚到失控。

就也不懂那是什麽樣的情緒...
感動還是難過...
我自己都搞糊塗了。

好像是從中一開始吧。
就開始聽你們的歌。
一直到現在，
從沒改變過。

喜歡你的詞曲。
總是能讓我感動。
總是能讓我深深思考。
總是能讓我明白些什麽。
總是能讓我在每一個的失眠的深夜里，安慰我孤單失落的靈魂。
總是能在我覺得人生是個絕望沒有希望時，卻帶給我一絲絲曙光和振作起來的勇氣。

被別人問到爲什麽五人之中你會成為主唱時，
記得你說因為你吉他沒彈的其他組員好，鼓也沒其他組員打得棒，
所以就只好做主唱。

每次看見你在臺上唱到破音沒聲甚至忘詞時，
都會覺得那才是真正的演唱會。
因為你唱的不只是歌曲，
而是夢想，
是希望。

雖然每天都在聽你們的歌，
不過這樣短短的直播演唱會卻我心情激昂得不得了。
所以決定了，
下一個你們在馬來西亞/新加坡的演唱會，
我就是上刀山下火海...我都一定要買到票。
一定一定要，親耳、親眼感受現場演唱的你們。



對了，
好像知道爲什麽我會落下眼淚了。
因為你剛剛告訴了我尋找了很久的答案....



當 我和世界不一樣
那就讓我不一樣

<倔強 - 五月天>

為誰活著。

我常在那間咖啡店買奶茶冰。
那一晚放工后，走路回家經過咖啡店，心血來潮我想喝杯棱檬茶冰。
我還沒開口說要喝什麽，aunty就問我是不是要奶茶冰。
我無奈...aunty第一次這樣問我的...


然後我就帶著奶茶冰回家了。


後來我在想，我是不是常常在為別人而活著。
從小到大，我所做的每一件事，都是爲了別人而做的。
因為你們想要我這樣，所以我就這樣活著。
因為在你們眼裡我是這樣的人，所以我就變成這樣的人。


在做任何一個決定的時候，
第一個考慮的往往都是這個決定是不是你們想要的，是不是你們能夠接受的。
而這個決定肯定不是我真正想要，真正可以接受的。


或許，如果讓我做一個自己真正想要的決定...
我會彷徨，會無助吧.
因為習慣了為別人而活，所以根本不知道自己要的是什麽。


我的人的確很隨便。
你說你覺得應該是這樣，我就會說就這樣吧。
我不懂得辯駁，不懂得解釋。
就算我心裡其實覺得不應該是這樣的。


我就是這樣，一直為別人而活著。
你說那是什麽，我就會說那是什麽，不管心裡是不是這樣想。
我就只是想變成和你一樣的人而已。

今天的我有一點悲觀，就今天而已。
沒關係，過了今天，
我又會回變成那個對什麽事都不理不睬，
總是‘天塌下來當被蓋’的陽光賞賜。

不多話.看照片

久違的...






到Bangkok玩去了，是company trip。
一行人，
兩對夫婦，
兩個小孩，
五位‘美女’...
出發咯。

M叔叔對我說sawadeeka... 別訝異，此次曼谷之旅的其中一個目的就是要拍他.





到酒店的路上的確驚險連連。
車夫的駕駛技術超......
亂來的。
整條馬路塞到亂七八糟，全部交通工具也駕得亂七八糟。
我們的車夫多次直接吃出隔壁馬路，一路亂衝，直到有車迎面而來才肯緊急刹車。
嚇到我們連初到曼谷要看風景的心情都沒了。



還好，平安抵達酒店了。

酒店lobby還不錯看。



負責人操著一口流利英文向我們講解酒店附近的景點，也很好人地發地圖給我們，以便我們在迷路時可以順利回到酒店。

酒店房裡的三隻大象對我們說hello. 我還真的不捨得用叻。



過後我們就按照酒店負責人的指示走路到附近的有名雞飯店吃晚餐/宵夜。
不懂是太餓還是剛才路上嚇傻了，我總覺得這頓晚餐是我在曼谷幾天來吃到最好吃的。
全部都只能用超級來形容。

超級好吃的雞飯。

超級好吃的豬肉satay 和超級好喝的thai milk tea。

超級好喝的tom yam。




第二天我們一大早就起身了。
因為有half day city tour。

American breakfast.

