单身。潜逃

-


有多久没这样难过了..?
却还得假装微笑。



瞧不起这样的自己。



说好不哭，
说好不会在别人面前掉眼泪，
就算多难过多不开心，
我都要挤出笑容，
不让人发现。



我好想，
抛下所有的包袱，
所有的累，
所有的泪，
所有的不开心，
所有的烦恼。



这一次，
我只想带着自己，
单身潜逃。


-

很安静。

很安静·。

这里很安静。




内心很安静。
看起来，
很安静。




一个人呆在饭厅。
上网看戏听歌废话发呆。
一天又这样过去了。




我很寂寞，
但却享受寂寞的感觉。
一个人活在自己的世界里，
我向来如此。



如果你觉得我不爱说话，
说明你还没真正认识我。


如果你觉得我很安静，
是因为你还未看见吵闹的我。


如果你觉得我又不说话了，
这证明了我只是不想说话而已。



很安静。

那里也很安静。


有一点点厌烦了。
有一点点变淡了。


淡淡的开水味。
用很平静的心，去享用着淡淡的开水。
努力想尝出当中的甜味，
努力地让自己接受这样淡淡的开水。



我想我会慢慢习惯。



开始晓得，
原来我也是寂寞的。

被遗忘了的。

-



很多事情被遗忘了，
包括这里的一切。


一回到家，
脱鞋，
打开电脑，
上网，
冲凉，
看戏，
脸书，
但忘了这里。


做工真的很累人，没有一天上班是不想睡的。
突然很怀念一天只有两三堂课的日子。
吃饱睡，睡饱吃。
睡过头了就翘课，翘课了就去吃东西。
悠哉啊~~~


所以每天都觉得很累，老早就睡了。
聚会应酬逛街什么的都没心情去做，一有时间就只想好好呆在家看戏休息...
我说我做工才不到两个月怎么就这个样子了呢~
可还有十年，二十年，三十年，四十年等着我去拼搏啊~~~


这样忙着忙着，日子也过得太快了些...
快到连我自己都忘了一些重要的日子...
“是23号哦？不是22号吗？" 我这样问他。
我知道，我是个很欠打的女朋友。


不过，人家真的就忘了嘛~ >.<


4年了。
就这样过了4年。
和往年一样，这样的日子你都没在我的身边。
说起来，是你比较欠打吧~~~


很多很多事情，很快就会被人遗忘了。
无论是好的还是坏的，
每一天都不断地在更新。
我无法停下脚步，
也没有多余的时间回头去看，去寻找被遗忘的事情。


我努力地学习着一首曲子，
我努力地做我要做的事情，
我努力地去实现我的理想。
然后的然后，
我抱着我的吉他，
慢慢睡着。


梦中，
我躺在遗忘的怀抱里。
细细聆听它的故事，
找回曾经的爱，曾经的痛，
曾经的笑，曾经的泪。
不再被束缚着，不再被压抑着。


然后，
我笑了。
泪，
也流下了。




-

偏执狂。狂想曲

8.00am，坐在摇摇晃晃的巴士里。
巴士正以乌龟速度缓缓地行使。
司机全程三个小时（不停地）边驾巴士边和身边的人聊天。
坐在我前面的两位外籍人士似乎坐立不安，有舒服的沙发椅不好好躺着，身子直直地一直往前方看。
而在我后面老先生的旧式电话铃声不断响起，老先生用超大声量谈话，无意间也告诉了全巴士的乘客某某人的电话号码（是2028不是2048），还有他今天下午两点半约了人见面，因为上次巴士坏了而等他的人先走了...然后他...(以下省略数十字...)

