等你等你等你等你等你

心血來潮在DIY專賣店買了夜光星星...
打算佈置在房間的牆壁上。

拿了梯子，把貼上雙面膠的星星一個一個地粘在牆上。
本來想來個滿墻星空。




結果卻來了個滿膝淤青。



沒錯，又卜街了。
別問我只是爬個梯子爲什麽會跌倒，
人蠢就是這樣，沒有爲什麽的。

蠢死又痛死...
好像跟上次卜街是同一只腳吶...
我可憐的右腳...


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放假一個星期...
首先參加了同事的ROM...
12.12.12
是個結婚的好日子吧...
漂亮又好記的日期，以後老了都不難忘記吧~


然後又到馬六甲吃喝玩樂...
雖然我去過N次了，不過每次都和不同的人去...
當然還是有收穫的...


接下來每一天都窩在家做宅女。
看戲看戲看戲看戲...
玩game玩game玩game...


明天一早又要回到原點了。
奮鬥加油努力向前沖！
賺錢賺錢賺錢...
最近荷包大出血，爲了買五月天演唱會的票...
我還真的跟他拼了..

結果....
結果....
結果....

我真的買到了...！！

心情開心到無法形容。
嘴角不時忍不住笑意，整個心情就是超好...


五月天...我等你等你等你等你等你...（五月天有五個人XD）
超期待你們的演唱會...
我說我就算請不到假我都會詐病去的...
不管不管不管啦...
=P



心情大好。
所以附送一張可愛侄兒的照片。
我的小侄兒cute不cute？

=）
就這樣。
掰啦。

短短的一個小時，就足以讓我內心激動高昂...
久久不能自拔。

一個人關在房裡，關上燈。
看你們的演唱會，
雖然不是真正的直播（我早上開會所以錯過了）。

不知道第幾首歌曲，
當你們唱到《突然好想你》，我的眼淚就落下了。
然後接下來的每一首，每一首....
孫悟空、倔強、人生海海、一顆蘋果...首首我都落淚到失控。

就也不懂那是什麽樣的情緒...
感動還是難過...
我自己都搞糊塗了。

好像是從中一開始吧。
就開始聽你們的歌。
一直到現在，
從沒改變過。

喜歡你的詞曲。
總是能讓我感動。
總是能讓我深深思考。
總是能讓我明白些什麽。
總是能讓我在每一個的失眠的深夜里，安慰我孤單失落的靈魂。
總是能在我覺得人生是個絕望沒有希望時，卻帶給我一絲絲曙光和振作起來的勇氣。

被別人問到爲什麽五人之中你會成為主唱時，
記得你說因為你吉他沒彈的其他組員好，鼓也沒其他組員打得棒，
所以就只好做主唱。

每次看見你在臺上唱到破音沒聲甚至忘詞時，
都會覺得那才是真正的演唱會。
因為你唱的不只是歌曲，
而是夢想，
是希望。

雖然每天都在聽你們的歌，
不過這樣短短的直播演唱會卻我心情激昂得不得了。
所以決定了，
下一個你們在馬來西亞/新加坡的演唱會，
我就是上刀山下火海...我都一定要買到票。
一定一定要，親耳、親眼感受現場演唱的你們。



對了，
好像知道爲什麽我會落下眼淚了。
因為你剛剛告訴了我尋找了很久的答案....



當 我和世界不一樣
那就讓我不一樣

<倔強 - 五月天>

為誰活著。

我常在那間咖啡店買奶茶冰。
那一晚放工后，走路回家經過咖啡店，心血來潮我想喝杯棱檬茶冰。
我還沒開口說要喝什麽，aunty就問我是不是要奶茶冰。
我無奈...aunty第一次這樣問我的...


然後我就帶著奶茶冰回家了。


後來我在想，我是不是常常在為別人而活著。
從小到大，我所做的每一件事，都是爲了別人而做的。
因為你們想要我這樣，所以我就這樣活著。
因為在你們眼裡我是這樣的人，所以我就變成這樣的人。


在做任何一個決定的時候，
第一個考慮的往往都是這個決定是不是你們想要的，是不是你們能夠接受的。
而這個決定肯定不是我真正想要，真正可以接受的。


或許，如果讓我做一個自己真正想要的決定...
我會彷徨，會無助吧.
因為習慣了為別人而活，所以根本不知道自己要的是什麽。


我的人的確很隨便。
你說你覺得應該是這樣，我就會說就這樣吧。
我不懂得辯駁，不懂得解釋。
就算我心裡其實覺得不應該是這樣的。


我就是這樣，一直為別人而活著。
你說那是什麽，我就會說那是什麽，不管心裡是不是這樣想。
我就只是想變成和你一樣的人而已。

今天的我有一點悲觀，就今天而已。
沒關係，過了今天，
我又會回變成那個對什麽事都不理不睬，
總是‘天塌下來當被蓋’的陽光賞賜。

不多話.看照片

久違的...






到Bangkok玩去了，是company trip。
一行人，
兩對夫婦，
兩個小孩，
五位‘美女’...
出發咯。

M叔叔對我說sawadeeka... 別訝異，此次曼谷之旅的其中一個目的就是要拍他.