呃，紙杯你怎麼長翅膀了 =P




吃飽飽后，就到各個旅遊景點參觀去了。

Wat Arun。

星期六（我的出生天）的神...為自己祈福了...好運快快來啊~~~

隨意拍1-被破壞了的神像?

隨意拍2-漂亮的雕刻。

隨意拍3-廟里流浪狗狗的落寞身影。



參觀完全部廟后，終於終於可以去吃午餐了。

導遊載我們到chinatown去，一路上又是車水馬龍...
我們在車上又累又餓又悶熱...導遊小姐講的泰國國王幾代歷史我根本都聽不進去...

唯一的金髮濃妝辣妹學生。一路上看到的學生都十分樸素，不像泰國電影里的學生妹們都穿很短很窄的校裙。





後來很久很久終於到chinatown了。

燕窩。
把半生熟的雞蛋打進燕窩里，然後陪著甜甜的白果吃。很特別的風味。

非常魚翅的魚翅。
魚翅是多到....我吃了都覺得好像吃不完這樣...ok，我承認的確不會欣賞這種好料。




不管好不好吃，這一餐燕窩魚翅據說吃掉了7000多泰銖。
謝謝老闆和老闆娘啦。





晚上到酒店吃buffet。
吃的當兒還有很多節目看，小丑啦，魔術啦，泰國木偶啦...一大堆有的沒的...
吃飽飽后就到酒店78樓的360度旋轉樓臺看泰國夜景...
拍了很多很多照片，一整個晚上像siao po這樣笑到亂...別人一定覺得我們很吵吧~

老闆老闆娘的小公主。手上拿的是小丑折給她的doraemon氣球。
這位小美女還給我們全部‘算命’，據她所說我會在26歲結婚...嗯...我們就等著看咯...



吃buffet的酒店也是超多人的，連進電梯都要排長龍。
到處都是人。
我們還被小男生搭訕，很尷尬地合照一張XD
（照片就不給你們看了）






其餘的都是自由時間...就是shopping，shopping還是shopping。

來張自拍照。

請忽略手上拿的那一大袋的naraya包包XP

------


短短的三天兩夜曼谷自由行。
很累，
但是很開心。


如果我沒有來到這裡，我是不是還會在那個小小的辦公室里每天過著加班的日子?
我很慶倖你放開了我。
所以我才有更好，更開心的人生。
我從來都不會後悔當初選擇了你，但我想你會後悔沒有選擇我。


現在的我天天過得很開心，很充實，很肯定。
這樣...
就夠了。



okie, 語畢。

無題。

又是一陣傾盆大雨，
總是在我放工回家的路上。
我無奈地選擇乘搭LRT，花了短短一站的73cents。
雨還真的大得嚇人。
來這裡雖然只有短短的五個月，
我卻也變成了一般的低頭族。
耳朵里塞著耳機，手裡拿著電話,
就好像LRT里滿滿的人群都不關我的事一樣。

到站后，還得走個五分鐘才會到我的家。
我穿過一座又一座的apartment，
十分無奈地又走錯走到了死角。
雖然我天天來回都經過了無數百次，
可是我就是會走錯。
只能在心中暗暗咒駡有事沒事幹嘛建這些沒有出口的死角。