旧式铃声
乌龟速度
摇摇晃晃

然后，我晕车了。
吐了两次，一塌糊涂。

偶然巴士越过了一辆载着满是中学生的巴士，让巴士上的学生逮到了机会，不停地向我们这里扮鬼脸。
突然一阵感慨，
年轻真好。

最后，到达目的地。
然后interview。
超搞笑有趣的interview经验。
竟然一直被怀疑和上一个应征者的关系。
虽然是抱着好玩拿经验的态度来的，不过挺气人的是，
他们又问我要不要试试做与顾客接洽的工作了。
难道是因为我长得太漂亮了（不要脸），他们认为藏在办公室里太浪费？（我自己讲的）
就不能让我好好地坐在办公室里面吗？

结束后，就到大哥大嫂家坐坐。
也见了我的准侄儿。（还在大嫂肚子里 XP ）
我的乖侄儿啊，一定要健健康康、平平安安地来到这个世界哦~
吃了超级丰富的晚餐后，是时候回家咯。

赶上了最后一躺巴士。
我坐在靠窗的位子，放眼望着一排排的街灯。
听着一首又一首的萧邦夜曲。
时而快、时而慢，时而亢奋、时而悲伤。
就像我现在的心情一样，矛盾至极。
短短但却漫长的三个小时，我睡不着， 但想了很多。

如此五味掺杂的心情，让我的胃也开始翻搅起来。
强忍着阵阵呕意...因为我真的舍不得把刚才吃下去的好料吐出来。（典型金牛座代表）
坐着坐着膝盖也开始痛了。
应该是座位太窄，而我的脚太长了吧。（自我感觉过于良好）

然后，到家了。
还是这里最好。
感觉到了吗？
此处传来阵阵暖人意的人情味。



p/s 此篇应该改名为“自恋狂。狂想曲”.



.

狂疯愤怒鸟?

别别别...别用那种眼神看我....
我知道本人最近闲空得有些太过分了...
话说现在很火红的愤怒鸟，不管是大人还是小孩都为它们疯狂着了迷, 到处都能见到它们的身影...从小小的手机吊饰到大大的公仔，可见它们的魅力可真不小啊~


老实说，是因为心情不好才会想要画画的。
画画的时候，就不会胡思乱想，精神也会集中一点。涂上颜色的时候，心情也会跟着变好一点吧~
反之，我对愤怒鸟的游戏却也没多大着迷。
因为本人没什么耐心，也没什么好胜心...加上还有一点点游戏白痴，所以手机里的愤怒鸟才玩了几关,就不想玩了...

-------------

我想，人生就是不断地不断地在烦恼吧。
今天烦这个，明天又烦那个。
话说现在还是个无业游民的我就真的很烦恼了。
三年在外头生活惯了，所以刚开始回到家时很开心，觉得有父母在旁唠唠叨叨也不错...
不过就这样唠唠叨叨了快两个月...我差不多要投降了~~~ >.<


快受不了了。


坏脾气又回来了，控制不了自己大声、不耐烦的回答。
我真的不想自己变这样。
又变成脾气暴躁，固执转牛角尖的人。
我就是忍不了嘛。


最近重看了《秘密花园》。
wuli玄彬还是一样的帅气迷人。
尤其很爱里面的其中一段：


# 无何之晴朗的一天
内心深处 有人在行走
偶尔也曾经期待过
是我的忧郁 我的珍贵
你飞错了方向 #


给,曾经在我内心深处行走的你,
谢谢你来过。


--------------

晴朗的那一天，何时才会到来?
我
耐心等待。


.

=(

很烦很烦很烦...
不懂工作是为了自己还是家人？
不懂应该要找自己喜欢的工作还是家人喜欢的工作？
我一直不断地努力满足你们，听你们的话，不想让你们失望难过。
可是...
我也有我自己的想法和感受。
到底要怎样做两方面才会都开心满意？
真的快烦死了...

