有一点emo.

没想到，自己竟然可以有这么重的失落感。
就像从很高很高的楼失去重心，跌下来一样。。。
这样的感觉，以前有过吗？

现在才知道，原来我还是不习惯一个人过着。。。
虽然我有时候会沉迷于一个人的感觉，但却还是害怕寂寞。。。
害怕一个人睡觉，害怕一个人走路，害怕一个人吃饭。。。
害怕自己只能活在自己的世界里，也害怕别人的世界没有我。。。
然后，就只剩下我的我。。。。
一个人，流荡在自己的世界里。。。

我不是文静，我只是不爱说话，正确来说是懒惰说话。
或是不懂得说话吧。
总是会一搭没一搭的回复别人，不是我不想跟你聊，只是我真的不懂得如何接话。。。不懂该找些什么话题来继续聊下去。。。
有时候，我真的会很努力地去找话题聊。。。
但，却会觉得这样的自己很做作。。。
所以，不想继续下去。。。
也所以，和我聊天的人会觉得我很闷吧。

最近，你都好忙。
但是，却没有任何的怨言。
你的忙，我该付出一半的责任吧。
为了我你才会这样忙的，我知道。。。
连续三个礼拜都要牺牲晚上的时间去开会去帮忙，我也知道。
知道你读得科系不容易，也知道你还有一大叠的notes等着你去消化。。。
这些我全都知道。

所以。。。
才会觉得幸福。







*我想你。
想用尽全身的力量去想你。*






开始后悔自己总会逞强着去习惯没有你在身边。
开始后悔自己总爱开玩笑着说我一点都不想你。
开始后悔自己总是催眠着自己可以挨过这几年。

没有你在身边的这几年。

我会害怕。
害怕被别人看穿心里的感受。
更害怕当被别人说出心里感受时，那种失去安全感的感觉。
所以学会否认，所以学会伪装，所以学会安静。。。
为的只是保护自己，把自己实实在在地包着，不让自己受到任何的伤害。

就为了那可笑的安全感？

有时候，自己都不了解自己。
不懂自己为什么会有这样的想法，这样的感觉，这样的心情。
明明是开心的，转过头后却觉得一丝丝伤感。
明明是难过的，却在静思后觉得自己其实很幸福。

不过，我还是我。
只是，今天的我。。。
有一点emo。

我真的没事。

啦啦啦~

超不习惯这个新学期...

讨厌连续三天都上早上八点的课...
讨厌讲师给我们马来文的 notes...
讨厌连自己都不懂在上什么的课...
讨厌为什么install的matlab不能用可是其他人都没问题!

花了一晚上才把四十五个日语单字背起来...
唉,觉得自己老了...记忆力差得很....
还有很多很多烦死人的东西要用脑去想,真希望时间快快过...

上网时发现我一直期待很久的泰国鬼电影能够下载了...
不过,这里有没有上映叻?
关于电影院的鬼戏当然要去电影院看才有feel嘛~!
如果有上映的话,谁要陪我去看???
去嘛~去嘛~不恐怖的啦~~~

----------------------------------------------------
刚刚才知道,原来隔壁左右房的锁匙都能打开我房间的门, 但我房间的锁匙却不能打开她们房间的门.....
炸到....这样都可以啊~~~
不过, 是不是很危险噢这样的话?
----------------------------------------------------

唉...
超没心情的说...
不懂自己现在要做什么啦...
啦啦啦~

啰啰嗦嗦。

突然想起，假期里在家里看来过一片VCD，名字好像叫心灵治疗-寻找疾病的因子什么的~
影片里的主持人是位师父来的吧，有点忘记了。。。要教导大家怎么用心灵沟通来治疗身体上的疾病。
首先说的是头疼，因为我常常会头疼嘛，所以就特别注意看，也特别有印象咯。。。这位师父说，人会头疼，是因为有想不开的地方或是解不开的问题，而不是真的头痛。所以头疼吃药根本就医不好头疼，除非真的是撞到头，那才叫头痛嘛~所以说呢，头痛要怎么办？就是要把你的问题解开，把事情解决掉，去想开它，这样才能真正的医好头疼。。。

有道理吧~

然后，也有提到气喘呼吸系统方面的问题，说现在很多小孩会有呼吸系统方面的问题，那是因为父母过度关爱和压力上照成的，让他们心灵上有了压抑。我本来觉得没什么根据的说，不过后来他说到很多有呼吸系统问题的孩子，在外头生活后，竟然都没有这些问题了，一回到家这些毛病又来了。

惊讶，我本身就是这样吧，在家总是伤风感冒的，有时候睡觉会觉得喘不过气来，常常会睡到一半吓醒，然后就睡不下去，因为害怕睡了就再也不能起来了，那种感觉真的很可怕很可怕。后来到大学读书，这些毛病统统不见了，连伤风都少了。。。放假回到家，又是鼻塞感冒的。。。
听了这个之后，不管选择要不要相信，还是会让我想了很多很多。

在想，可能我压力与压抑的来源，不是父母吧，是我自己。
总会觉得，父母对我的期望很高，虽然我一次又一次的让他们失望，虽然他们一句话也没说。不过，我都感觉得到的。他们希望我能成功，希望我是最好的那个，希望我能做到最棒。。。
所以，不自觉的压力就一直在我身上加重，虽然我都假装不去察觉它。
在家，我总是那个最爱帮忙的。做家事，顾店子什么的，大家不要做的我都愿意去做，然后听见父母的一声“还好有你在”，我就很满足很满足了。。。
因为不想成为负担，因为想要减轻负担，虽然我已经厌倦，不过我还是想要做家里那个有贡献的人。不想他们伤心，不想他们再次难过。。。

总想忘掉难过的回忆，不过还是会想起来。
中六的时候，家里发生不愉快的事。
那时候，大家都很辛苦，憋在心里，怎么也说不出来。
每天，还要装着若无其事的样子去上课，和朋友们嘻嘻哈哈的。。。
但心里却难过的很，没有和别人说，因为知道不会有人能够了解自己的痛苦。
后来，事情解决了，心却被伤得很深，留下的疤痕，永远都不会消失的。

所以，更爱我的家人。
所以，更想承担家里的负担。
所以，更想做那个最乖的孩子。

这一切一切，就是压力与压抑的来源吧。

不过，对压力并不怎么敏感。
顶多是心情闷闷罢了吧，就算是心情差也从来不往脸上摆。。。这样反而不好吧，总爱把烦恼往心里藏，久了会爆炸的。。。哈~
其实，只要将音响调到最大声，让音乐流进耳朵里，然后进入头脑中。。。
这样，我就会好过多了。。。

连续三天都上八点的课，向来不早起的我真的很不习惯。。。
闹钟响了就是想要睡回去，一定要赖赖床才甘愿起来。。。
今天早上上了两个小时的日语课，接着又上来两个小时的lab。。。
全程都是迷迷糊糊的，在教什么我都不清楚。。。
只听到下星期有quiz，完蛋了咯，我都没搞清楚自己在上什么就要quiz啦？
算了没关系，就慢慢去习惯它咯。。。

都说了新学期，新开始对吧？

加油啦，给我自己。
还有，我爱的家人。

可以,不要回去吗?

两个月的假期终于结束了...
是时候, 收拾心情...
回去了....

好不舍得,
这里的一切.

也好不舍得,
刚刚上巴士, 到那远远地方的他.

可以,
不要回去吗?