好吧，
我知道沒有方向感是打針吃藥都醫治不了的病。
我也很無奈，所以別再笑我了。


小心翼翼地，
我踩過地上一片又一片的積水。
十分厭惡走在濕濕地上卻被積水噴到腳的感覺。
後來，雨好像變小了。
天氣涼涼的很舒服。
我抬頭望著一樓一樓還亮著的窗戶，想像著裡頭會住著怎麼樣的人。
他今天好嗎？
他工作一整天是不是很累？
他還在為明天的測驗衝刺嗎？
他是不是又想起故鄉的某個他了？

耳里響起的旋律，是吳青峰的無以倫比的美麗。

*天上風箏在天上飛
地上人兒在地上追
你若擔心你不能飛
你有我的蝴蝶*

晚安。
給每個無以倫比美麗的你們。

一點點。

一次外出吃飯時，同事幽幽地問我和男朋友吃飯時也是不是也這樣安靜的。
我想了想回答著應該吧。
後來我特別留意了一下，原來我們吃飯時還真的會這樣靜靜的。
在車裡也是這樣，這種安靜的氣氛可以維持很久很久。
不過正確來說，安靜的人是我，有時候你按捺不住會說很多話，只是我沒搭理你而已。

可是，安靜是安靜，
但我卻覺得很自在，很安心。
一點尷尬的感覺也沒有，好像這一切就是很正常一樣。
很習慣這樣的感覺。

不像坐在不太熟悉的朋友車子里。
我不懂該說什麽，氣氛總是尷尬到不行。
很多很多次，車主都會要調大CD音量來掩蓋這些尷尬的味道。
反而讓我更加不好意思，更加不懂要說什麽。

話說，怎樣才算是熟悉或不熟悉的朋友呢？
基本上，我這人慢熱程度慢得嚇人。
對於同齡或是長輩的異性朋友，我更是敬而遠之。
根本說不上話。
更何況是在一個只有狹小空間的車裡，我想我連呼吸都會是尷尬的。

再加上小學讀的是女校，中學時班上也是女生居多。
根本都沒什麼要好的異性朋友。
還記得總是很羡慕那些和男生們很要好的女生們，羡慕他們總是能很開心的聊天說笑。
她們一定很受歡迎吧。
她們一定有很多男生喜歡吧。
然後就這樣一年一年地過去，直到中學畢業。
男生們寫給我的畢業紀念冊，通通都提到我是個安靜的女生。
這的確讓我懊惱了很久。
時不時在心中嚷嚷著要改變自己，不要再讓別人這樣comment自己。

不過，嚷嚷歸嚷嚷，
現在的我，還是一樣安靜吧。
根本沒改變到嘛。

突然想起一件事。

中學時期的緋聞對象。
沒想到吧，像我這樣安靜到不行的人也會有緋聞對象？
也許就是這件尷尬的事讓我更加不敢和異性說話吧。
這件事讓我煩惱了整整的五年中學時期。
我想，他也一樣煩惱和尷尬吧。
在一旁愛拿我們開玩笑的你們也許永遠都不會知道，
可能你們覺得這樣很好玩很好笑，
但我為此失去了這一位朋友。
就算在路上遇到他，我連眼神都不敢和他對望。
真的是尷尬到極點。
這樣的結局，你們高興了吧？

算了，至少現在的他也是很幸福，
這樣就夠了。

後來呢，
戀愛了，拍拖了...
我還是這樣，喜歡靜靜的。
想到以前總是很羡慕很會說話又漂亮的她們，
認為這樣的她們才是受人歡迎的。
其實，像我這樣安靜孤僻的女生，也沒有錯吧。
只要，遇到對的人。

身邊還有很多朋友是單身的。
聚會時，話題總是會停留在單身與是否有對象上。
其實，我們都到了勇敢去愛的年齡。
不再是以前那些對愛懵懂的小女生們了。
勇敢去做，
勇敢去說，
勇敢去愛，
別一直在原地停留，猶豫不決。
不要忘了，在你停留的同時，別人已經向前走好幾步了。
好男生可是有很多人搶著要的哦。