到酒店的路上的確驚險連連。
車夫的駕駛技術超......
亂來的。
整條馬路塞到亂七八糟，全部交通工具也駕得亂七八糟。
我們的車夫多次直接吃出隔壁馬路，一路亂衝，直到有車迎面而來才肯緊急刹車。
嚇到我們連初到曼谷要看風景的心情都沒了。



還好，平安抵達酒店了。

酒店lobby還不錯看。



負責人操著一口流利英文向我們講解酒店附近的景點，也很好人地發地圖給我們，以便我們在迷路時可以順利回到酒店。

酒店房裡的三隻大象對我們說hello. 我還真的不捨得用叻。



過後我們就按照酒店負責人的指示走路到附近的有名雞飯店吃晚餐/宵夜。
不懂是太餓還是剛才路上嚇傻了，我總覺得這頓晚餐是我在曼谷幾天來吃到最好吃的。
全部都只能用超級來形容。

超級好吃的雞飯。

超級好吃的豬肉satay 和超級好喝的thai milk tea。

超級好喝的tom yam。




第二天我們一大早就起身了。
因為有half day city tour。

American breakfast.

呃，紙杯你怎麼長翅膀了 =P




吃飽飽后，就到各個旅遊景點參觀去了。

Wat Arun。

星期六（我的出生天）的神...為自己祈福了...好運快快來啊~~~

隨意拍1-被破壞了的神像?

隨意拍2-漂亮的雕刻。

隨意拍3-廟里流浪狗狗的落寞身影。



參觀完全部廟后，終於終於可以去吃午餐了。

導遊載我們到chinatown去，一路上又是車水馬龍...
我們在車上又累又餓又悶熱...導遊小姐講的泰國國王幾代歷史我根本都聽不進去...

唯一的金髮濃妝辣妹學生。一路上看到的學生都十分樸素，不像泰國電影里的學生妹們都穿很短很窄的校裙。





後來很久很久終於到chinatown了。

燕窩。
把半生熟的雞蛋打進燕窩里，然後陪著甜甜的白果吃。很特別的風味。

非常魚翅的魚翅。
魚翅是多到....我吃了都覺得好像吃不完這樣...ok，我承認的確不會欣賞這種好料。




不管好不好吃，這一餐燕窩魚翅據說吃掉了7000多泰銖。
謝謝老闆和老闆娘啦。





晚上到酒店吃buffet。
吃的當兒還有很多節目看，小丑啦，魔術啦，泰國木偶啦...一大堆有的沒的...
吃飽飽后就到酒店78樓的360度旋轉樓臺看泰國夜景...
拍了很多很多照片，一整個晚上像siao po這樣笑到亂...別人一定覺得我們很吵吧~

老闆老闆娘的小公主。手上拿的是小丑折給她的doraemon氣球。
這位小美女還給我們全部‘算命’，據她所說我會在26歲結婚...嗯...我們就等著看咯...



吃buffet的酒店也是超多人的，連進電梯都要排長龍。
到處都是人。
我們還被小男生搭訕，很尷尬地合照一張XD
（照片就不給你們看了）






其餘的都是自由時間...就是shopping，shopping還是shopping。

來張自拍照。

請忽略手上拿的那一大袋的naraya包包XP

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短短的三天兩夜曼谷自由行。
很累，
但是很開心。


如果我沒有來到這裡，我是不是還會在那個小小的辦公室里每天過著加班的日子?
我很慶倖你放開了我。
所以我才有更好，更開心的人生。
我從來都不會後悔當初選擇了你，但我想你會後悔沒有選擇我。


現在的我天天過得很開心，很充實，很肯定。
這樣...
就夠了。



okie, 語畢。

無題。

又是一陣傾盆大雨，
總是在我放工回家的路上。
我無奈地選擇乘搭LRT，花了短短一站的73cents。
雨還真的大得嚇人。
來這裡雖然只有短短的五個月，
我卻也變成了一般的低頭族。
耳朵里塞著耳機，手裡拿著電話,
就好像LRT里滿滿的人群都不關我的事一樣。

到站后，還得走個五分鐘才會到我的家。
我穿過一座又一座的apartment，
十分無奈地又走錯走到了死角。
雖然我天天來回都經過了無數百次，
可是我就是會走錯。
只能在心中暗暗咒駡有事沒事幹嘛建這些沒有出口的死角。


好吧，
我知道沒有方向感是打針吃藥都醫治不了的病。
我也很無奈，所以別再笑我了。


小心翼翼地，
我踩過地上一片又一片的積水。
十分厭惡走在濕濕地上卻被積水噴到腳的感覺。
後來，雨好像變小了。
天氣涼涼的很舒服。
我抬頭望著一樓一樓還亮著的窗戶，想像著裡頭會住著怎麼樣的人。
他今天好嗎？
他工作一整天是不是很累？
他還在為明天的測驗衝刺嗎？
他是不是又想起故鄉的某個他了？