越夜.深语

-


我終於畢業了...正式的來說...
當我知道最後學期的科目全都pass的時候 =P


大家都說畢業=失業，這個嘛，我不得不承認。
眼見身邊許多朋友都找到工了，而我卻還在家裡goyang kaki clb...
雖然媽咪大大方方讓我在家吃閑米，要我慢慢找份自己要的工...
可是我還是會有些小焦慮小著急的~~~


昨天去應徵了在JB的工。
本來還信心滿滿的我，去到那裡看見那麼多人在排隊等interview時，心裡就涼了一半...
這份工有醬好？那麼多人搶著要做？
應徵過程簡單輕鬆...得不得到第二次應徵機會就要看我個人的造化了~~~~
真希望星期一早上就能接到電話~保庇保庇~


題外話...不過也是很重要的說...
話說應徵地點在JB...
平常就少開車的我...竟然一開就開上了high way...
駕著小小的kancil，在高速公路上飛駛...跟著GPS到了JB...
最後在市區內還是迷路，打電話給阿姨，隨著指示才成功並且準時地到達目的地...
有驚無險的一個旅程（拍拍胸口）...想必一定是畢生難忘的啊~~~~


今天下午隨媽咪到神廟去算命。
算命這事情，你問我信還是不信，我也答不上來...
在相信與不相信的邊緣吧~~~
算命佬（其實他不老啦）對照著我的生辰八字，翻著密密麻麻的三世書...
說出我的人生會怎樣怎樣，事業會這樣這樣，婚姻會那樣那樣...
本來就頂著一顆半信半疑的心的我，說相信也不是，說不相信也不是...
只能說會把全部不好的，當做教訓來警惕自己...
不過他說我的性格是急性，固執加孤僻，就是全中了哦~
那我是應該信還是不信叻？？？
很亂叻~~~
聽了很多東西，搞得我一直在亂亂想...


唉...不想了不想了...
說什麽都是假的，還是快點找份工作穩定下來最好~
保庇保庇，電話快來啊~~~~


p/s:對了，最近很愛說“是哦”...
自己覺得這樣回答別人有點敷衍的說~~~
嗯，要改掉要改掉....（自言自語中）


-

再说声嗨

再说声嗨 日京江羽人

总是有很多话想说却说不出口
除了借口忘了温柔
忘不了那个我们曾熟悉的路口
手牵手那种自由

我想我不能忘记你眷恋的那片海
你要自拍却总失败
我想起你做什么总爱跟我比赛
像个小孩喜欢耍赖

说拜拜 没有你的未来
我会一直等待 你在梦中回来
再说声嗨 别就这么离开
没有你的空白 填满对你的爱
再说声嗨

我想我应该习惯没有你的生活
我在努力学会放手
我想你应该在那里自由的飞翔
不会寂寞为我守候

说拜拜 没有你的未来
我会一直等待 你在梦中回来
再说声嗨 别就这么离开
没有你的空白 填满对你的爱

说拜拜 没有你的未来
我会一直等待 你在梦中回来
再说声嗨 别就这么离开
没有你的空白 填满对你的爱
再说声嗨 再说声嗨 再说声嗨

（我知道有一天 我发现 我再也无法对你 说声嗨
好想好想 回到那时候 再对你 说声嗨 ）



最近很爱的一首歌。

想聽的話就自己找找吧。
笨笨的我搞了很久都沒弄清楚該怎樣把歌upload在這裡叻。 >.<"
ごめんなさい~~~~~~~~~

最近看到卡通中有一號人物，總是會認為自己給別人帶來麻煩...
所以一天到晚都會很淒慘地對別人大聲喊道“gomenasai~~~~~~~”
是她的錯也喊不是她的錯也喊...
殊不知這樣反而會帶來更多麻煩吧~
（笑）

想很多的23岁

23岁的生日，过得很平淡。
它不像17岁变18岁的雀跃，也不像20岁变21岁的欣喜。
只有一种平静的感觉。

我的生日愿望，还是一样：
希望在我身边的人能过得开开心心、健健康康地。
希望不在我身边的人能过得开开心心、健健康康地。
希望自己能过得开开心心、健健康康地。

今年生日想要说出口的话，还是说不出口。
因为觉得很别扭，觉得很尴尬。
真的说不出口，就算是在电话里还是说不出口。

只好悄悄地，在这里说吧。

*妈，谢谢你在这天辛苦地把我生下来。
爸妈，谢谢你们把我带到这个美丽的世界。
辛辛苦苦养育我这么多年，
我就要毕业了，我会找份好工作，拿份好薪水。
然后好好报答你们， 不会让你们伤心难过。
好希望你们能长命百岁，好希望能够和你们生活一辈子。
我好爱好爱你们。
真的好爱好爱。*