朋友們，光在部落或臉書上寫寫說說暗示是不夠的。
愛他/她，
請鼓起勇氣告訴他/她吧。
現在就說！



===



好久沒寫部落了。
的確，我這個人除了安靜了點，缺點還有懶惰了點。
不過我要嘛就不寫，要嘛就寫個長長的，啰啰嗦嗦的給大家看個夠。
嘴裡說的話雖然不多，手裡打出的字還不少叻。

記得前幾天參加畢業典禮，看見她很好心地替他穿上畢業袍。
不知是真好心還是不懂得看場面，
這女的也太over了吧。
自己的畢業袍都還沒穿，就在別人女朋友面前幫別人穿畢業袍？
不過，幸好我總是很大量的當沒看到，
說穿了是i don’t care，
說白了是i trust you。
如果換做是別人，應該很不是滋味吧，
會怎樣做呢？沖上去搶回主權？還是生一整天的悶氣？
但我可是習慣了的，如果樣樣都要care，
最後累的是我自己吧。

所以，
把care換成trust
就是最好的方法吧。

記得那天，您坐在我身邊，非常感觸地告訴我，
他是您最乖最聽話，也是您最疼愛的那一位。
就算讓其他人說您偏心不公平，您還是一樣會最疼愛他。
句句仍然清晰蕩然在我腦海中。
這讓我更加確定，
我是用盡了我今生的幸運，去擁有一個你。

多兩個星期，好友要結婚了。
迫不及待地想要參加這個婚禮。
迫不及待地想要看見她幸福的微笑。
迫不及待地想要感受那種甜蜜的額度。

記得幾年前大姐出嫁時，當媽媽抱著她一直說著不捨得的那一刻，
我再也控制不到自己，眼淚不停落下。
我一直不打算那麼早結婚，
因為我真的很捨不得，很捨不得離開你們。

所以，
即將要結婚的你，
一定要很幸福很幸福知道嗎？

這樣，
就算他們心里再不捨得，
他們還是會覺得很幸福很幸福的。



===



不懂爲什麽，
寫完長長的這一篇，
心裡有那麼一點點的沉重。

也許，我有一點點想你們了。
在家裡的你們，還好嗎？
我有一點點想你們了，
就一點點，
而已。

吉他聲.悠悠

這是我的第二把吉他。
沒什麼，
我只是不想背著吉他過custom而已。

感謝如此悠閒的工作時間，
讓我能好好地充實自己。

上了第一堂的吉他課，
感覺還不錯。（是老師不錯看 =P ）
只怕是我十問一答九沉默的性格會嚇壞了您。
不是您的課無趣，
對不起，
因為我才是無趣的那一個。

沒辦法，
我就是這樣的一個人。



---



有多少次，
我嘗試要除去心中的那根刺。
我努力地去忘記，努力地去不在乎。
後來我發現，
原來我即放不下，
也過不了。

哪怕是那天短暫的交談，
卻也深深加重了心中隱隱的痛。
我常常問自己:是我小氣了嗎？

我不懂。
卻會那麼地在想，
總有一天，
我會敗在自己那想太多卻說不出口的性格。

會吧。

我改變不了自己，也不會想要改變別人。
我一直活在我自己的世界。
嗯，
活得很快樂。

小插曲。

巴士又遲到了。

很不耐煩地看著手錶，她缺的就是耐性。
遠遠地看見那個有點面善的他提著行李走過來。
一時想微笑點個頭什麽的，卻又不肯定他是否認識自己，
猶豫了三秒。
她最後一刻決定低下頭假裝玩著電話，就當作誰也看不到。

巴士還是沒來。

開始用余光知道站在不遠處的他發現了自己。
似乎也在想是否認不認識自己吧。
氣氛頓時尷尬到極點。
最後，實在是受不了這種奇怪的場面，她只好決定:
更加賣力地假裝玩電話。

巴士到底來不來的?

