不懂。

我累了。
陷入困境中。




不懂自己要的是什麽。
不懂要怎麼辦。
不懂該不該繼續。
不懂要怎麼面對。




我很累。
真的很累。

我做不了決定。
我努力、用力的去思考自己的將來。

腦中閃著各種不同的可能性,
但是每一個都讓我覺得膽怯，讓我想後退。

不想睡覺，
害怕一睡醒的早上又要面對同樣的局面。

該如何說出口？
該如何談論？

連話都說不出口，怎麼談論？

擔心，憂慮
卻還是不想讓身邊的人知道。

感謝我那了不起的自尊心。
委屈了我那深夜的淚水。
感謝我那偉大的驕傲。
委屈了我那心中的歎息聲。






晚安。
終究還是得面對。

单身。潜逃

-


有多久没这样难过了..?
却还得假装微笑。



瞧不起这样的自己。



说好不哭，
说好不会在别人面前掉眼泪，
就算多难过多不开心，
我都要挤出笑容，
不让人发现。



我好想，
抛下所有的包袱，
所有的累，
所有的泪，
所有的不开心，
所有的烦恼。



这一次，
我只想带着自己，
单身潜逃。


-

很安静。

很安静·。

这里很安静。




内心很安静。
看起来，
很安静。




一个人呆在饭厅。
上网看戏听歌废话发呆。
一天又这样过去了。




我很寂寞，
但却享受寂寞的感觉。
一个人活在自己的世界里，
我向来如此。



如果你觉得我不爱说话，
说明你还没真正认识我。


如果你觉得我很安静，
是因为你还未看见吵闹的我。


如果你觉得我又不说话了，
这证明了我只是不想说话而已。



很安静。

那里也很安静。


有一点点厌烦了。
有一点点变淡了。


淡淡的开水味。
用很平静的心，去享用着淡淡的开水。
努力想尝出当中的甜味，
努力地让自己接受这样淡淡的开水。



我想我会慢慢习惯。



开始晓得，
原来我也是寂寞的。

狂疯愤怒鸟?

别别别...别用那种眼神看我....
我知道本人最近闲空得有些太过分了...
话说现在很火红的愤怒鸟，不管是大人还是小孩都为它们疯狂着了迷, 到处都能见到它们的身影...从小小的手机吊饰到大大的公仔，可见它们的魅力可真不小啊~


老实说，是因为心情不好才会想要画画的。
画画的时候，就不会胡思乱想，精神也会集中一点。涂上颜色的时候，心情也会跟着变好一点吧~
反之，我对愤怒鸟的游戏却也没多大着迷。
因为本人没什么耐心，也没什么好胜心...加上还有一点点游戏白痴，所以手机里的愤怒鸟才玩了几关,就不想玩了...

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我想，人生就是不断地不断地在烦恼吧。
今天烦这个，明天又烦那个。
话说现在还是个无业游民的我就真的很烦恼了。
三年在外头生活惯了，所以刚开始回到家时很开心，觉得有父母在旁唠唠叨叨也不错...
不过就这样唠唠叨叨了快两个月...我差不多要投降了~~~ >.<


快受不了了。


坏脾气又回来了，控制不了自己大声、不耐烦的回答。
我真的不想自己变这样。
又变成脾气暴躁，固执转牛角尖的人。
我就是忍不了嘛。


最近重看了《秘密花园》。
wuli玄彬还是一样的帅气迷人。
尤其很爱里面的其中一段：


# 无何之晴朗的一天
内心深处 有人在行走
偶尔也曾经期待过
是我的忧郁 我的珍贵
你飞错了方向 #


给,曾经在我内心深处行走的你,
谢谢你来过。


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晴朗的那一天，何时才会到来?
我
耐心等待。


.

=(

很烦很烦很烦...
不懂工作是为了自己还是家人？
不懂应该要找自己喜欢的工作还是家人喜欢的工作？
我一直不断地努力满足你们，听你们的话，不想让你们失望难过。
可是...
我也有我自己的想法和感受。
到底要怎样做两方面才会都开心满意？
真的快烦死了...

