阳光--等你等得好苦哦

才开学一个礼拜,却觉得日子过了好久.
连续绵绵细雨了好多天,今天终于重新回到了阳光的怀抱.
阳光啊阳光,我可等你等了好久....晒了几天的衣服这下子能干了吧~

有好多事做的这个星期,终于过去了...
忙忙碌碌?还好吧...
总会提醒自己把事情看得简单化,别想得那么复杂.

这是我打工时, supervisor就用这一句话把我点醒的.
还记得那时候他要求我将衣服重新摆设,并告诉我他之前也叫了很多员工做,不过从来就没有一个能让他满意....就是他这么一说,让我顿时觉得好压力. 我那天忙了一整天,都无法做到自己认为能过关的, 后来他走了过来,看了看, 就告诉我, 别把这件事看得太难, 往很简单的方面去想,你就能轻易的办到了.
就是这句话, 让我以后做什么事都不会觉得是无法办到还是很压力什么的....
把它简单化, 想得简单些, 你就能够很容易的办到它了.

尽管我都忘了那时到底最后有没有完成他的要求...

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喜欢看着有关你一切的照片
看着照片里头的你
不知觉的发现你我之间的距离似乎又拉长了
我, 是否还在你的生活世界里?
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突然发现, 原来看鬼戏是会看上瘾的...
虽然在这个月份看鬼戏是有够刺激的,不过看了一部就忍不住多下几部来看...
哈哈....

想不到还要写什么了...就到这了吧~
今天的心情还挺好的....
加油啦各位!

-疯狂-八日游+读书日子又到了~

终于回到学校了.
上星期是学校放假,我没有回家,而是到处去玩.
先去KL,住在朋友Kajang的家,嘴上说是要去参加UTAR举办的数学比赛,其实主要目的是要玩啦...
搭了星期五1.00pm的巴士,差不多六七点才到kajang. 然后又一大早地爬起来准备去在PJ的UTAR了....
比赛结束后,就是shopping time了~
觉得自己老了,才走一下脚就很酸了,所以每天晚上都很早睡的说...
搭了很多次KTM,觉得自己会晕火车咯,差劲及了.....
还有好吃的kajang satay(那天我吃了九串satay,还有很多乱七八糟的东西),不过真的很好吃,有机会一定还要去吃的哦~

星期一搭了巴士回槟城,有一只猪在这里等我等了好久咯~
接着就继续我的槟城游了....
toy museum, 蝴蝶公园, batu ferringhi,极乐寺,升旗山,蛇庙,war museum.....
我们一路玩着去,天天走到脚酸,坐巴士坐到屁股痛,还乱乱吃东西搞到上吐下泄叻...

晚上到处找pharmacy买药,结果发现店晚上八点就关了,走了差不多半小时都找不到一间pharmacy或者clinic....最后只好到中药店买药粉吃...几惨一下~
真的可能是吃太多乱七八糟的东西了啦....

不过也遇到很多有趣的事....

第一次在升旗山电车上让位子给人, 还认识了同坐电车的mak cik, 很自然地就聊开了...
后来下山后她看见我们在外头等巴士,就顺路载我们一程呢~人很好的说...

还有第一次看见叶子虫,就是长的很像一片叶子的虫咯,每次都只看到图片而已....那种当发现它就活生生地伪装在植物上的感觉,真的很美妙....

第一次提着重重的行李,但还是坚决要找到那档最好吃最出名的cendol...
一大早人家还没开始做生意,我们就站在外头等....然后被亲切老板请进去坐下休息先....

还有很多很多很多....
所有的一切,我都想全部记下来....

好久好久, 我没有那么开心过了.
没有那么开心地笑过了...
那些,才是发自内心的笑....
毫无隐藏地,
但也是毫无装饰的....


那才是原原本本的我.


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昨晚播了通电话回家,知道了家里的情况.
有些难过,因为知道自己始终无法分担爸妈的痛苦和悲伤.
即使我在他们身边,我也控制不了问题的发生.
妈妈坦言说不想让我们知道家里头发生的问题,说害怕会影响我们上课和工作的心情.
我说不出话来,
因为帮不上任何的忙.
所以只能叮咛着好好照顾身体,凡事都看开一点....

对,只要把东西看开了....
不去在乎了,至少也能把伤心的程度减到最低吧...

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唉,烦人的事就别去想了....

还是想想在等着我的assignment,groupwork,tests等等等的功课吧....
要玩总是会有代价的,放假几天就玩足几天,现在才来赶着做功课和读考试了咯....
不过我相信大家都和我一样的啦~
哈哈.....

为放过假,休够息,吸够新鲜空气的我....
頑張れ!

啦啦啦啦~~~

好久没上来写写了，最近挺懒惰的说...

话说前些阵子有位朋友从新加波回来后就生病了,然后就到学校诊所去问诊,医生也quarantine她四个小时就放她回来,因为她的烧退了嘛~ 只不过后来她好像又病得严重些了,又回到医院去.结果医生让她提早回家乡去休息.