努力地回想，她想記起這個面善的他了。
她和他一起上過同個補習班，也知道他讀什麽中學和大學。
而且還是臉書的朋友呢。
這樣看來，他們應該算“認識”吧。
不過，敗就敗在:
他們不曾交談過。

所以，該怎麼開口呢...
假裝突然抬頭發現他，然後微微笑地對他說：嗨~
然後叻...?
該說什麼...
說:你就是那個誰誰誰哦?(發現名字她好像記不清楚。)
還是說：eh，你也來坐巴士哦?(這樣說好像很蠢。)
又或者是：什麽都不說，嗨了一聲，就馬上低頭繼續玩電話? (這樣又有點莫名其妙。)

考慮了以上的種種可能性，她最後終於決定：
繼續玩電話，死都不要把頭抬起來，以免不小心眼神接觸，然後發生以上的尷尬情況。

感謝她那爛到不行的交際與溝通能力。

後來，巴士終於來了。

她上了巴士，戴上耳機，閉上眼睛，
自私地回到她自己的世界，
沒有別人奇怪的眼光、不需要逼自己和別人交談、也不用和別人眼神接觸以示禮貌，
回到只有她自己一個人的世界里。

...

如果下次你在哪個地方看見她，
發現她很高傲或者是扮清高的沒看見你時，
請不要生氣。
她可能只是覺得很尷尬，然後在用她那慢半拍的遲鈍腦袋想該怎麼樣和你打招呼而已。
真的。
她真的已經很努力了。

請不要生她的氣好嗎?

...

忙啊忙~

最近很忙很累。
忙公司活动，也忙着自己的training。

但是却很开心。
第一次发现，原来办公司活动也能够这么开心的。
有明确的指示、让我自己知道该做些什么。

回想起忙以前公司的活动，
没有明确的指示，不知道该做什么，又得呆在现场。
像个傻瓜一样站在那里，还得害怕被老板瞄到没事做。
瞎忙到天黑，拖着累到要死的身体，却不懂自己在忙什么。

今天晚上，大伙儿分工合作，把负责的事情做好。
大家嘻嘻哈哈的很开心。
我有深刻感觉到， 我们是一个team的。

当然，这也只是我进这公司一个月后的想法。
接下来，未来会怎样我也不知道。
或许这些teamwork只是个假象还是会变质什么的...
我也统统暂时理不了了~

希望，这份感觉能够坚持下去吧！
=）

又去玩啦~

没错，星期一我又一个人跑去玩啦~

这次去bugis。
一样是人山人海。

四马路观音堂。

Craftholic @ Bugis Junction

我的战利品之一。

I like this city so much.

自己做的苹果发圈。

最后玩够了，钱花了，
也就甘愿了咯~

下个礼拜再去玩~~~

===

今天又去training了。
一切顺利。
晚上回家坐在远远路途的巴士上，不小心偷看到坐在我前面的男子在玩FB。(车窗反射哦）
拿的是很新的Xperia S。
在上传应该是刚刚和心爱的她享用晚餐时的幸福合照。
心里顿时有小小的羡慕一下。


嗯...


然后，大约45分钟的车程，
我到家了。
经过昏黄路灯、空旷旷、无人的天桥。

我说啊，
怎么突然就一片感伤呢?


#我想到遥远遥远的以后 会不会有人知道我
在这个寂寞的星球 曾这样的活过
活着不多不少 幸福刚好够用
活着其实很好 再吃一颗苹果#

我说啊，
还好有你的歌声陪我，
在这如此孤单的夜晚，
我却不感到寂寞。

《一颗苹果》 五月天

一個人.旅行

來這裡三個禮拜了。
一切安好。
慢慢地習慣了這裡的生活，
也慢慢地愛上了這裡的生活。


今天休息，
一個人在家呆不住。
所以出去走走了。
去了想去很久了的牛車水。


乘搭著我坐到快要睡著的MRT,不知過了多少個站，終於到牛車水了。
一出來就是人山人海，一看就是老外的天堂。
這裡有著舊舊、古色古香的建築物...乍看下有點像馬六甲的文化街。

都說是老外的天堂了。



我逛著一攤又一攤的檔口，壓制著自己想瘋狂購物的慾望...
不過這裡的東西，來來去去也是差不多一樣啦...
然後也在少數檔口發現了這個...