没错，我好爱他们。
害怕他们会离我而去。
真的很害怕那一天的到来。

-

23岁了。
还是有点不敢相信，我23岁了。
应该更加独立更加成熟，什么都得靠自己了。
所以常常看不惯别人什么事都要依赖其他人。

又想多了。

总是觉得别人不懂得珍惜。
明明有很好的家人、情人、朋友，
却总是还要埋怨，不满足。
难道就是等到要失去了，才会后悔，才会学会珍惜？

我不懂。
不晓得该如何说，说出那种要失去的感觉。
只有真正经历过，感受过，
你才会懂吧。

想很多的23岁。

祝我，
生日快乐。


P/S 我又换回去以前的名字了。
没办法，女人就是很善变的=P

结束。开始

用复杂的心情结束了最后一堂课。
原来，
就这样结束了，
我的大学生涯。

回忆起最后一个学期，是快乐的。
拿的unit最少，压力却也是最大的。
所以，相对的减压的活动也多了...XP



唱K是大学生活里必有的减压活动，乱喊乱叫后，心理真的会平衡很多，减压指数爆表！





最后一个学期才去到的海边，不过槟城的海水还真的是...



鸟笼的真面目终于曝光了~不过说句真心话，他真的是位好讲师！（如果考试题目出得再少点，再简单点的话...）



令人意外有趣又好玩的majlis jamuan...本来还以为会很沉闷的说...不过在这里却留下我人生中最大的遗憾：lucky draw竟然没有我的份! (还在耿耿于怀中...)



也许以后我的工作会和我学的完全没有关系，不过永远都不会改变的是：对，我爱数学！





学了三年，也玩了三年。
一切终于要结束了。
另一章节也要开始了。


是啊，我该回家了。
爸爸妈妈，我好想你们。
你们也想我吗？


有一大堆的故事要说给你们听，
有一大堆的照片要拿给你们看，
还有一大堆的想念，
一大堆的思念，
想让你们知道。


到不了的就叫做远方 回不去的名字叫家乡
*牡丹江 南拳妈妈*

一定回得去的，
等我，好吗？

如果没有梦。

-

小时候，梦想很美，很大。
总是躺在走廊上，望着外头的蓝天白云，幻想着自己的未来。
想要做的事太多，也太美。
所以想着想着，
就开心地笑了。



现在，梦想还是很美，
但很远。
浑浑噩噩地过着日子，总是过一天算一天。
能够做的，就只是埋头把要做的事赶完。
所以忙着忙着，
就觉得自己累了。



如果没有梦，还剩下什么？



小时候，梦真的很美。
长大了，才知道，美的不是梦。
是心，一颗纯真、追逐梦想的心。




想念，那颗纯真的心。






从前 书包很满 装不下的梦 就丢了一些
*九号球 五月天*


-

我只想做空中的一片云。

fluid mechanics






FYP







fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP
fluid mechanics + FYP





我的生活被这两个可怕的东西完完全全地占据了。





好想快点结束这样的生活，
我快撑不下去了。
真的快受不了了。
T.T




谁来救救我？




我只想做空中的一片云。




无忧无虑。
自由自在。



-

活在咖啡因当下。

-


这是我与咖啡因结下不解之缘的日子。

尤其是像这样熬着夜读考试的时候，
无论咖啡因的存在到底起不起得了作用，但它至少能够暂时地成为我心灵上的寄托。


望着写了满满equation的notes，我有点头昏眼花了。
也在开始怀疑着自己当初怎么会爱上数学的。
现在才后悔，行吗？




最近被蚊子叮了。
本来皮肤就很敏感的我，偏偏总是会不知觉地对患处猛抓。
下场就是原本普通的蚊虫叮咬，最后变成见血+淤青的伤疤。
淤青总是久久都不会散去，别人还以为我被虐待叻。