不过她是胃痛引起的病发症吧,和现在很红的A流感没关系.但是呢,和她常常在一起的我们就不懂是心理作用呢还是天气关系,一个两个也跟着病了~

发烧,感冒,喉咙疼,这些症状我都有了,搞到我几怕一下....
大家也变得敏感多了,上课时坐在后面的同学不停咳嗽,我们在休息时也不顾别人面子马上换了位子.
没办法,这可不是闹着玩的呀.

如果一个不小心大吉利是病得严重了,学校可会要我们马上回家去休养的啊~到时候就麻烦了...
听说学校要搞convex所以也顾不得A流感了,所以生病的同学都会被劝告去看医生或提早回家休养咯...

我就说嘛,身体健康最重要,管它的quiz,test还是tutorial对不对?
哈哈~

所以啊,希望我们美丽的珊瑚小姐要快快休养恢复身子,我们开学见咯!

明天又是星期一,最讨厌星期一的...
九点要上tutorial,第一次上tutorial上到酱压抑的...一直在担心被讲师发问问题啦...人家真的不会嘛~然后十点又赶着上日文课...老师说过了,迟到十五分钟就算没到耶,几坏一下...两个小时的日文课结束后,我又得赶着搭巴士去上另一堂课....真的很赶咯~那个很鸟的讲师也是很讨厌学生迟到的!

不过也没办法,时间就排到这样嘛,我注定要过这样赶啊赶的星期一过一个学期了....

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那天妈咪打来说姐姐这个月17号要去注册了哦~然后也决定要在今年十二月噔噔噔结婚了...
哈哈...没想到她酱快就要结婚啦...
然后当我把这消息告诉你并说我会做伴娘时,你竟然回复:好啊,那我也要做你的lang...
什么lang啦~搞笑的咯...
是新郎伴郎色狼还是大灰狼?
要搞清楚嘛...
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很期待姐姐的婚礼,虽然一定是得忙的晕头转向的...
不过,你幸福就好啦~~~O(∩_∩)O

差点忘了星期三有modelling lab的quiz,要快点去读书了...这个quiz可是占了全部的10%噢~所以不能随便乱回答的....

好啦,加油去了,掰掰咯!

有一点emo.

没想到，自己竟然可以有这么重的失落感。
就像从很高很高的楼失去重心，跌下来一样。。。
这样的感觉，以前有过吗？

现在才知道，原来我还是不习惯一个人过着。。。
虽然我有时候会沉迷于一个人的感觉，但却还是害怕寂寞。。。
害怕一个人睡觉，害怕一个人走路，害怕一个人吃饭。。。
害怕自己只能活在自己的世界里，也害怕别人的世界没有我。。。
然后，就只剩下我的我。。。。
一个人，流荡在自己的世界里。。。

我不是文静，我只是不爱说话，正确来说是懒惰说话。
或是不懂得说话吧。
总是会一搭没一搭的回复别人，不是我不想跟你聊，只是我真的不懂得如何接话。。。不懂该找些什么话题来继续聊下去。。。
有时候，我真的会很努力地去找话题聊。。。
但，却会觉得这样的自己很做作。。。
所以，不想继续下去。。。
也所以，和我聊天的人会觉得我很闷吧。

最近，你都好忙。
但是，却没有任何的怨言。
你的忙，我该付出一半的责任吧。
为了我你才会这样忙的，我知道。。。
连续三个礼拜都要牺牲晚上的时间去开会去帮忙，我也知道。
知道你读得科系不容易，也知道你还有一大叠的notes等着你去消化。。。
这些我全都知道。

所以。。。
才会觉得幸福。







*我想你。
想用尽全身的力量去想你。*






开始后悔自己总会逞强着去习惯没有你在身边。
开始后悔自己总爱开玩笑着说我一点都不想你。
开始后悔自己总是催眠着自己可以挨过这几年。

没有你在身边的这几年。

我会害怕。
害怕被别人看穿心里的感受。
更害怕当被别人说出心里感受时，那种失去安全感的感觉。
所以学会否认，所以学会伪装，所以学会安静。。。
为的只是保护自己，把自己实实在在地包着，不让自己受到任何的伤害。

就为了那可笑的安全感？

有时候，自己都不了解自己。
不懂自己为什么会有这样的想法，这样的感觉，这样的心情。
明明是开心的，转过头后却觉得一丝丝伤感。
明明是难过的，却在静思后觉得自己其实很幸福。

不过，我还是我。
只是，今天的我。。。
有一点emo。

我真的没事。

啦啦啦~

超不习惯这个新学期...

讨厌连续三天都上早上八点的课...
讨厌讲师给我们马来文的 notes...
讨厌连自己都不懂在上什么的课...
讨厌为什么install的matlab不能用可是其他人都没问题!