想很多的23岁

23岁的生日，过得很平淡。
它不像17岁变18岁的雀跃，也不像20岁变21岁的欣喜。
只有一种平静的感觉。

我的生日愿望，还是一样：
希望在我身边的人能过得开开心心、健健康康地。
希望不在我身边的人能过得开开心心、健健康康地。
希望自己能过得开开心心、健健康康地。

今年生日想要说出口的话，还是说不出口。
因为觉得很别扭，觉得很尴尬。
真的说不出口，就算是在电话里还是说不出口。

只好悄悄地，在这里说吧。

*妈，谢谢你在这天辛苦地把我生下来。
爸妈，谢谢你们把我带到这个美丽的世界。
辛辛苦苦养育我这么多年，
我就要毕业了，我会找份好工作，拿份好薪水。
然后好好报答你们， 不会让你们伤心难过。
好希望你们能长命百岁，好希望能够和你们生活一辈子。
我好爱好爱你们。
真的好爱好爱。*

没错，我好爱他们。
害怕他们会离我而去。
真的很害怕那一天的到来。

-

23岁了。
还是有点不敢相信，我23岁了。
应该更加独立更加成熟，什么都得靠自己了。
所以常常看不惯别人什么事都要依赖其他人。

又想多了。

总是觉得别人不懂得珍惜。
明明有很好的家人、情人、朋友，
却总是还要埋怨，不满足。
难道就是等到要失去了，才会后悔，才会学会珍惜？

我不懂。
不晓得该如何说，说出那种要失去的感觉。
只有真正经历过，感受过，
你才会懂吧。

想很多的23岁。

祝我，
生日快乐。


P/S 我又换回去以前的名字了。
没办法，女人就是很善变的=P

如果没有梦。

-

小时候，梦想很美，很大。
总是躺在走廊上，望着外头的蓝天白云，幻想着自己的未来。
想要做的事太多，也太美。
所以想着想着，
就开心地笑了。



现在，梦想还是很美，
但很远。
浑浑噩噩地过着日子，总是过一天算一天。
能够做的，就只是埋头把要做的事赶完。
所以忙着忙着，
就觉得自己累了。



如果没有梦，还剩下什么？



小时候，梦真的很美。
长大了，才知道，美的不是梦。
是心，一颗纯真、追逐梦想的心。




想念，那颗纯真的心。






从前 书包很满 装不下的梦 就丢了一些
*九号球 五月天*


-

我在梦中哭泣。

-


昨晚，
梦里的我在哭泣。
忘了为什么。


醒来的那一刻，一直觉得好难过。
就像失去了什么似的。
心里空空的，很难受。


*梦见自己大哭、泣不成声, 意味着一切顺心如意*



谁知，
一切都已失去控制。
就连心也不知所措。


我迷失。
我惶然。


原来，
在梦里哭泣的不是我。
是我的心。


原来，
仿佛失去的，
是自己。


-

累

*

累。
好烦。
很压力。
要疯掉了。



明日晴れるかな




明日会放晴吗？
会吧。
会吗？

*

厭倦。

-

原來，
越愛笑的人越可悲。
已厭倦了，
虛假的笑容。

-

无言.

我只能说


道不同不相为谋。


.

到.没有人的世界

什么事都不想做。


我什么事都不想做。


不想说话。
不想笑。
不想思考。
也不想听任何人说话。


没有原因。


只是厌倦了，
重复又重复的生活。
所以
只想离开。
所以
只能逃开。
到没有人的世界，
静静地
一个人思考。


待我想清楚了，
就会回来。

...

无能.为力

忙碌了几天，
恰好让我有时间整理自己的思绪。


我不在乎了。
我不想了。
现在的我，是幸福的。
不能給你什么，
也不能得到什么。


够了所以，
请原谅我的无能为力。

.

-


我真的疯了。


-

我的心.好像不是我的

不知怎么了，
最近，

我的心好像不是我的。

看着信息，心里想的是别的。
听着歌曲，心里想的也是别的。
不管做任何事情，
心里都在想着别的事情。

就好像躺在左心房的它，
不属于我的一样。