所以当下想了个办法：用胶纸粘着。
我知道这样真的很好笑（想笑就笑吧），我觉得很有创意就可以了。>.<
至少不会被我抓伤吧。



我：兔子兔子，你在干嘛？

兔：我在钓鱼啦！

我：用萝卜钓得到鱼吗？

兔：钓不到哦？

我：当然钓不到啦，鱼都不吃萝卜的！

兔：哦...那没关系，反正我也不吃鱼啦~

我：==’



-

我在梦中哭泣。

-


昨晚，
梦里的我在哭泣。
忘了为什么。


醒来的那一刻，一直觉得好难过。
就像失去了什么似的。
心里空空的，很难受。


*梦见自己大哭、泣不成声, 意味着一切顺心如意*



谁知，
一切都已失去控制。
就连心也不知所措。


我迷失。
我惶然。


原来，
在梦里哭泣的不是我。
是我的心。


原来，
仿佛失去的，
是自己。


-

聽。說

-


好久沒寫部落了。

一個字 懶。
兩個字 很忙。
三個字 沒靈感。
四個字 天氣不好。
五個字 在趕FYP。
六個字 真的還要玩啊？


不玩了。


昨晚從夜市回來的時候，一路上綿綿細雨。
撐著傘的我，小心翼翼地低頭望著地面，一小步一大步地跨過積水。
抬起頭的那瞬間，看見的是天空中的彩虹。

是雙彩虹。
心情卻不如小時候看見彩虹天真的雀躍感，換來的是一種幽幽的感傷。
人家說，雨後總會出現彩虹。
但誰都知道，彩虹也會消失的。


原來那一瞬間的雀躍，得來不易。


想活得快樂些。
想開心，瘋狂地、不顧儀態地哈哈大笑。
不顧別人的眼光。

想做什麽都顧著自己，
就那樣任性地自私一回。

想不理會別人的感受。
想很大聲地喊道：你他媽的是誰？ 爲什麽我要忍你？
爲什麽我要默默忍受這一切。
爲什麽我得壓抑著自己。

想放肆地大發一頓脾氣。
然後哭。
然後又笑。



*** *** ***

所以後來，
我決定背棄彩虹離去。
在轉身的那一刻，
我看見太陽他在我面前。


他說：孩子，想夠了嗎？ 是時候回家了。


對啊，
該回家了。
回到太陽的懷抱。

溫暖、而實在的。


-

其實。

-


那份不爽的情緒只維持了數秒，然後就消失了。
快得連我自己都有點驚訝，
就這樣而已？


究竟是大方還是不在乎，
我都分不清了。


算了，
根本沒有多餘的時間去想這些。
最近做什麽事都好像不順利似的，讓我忍不住懷疑是不是犯了小人還是什麽...
上課總是在發呆，不然就是聽著講師說外星語聽到打盹兒，
然後把考試考得一塌糊塗，接著懊惱到想去撞牆，
還有進度像烏龜速度的FYP一直糾纏不清，讓我這幾個月連做夢都夢見那些密密麻麻的code...


有時候想要算了，
什麽都算了。
什麽都不管了。
拼命安慰著自己成績并不重要，欺騙著自己只要挨到畢業就行了。
然後呢？


我不知道。


其實是在害怕，
其實一點都不堅強，
其實是在茫然，
其實一點都不坦然。


卻又要裝著一副若無其事的樣子。


就算難挨，我也不會難過。
就算辛苦，我也不會掉淚。
感謝我那強大的自尊心。
讓我一直這樣堅持下去。


-

搞笑。

-


话说，lecturer讲星期三的考试是他目前教到哪里就考到哪里。

平常上课心不在焉只会发白日梦的我，怎么会知道他教到哪里哦...