花了一晚上才把四十五个日语单字背起来...
唉,觉得自己老了...记忆力差得很....
还有很多很多烦死人的东西要用脑去想,真希望时间快快过...

上网时发现我一直期待很久的泰国鬼电影能够下载了...
不过,这里有没有上映叻?
关于电影院的鬼戏当然要去电影院看才有feel嘛~!
如果有上映的话,谁要陪我去看???
去嘛~去嘛~不恐怖的啦~~~

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刚刚才知道,原来隔壁左右房的锁匙都能打开我房间的门, 但我房间的锁匙却不能打开她们房间的门.....
炸到....这样都可以啊~~~
不过, 是不是很危险噢这样的话?
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唉...
超没心情的说...
不懂自己现在要做什么啦...
啦啦啦~

啰啰嗦嗦。

突然想起，假期里在家里看来过一片VCD，名字好像叫心灵治疗-寻找疾病的因子什么的~
影片里的主持人是位师父来的吧，有点忘记了。。。要教导大家怎么用心灵沟通来治疗身体上的疾病。
首先说的是头疼，因为我常常会头疼嘛，所以就特别注意看，也特别有印象咯。。。这位师父说，人会头疼，是因为有想不开的地方或是解不开的问题，而不是真的头痛。所以头疼吃药根本就医不好头疼，除非真的是撞到头，那才叫头痛嘛~所以说呢，头痛要怎么办？就是要把你的问题解开，把事情解决掉，去想开它，这样才能真正的医好头疼。。。

有道理吧~

然后，也有提到气喘呼吸系统方面的问题，说现在很多小孩会有呼吸系统方面的问题，那是因为父母过度关爱和压力上照成的，让他们心灵上有了压抑。我本来觉得没什么根据的说，不过后来他说到很多有呼吸系统问题的孩子，在外头生活后，竟然都没有这些问题了，一回到家这些毛病又来了。

惊讶，我本身就是这样吧，在家总是伤风感冒的，有时候睡觉会觉得喘不过气来，常常会睡到一半吓醒，然后就睡不下去，因为害怕睡了就再也不能起来了，那种感觉真的很可怕很可怕。后来到大学读书，这些毛病统统不见了，连伤风都少了。。。放假回到家，又是鼻塞感冒的。。。
听了这个之后，不管选择要不要相信，还是会让我想了很多很多。

在想，可能我压力与压抑的来源，不是父母吧，是我自己。
总会觉得，父母对我的期望很高，虽然我一次又一次的让他们失望，虽然他们一句话也没说。不过，我都感觉得到的。他们希望我能成功，希望我是最好的那个，希望我能做到最棒。。。
所以，不自觉的压力就一直在我身上加重，虽然我都假装不去察觉它。
在家，我总是那个最爱帮忙的。做家事，顾店子什么的，大家不要做的我都愿意去做，然后听见父母的一声“还好有你在”，我就很满足很满足了。。。
因为不想成为负担，因为想要减轻负担，虽然我已经厌倦，不过我还是想要做家里那个有贡献的人。不想他们伤心，不想他们再次难过。。。

总想忘掉难过的回忆，不过还是会想起来。
中六的时候，家里发生不愉快的事。
那时候，大家都很辛苦，憋在心里，怎么也说不出来。
每天，还要装着若无其事的样子去上课，和朋友们嘻嘻哈哈的。。。
但心里却难过的很，没有和别人说，因为知道不会有人能够了解自己的痛苦。
后来，事情解决了，心却被伤得很深，留下的疤痕，永远都不会消失的。

所以，更爱我的家人。
所以，更想承担家里的负担。
所以，更想做那个最乖的孩子。

这一切一切，就是压力与压抑的来源吧。

不过，对压力并不怎么敏感。
顶多是心情闷闷罢了吧，就算是心情差也从来不往脸上摆。。。这样反而不好吧，总爱把烦恼往心里藏，久了会爆炸的。。。哈~
其实，只要将音响调到最大声，让音乐流进耳朵里，然后进入头脑中。。。
这样，我就会好过多了。。。

连续三天都上八点的课，向来不早起的我真的很不习惯。。。
闹钟响了就是想要睡回去，一定要赖赖床才甘愿起来。。。
今天早上上了两个小时的日语课，接着又上来两个小时的lab。。。
全程都是迷迷糊糊的，在教什么我都不清楚。。。
只听到下星期有quiz，完蛋了咯，我都没搞清楚自己在上什么就要quiz啦？
算了没关系，就慢慢去习惯它咯。。。

都说了新学期，新开始对吧？

加油啦，给我自己。
还有，我爱的家人。

可以,不要回去吗?

两个月的假期终于结束了...
是时候, 收拾心情...
回去了....

好不舍得,
这里的一切.

也好不舍得,
刚刚上巴士, 到那远远地方的他.

可以,
不要回去吗?