這個讓我想起了<步步驚心>里四阿哥送給若曦的鼻煙壺...有沒有像...? 不過我沒找到有小狗的..哈哈~



我隨意的閒逛著...然後我到了這裡...

一樓賣很多很多很多很多很多的衣服，
二樓賣很多很多很多很多很多的食物。
這是我的天堂。



我在二樓轉了差不多要半小時都還沒決定好要吃什麽，因為真的太多選擇了。
最後我叫了碗laksa...味道還不錯吃啦。

吃飽飽后，誤打誤撞進了新加坡佛牙寺...

沒有看地圖，就這樣跟著人群到處亂走...
這樣的感覺竟意外的好玩。

有好多小學生的課外活動是來這裡參觀哦...

綠草地上有很多的鴿子在歇息...

大概在我家鄉看不到的場景吧:一大群的老人圍在一起下棋~~


...


一個人的旅行。
好喜歡這樣的感覺。
到處亂逛，到處亂走。
沒有人認識我，也沒有人可以管我。
我愛怎麼走就怎麼走。
自由自在的，
沒有任何束縛。


...

久違的.

最近很煩。

找不到工作很煩。
找到工作了也很煩。

煩住宿。
上網不斷地搜尋房子出租。
找到了一間我很滿意的房子。
價錢ok，地點也很靠近公司，就差去看房子簽約了。

由於一切進行得太順利，我不禁懷疑起來。
老天，你絕對是不會對我這樣好的。

果然，
電話來了。
需要換工作地點。
所以之前所有的計劃被打亂了。
房子得重新找過，得重新接洽過...
就連日常花費也得重新算過。

老天，
感謝你總是讓我過這麼‘充實又刺激’的生活。


昨晚，
去見了久違的朋友。
我們快一年沒見面了吧。
如果去年的偶遇也能夠算進去的話。

心血來潮的說要見面，所以花了一點時間做了個小禮物。
雖然縫製功夫還有待加強，不過裏面可是裝了我滿滿的心意和祝福哦~
突然發現，原來我沒給‘小雲朵’照相留個紀念。

在家搖腳的幾個禮拜，讓本來每天工作到想行尸走肉的我可以好好用腦思考。
我多久沒這樣靜靜思考了?
所以最近有很多作品出來，一些可以見人，一些就...

除了在家做手工，我終於也有時間出外騎騎腳車看風景了。
以前做工回到家都天黑了，累都累到半死哪還有力氣去騎腳車。
我一邊戴耳機聽歌，一邊騎著腳車逛車少人少的花園。
吹著涼涼的風很是舒服。
當然，我為此也迎來了久違的....
卜街...
而且還是在自家門口。

請不要懷疑我的騎車技術!
我只是不小心而已 >.<

作文.一则

倒霉鬼倒霉的一天


星期四， 我一大早就爬起来了，为的就是不想排长龙去做护照。
结果倒霉鬼又再次倒大霉，计划永远赶不上变化...机器坏了必须等到下星期二才能拿。
真的是尼麻呀...我星期二就要出发了你要我星期二才去拿？

没有办法的办法，我只好驾车千里迢迢到居銮去做护照。
因为担心人多会做到很迟，所以一路飞车赶到，还好那儿的机器没坏，工作人员手脚也很快...
不到一个小时我就高高兴兴拿着热乎乎的护照离开了。

心想好久没吃这里的摩达咖喱面了，既然来都来了就当午餐吃吧，顺便打包回去给妈咪吃。
结果结果我冒着雨越过马路...一看竟然没开。
然后死不甘心的我去另一家分行，也没开。
很好很好...
后来想说不如吃擂茶好了，这里的擂茶也很不错的说。
最后的结果当然也一样，不然怎么够分量当倒霉的一天叻~
很好很好...
为什么一星期七天偏偏都要选星期四休息叻~~~