后来我拿起notes翻了翻，很快就知道他教到哪里了。

原来，我公仔画到哪一页就是他教到哪一页咯~

XP


-


p/s 读书很累人，所以搞笑一下,请见谅厚。

老.朋友

-



總會在孤單寂寞的夜裡想起你。
尤其是在做FYP做不到超級無敵pek cet時，想找人傾訴找不到，想丟東西發洩又捨不得的時候，
我總會想到你。


發現，
我老久沒到你的部落逛逛了。
進了痞客邦，輸入想了很久才想到的用戶名和密碼，
我終於找回了你的部落網址。
趕緊bookmark起網址，免得又忘了。
不過總會有千百個理由，我又把你的部落網址給搞丟了。
我們沒什麽緣分，對吧？


我們多久沒見面了？


你的部落里寫的還是我以前認識的那個你。
那我呢？還是你以前認識的那個我嗎？
很好奇，很想知道...
下一次見面的我們會怎麼樣？
還是一樣談笑風生？
或是多了一份尷尬？


...




很想念你的文字。
很想念你的幽默比喻。
很想念你的直率,堅定。
很想念你的大喇喇想法。


想念，
我的老朋友。


沒錯，我們都老了。
心老了。
以前編織的夢想都飛走了，
都沒有了。
只想安安穩穩、平平靜靜的過生活。
曾經的瘋狂不再適合我們，
也不會出現在未來的計劃里。


想念，
我的老朋友。
想念曾經瘋狂的我們。



（後記：蟲子動我不動，蟲子不動我也不動。救命啊，來人吶！）



-

今天。不废话

-


废话不多说，看照片吧！
>
>
>

贪心的我，许了三个愿望。





真的有好多好多的灯笼。





很漂亮的景色。







每一角都有自己的特色，你也发现了吗？

>
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>
>
看了这样久..........啊人叻？
歹势歹势...我不爱拍人的...
只有几张而已...

很想参一脚拍照的小妹妹。


年轻夫妇的可爱儿子。


有点巧合的两张照片。



就这样。
今天给自己放半天假。
堆了四集还没看的死神，我来了！
^^



-

累

*

累。
好烦。
很压力。
要疯掉了。



明日晴れるかな




明日会放晴吗？
会吧。
会吗？

*

都要快樂。

.


二月十四，
情人節。
有人甜甜蜜蜜，歡歡喜喜地渡過。
有人孤孤單單，平平淡淡地渡過。

無論怎麼渡過，
都只是一天而已。
睡醒的第二天，
我還是我，你還是你，
沒有不同。

我承認在愛情里，我不是個佼佼者。
有時我會覺得迷惘，也會不安。
所以我總是小心翼翼地去感受，去體會，去付出，去拒絕，去逃避。

對一個人毫無保留的付出，
似乎離我很遙遠。
我知道，我還有很多需要學習的，反省的，思考的。

所以，就算是個沒有情人在身邊的情人節，
我都能好好地過。


愿:

天下的情人們，幸福快樂，要永遠記得對她/他珍惜、體諒、和關懷。
有心儀對象卻還遲遲未告白的，愛要說出來，鼓起勇氣，今天就對她/他說吧！
找了很久都還沒找到另一半的，眼光不要太高，常常在你身邊的她/他，其實也不錯唷！



決定不說情人節快樂。

因為無論是不是情人節，
我們都要快樂，
對不對？


.

我不是哑巴。

-

我不擅长和别人聊天。
尤其是有点熟又不太熟的人。
气氛总是尴尬到几点。

给你的回应只有笑一笑，点点头或者‘嗯’。
可能你觉得我难以接近，或是haolian，还是哑巴（别讶异，我真的被人这样说过）。
不过我都不是，
但也不介意你如何看我。

换了部落的名字。问我为什么？
没为什么，就纯粹想换罢了。
也不是不喜欢以前的名字，（那名字我用了好久，6年了吧）
这个名字好像是玩FB某个生日日期测验得来的名字吧。
读起来有点怪，但写出来挺美的。
所以就用了。

还是很介意。
过了很久了，我还是心里有疙瘩。
看见你在FB有updates时，还是会忍不住去开来看。
很多事情假装忘记了，其实却记得比什么都还要清楚。
希望过了很久的很久，我会释怀。
（八公八婆们，请别问我那是谁。）

过完了短短几天的新年假期，我又回到了这里。
不一样的是，一回到这里就生病了。
我承认，我吃太多了。
吃得太放肆了。
是我自作自受，是我活该。
整个身体不舒服，真的很难受。
不过还是得忍受。