没吃到我很想吃的咖喱面和擂茶，我带着很不甘愿的心情回家了。

折腾一天我也累了，回到家就马上倒头大睡。
后来被妈咪的电话吵醒...
她有点小担心的要我去检查看她的护照，说记不清楚有没有过期了。
很好很好...
过期了。


妈咪你怎么不早讲叻~
一直去居銮很好玩厚~

后来第二天，我们又踏上了去居銮的路。
重复做了一样的事。
好在的是，摩达咖喱面今天有开。
所以我终于尝到了我想吃的咖喱面。

终于终于， 有一件事情是能够顺着自己的心意进行了。
最近事事都不顺利，有一点小崩溃的感觉。
倒霉啊倒霉，希望我真能倒掉这个霉呢。


x.x



心情很糟糕的时候就不想说话。


好吧，你想要说我haolian还是清高还是假到死还是孤僻还是没朋友都没有关系啦。
我，就是这样的人。


心情不美时不想说话。
刚睡醒也不喜欢说话。
而且，有时候，
我就只是懒惰讲话而已。

怎样，看我不爽？

那就不爽呗。

什麽狗屁未來。

什麽我的未來。
全是狗屁。
全是你們的一相情願。
全是你們的想法。
全是你們的看法。


那是你們的未來。
不是我的。
不是我要的，
而是你們要的。


我的，
就只是狗屁未來。




=(

冥冥

.



讨厌自己的顽固倔强。

讨厌自己的牛脾气。

讨厌自己的偏执。


人一生中， 会有多少个冥冥之中？


我不相信命运。
但也不相信只要肯努力就会有好结果。
也不相信付出就会有所回报。



可是我会相信，
就算是牛角尖不断地钻着，
也会有钻穿、钻破、钻出框框的一天。



我，
期待着这一天。



.

下.一站

.




[光明也許只能靠自己創造]


星期天 晚上 10:57

這幾日反反復複地想著幾件事。
想著你說的話，
想著發生的事。

有些事， 發生就是發生了。
不管我能不能接受， 我都得接受。
我都得，都要去面對。

只不過，
我用了“一切沒什麼大不了”的方式去面對。
我用了“天塌下來當被蓋”的方式去面對。
我用了“我很好我沒事”的方式去面對。
我用了“我不懂”的方式去面對。

害怕自己在騙自己。
害怕腦海一直重複著自我安慰的話。
害怕自己沒了信心。
害怕自己臉上笑著，
心裡卻難過著。



[光明也許只能靠自己創造]


喜歡你的詞語。
總是在我失意難過的時候，
讓我又燃起追逐夢想的希望。

嗯，好吧。
就讓我勇敢一次，好好的去面對。

然後，
收拾心情，
累積力量，
鼓起勇氣，
重新出發，
追逐夢想。


（P.S. 去你媽的打工仔、去你媽的臉色、去你媽的早到遲退文化、去你媽的加工不加錢）


從今天起，
我要做我自己。
下一站， 由我自己決定。


.

不懂。

我累了。
陷入困境中。




不懂自己要的是什麽。
不懂要怎麼辦。
不懂該不該繼續。
不懂要怎麼面對。




我很累。
真的很累。

我做不了決定。
我努力、用力的去思考自己的將來。

腦中閃著各種不同的可能性,
但是每一個都讓我覺得膽怯，讓我想後退。

不想睡覺，
害怕一睡醒的早上又要面對同樣的局面。

該如何說出口？
該如何談論？

連話都說不出口，怎麼談論？

擔心，憂慮
卻還是不想讓身邊的人知道。

感謝我那了不起的自尊心。
委屈了我那深夜的淚水。
感謝我那偉大的驕傲。
委屈了我那心中的歎息聲。






晚安。
終究還是得面對。