好久没生病了吧...（呸呸呸~）
还记得有一次工作时我感冒了，你到诊所陪我看医生。
靠在你身上，我好像就没病没痛了。
还有这一次你在车站陪我，直到巴士离去为止。
我所有小小的心愿，都被你简简单单的实现了。

*我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是幸福，而是比别人幸福*

爱情不能做比较，所以请珍惜眼前的幸福。
哪怕多么的微小，多么的不起眼。
因为当它变成回忆时，你才会知道，它是多么的巨大。

-

匿名

-

发现有人悄悄地关注自己的部落时，
那种感觉很神奇。

不留痕迹，
不留话语，
就连气息都没留下。

你只是无意路过的吗？
还是不小心点击到的？

无论怎样，
都要谢谢你来过。

-

20/01/11-天天好天-

趁着假期，随大伙儿去看了《天天好天》。
同样的，本地电影总会让人又哭又笑。
还没来得及擦干眼泪，又忍不住哈哈大笑。

向来对亲情感动戏码最没抵抗力的我，在戏院里哭惨了。
那一句话，那一个举动，那一份情感，分分钟都能让我感动落泪。
也许在别人眼里，那些都不算什么。
可是在我心里，
那是说不出口的感觉。
说不出口的感动。

也许经历过，才会明白。
所以才会珍惜。

常常不想多说，是因为不想解释。
因为解释了，也不会明白。
只有自己亲身经历后，
才会懂。




“无论是晴天、雨天，
只希望，
天天都是好天。”

给你.的

-


轻轻地，
细细地，
说声：


生日快乐。




要快乐哦，
一起，
就我们两个。


-

做猫.真好

-


突然发现，我人生的大部分时间，都花在找东西的时候...
明明前几秒还握在手中的东西，一个转眼就找不着了。
我也不想的。
可是就是会把东西弄不见。
把桌子翻得乱七八糟（本来就已经够乱的），可是就是像鬼遮眼一样找不到。
然后说算了，想不管了。
才会很奇迹地发现它就乖乖的躺在某个角落。


我承认，
我没有用完东西放回原位的习惯。
用好了就乱放乱丢，所以才会常常要用到却找不到。
好啦，我承认是我自己邋遢啦，行了吗？

***
步入教堂，就等于翻开了人生的另一页。
结婚的感觉...是怎么样的？
呃...千万别误会...我还没有想要嫁呢...
都还没享受够自由独立不被束缚的日子，怎么能让婚姻绑着人生呢？
结婚对我来说，还远着叻...
虽然现在已经开始被亲戚长辈们问着几时要结婚了呢...
太夸张了吧~
我还想开开心心过年拿红包呢~哈哈~
***


话说...此猫在站岗时偷懒被我们逮个正着...
瞧它的懒懒猫样...被我们轮流偷拍都没有醒来...
打的盹儿可香着的呢...

只能说：做猫真好啊~~~
羡慕中...


-

厭倦。

-

原來，
越愛笑的人越可悲。
已厭倦了，
虛假的笑容。

-

10.11

日子过得真的很快，一年又过去了。
有少少地，小小地感慨。
感慨时间的飞逝，感慨周遭的变化。


在2010和2011年的交接点里，
非常庆幸地，我不是一个人渡过的。
三个女人悄悄地关在房里，却放肆地庆祝了一番。
以后，都不能有这样的机会了吧？
明年的我们，会在哪里呢？


新的一年，就要有新的愿望。


同样地先说说去年在部落里提到的愿望：
*想在新的一年里，专心听课*
这个，我做到了吗？ （好像没有完全做到吧~）


今年，2011年里，
我要变得更加勇敢。
2010年发生了很多事。
有让我后悔的，让我遗憾的。
所以在新的一年里，
我不会再让自己懦弱地去逃避问题。


最后一个学期了，
我仿佛看到了在前方不远处的分岔路。
该做出什么决定？我的选择是什么？
有点迷惘，有点不安。


不过，无论怎样，
这一次我都会勇敢去面对。