耳里響起的旋律，是吳青峰的無以倫比的美麗。

*天上風箏在天上飛
地上人兒在地上追
你若擔心你不能飛
你有我的蝴蝶*

晚安。
給每個無以倫比美麗的你們。

一點點。

一次外出吃飯時，同事幽幽地問我和男朋友吃飯時也是不是也這樣安靜的。
我想了想回答著應該吧。
後來我特別留意了一下，原來我們吃飯時還真的會這樣靜靜的。
在車裡也是這樣，這種安靜的氣氛可以維持很久很久。
不過正確來說，安靜的人是我，有時候你按捺不住會說很多話，只是我沒搭理你而已。

可是，安靜是安靜，
但我卻覺得很自在，很安心。
一點尷尬的感覺也沒有，好像這一切就是很正常一樣。
很習慣這樣的感覺。

不像坐在不太熟悉的朋友車子里。
我不懂該說什麽，氣氛總是尷尬到不行。
很多很多次，車主都會要調大CD音量來掩蓋這些尷尬的味道。
反而讓我更加不好意思，更加不懂要說什麽。

話說，怎樣才算是熟悉或不熟悉的朋友呢？
基本上，我這人慢熱程度慢得嚇人。
對於同齡或是長輩的異性朋友，我更是敬而遠之。
根本說不上話。
更何況是在一個只有狹小空間的車裡，我想我連呼吸都會是尷尬的。

再加上小學讀的是女校，中學時班上也是女生居多。
根本都沒什麼要好的異性朋友。
還記得總是很羡慕那些和男生們很要好的女生們，羡慕他們總是能很開心的聊天說笑。
她們一定很受歡迎吧。
她們一定有很多男生喜歡吧。
然後就這樣一年一年地過去，直到中學畢業。
男生們寫給我的畢業紀念冊，通通都提到我是個安靜的女生。
這的確讓我懊惱了很久。
時不時在心中嚷嚷著要改變自己，不要再讓別人這樣comment自己。

不過，嚷嚷歸嚷嚷，
現在的我，還是一樣安靜吧。
根本沒改變到嘛。

突然想起一件事。

中學時期的緋聞對象。
沒想到吧，像我這樣安靜到不行的人也會有緋聞對象？
也許就是這件尷尬的事讓我更加不敢和異性說話吧。
這件事讓我煩惱了整整的五年中學時期。
我想，他也一樣煩惱和尷尬吧。
在一旁愛拿我們開玩笑的你們也許永遠都不會知道，
可能你們覺得這樣很好玩很好笑，
但我為此失去了這一位朋友。
就算在路上遇到他，我連眼神都不敢和他對望。
真的是尷尬到極點。
這樣的結局，你們高興了吧？

算了，至少現在的他也是很幸福，
這樣就夠了。

後來呢，
戀愛了，拍拖了...
我還是這樣，喜歡靜靜的。
想到以前總是很羡慕很會說話又漂亮的她們，
認為這樣的她們才是受人歡迎的。
其實，像我這樣安靜孤僻的女生，也沒有錯吧。
只要，遇到對的人。

身邊還有很多朋友是單身的。
聚會時，話題總是會停留在單身與是否有對象上。
其實，我們都到了勇敢去愛的年齡。
不再是以前那些對愛懵懂的小女生們了。
勇敢去做，
勇敢去說，
勇敢去愛，
別一直在原地停留，猶豫不決。
不要忘了，在你停留的同時，別人已經向前走好幾步了。
好男生可是有很多人搶著要的哦。

朋友們，光在部落或臉書上寫寫說說暗示是不夠的。
愛他/她，
請鼓起勇氣告訴他/她吧。
現在就說！



===



好久沒寫部落了。
的確，我這個人除了安靜了點，缺點還有懶惰了點。
不過我要嘛就不寫，要嘛就寫個長長的，啰啰嗦嗦的給大家看個夠。
嘴裡說的話雖然不多，手裡打出的字還不少叻。

記得前幾天參加畢業典禮，看見她很好心地替他穿上畢業袍。
不知是真好心還是不懂得看場面，
這女的也太over了吧。
自己的畢業袍都還沒穿，就在別人女朋友面前幫別人穿畢業袍？
不過，幸好我總是很大量的當沒看到，
說穿了是i don’t care，
說白了是i trust you。
如果換做是別人，應該很不是滋味吧，
會怎樣做呢？沖上去搶回主權？還是生一整天的悶氣？
但我可是習慣了的，如果樣樣都要care，
最後累的是我自己吧。

所以，
把care換成trust
就是最好的方法吧。

記得那天，您坐在我身邊，非常感觸地告訴我，
他是您最乖最聽話，也是您最疼愛的那一位。
就算讓其他人說您偏心不公平，您還是一樣會最疼愛他。
句句仍然清晰蕩然在我腦海中。
這讓我更加確定，
我是用盡了我今生的幸運，去擁有一個你。

多兩個星期，好友要結婚了。
迫不及待地想要參加這個婚禮。
迫不及待地想要看見她幸福的微笑。
迫不及待地想要感受那種甜蜜的額度。

記得幾年前大姐出嫁時，當媽媽抱著她一直說著不捨得的那一刻，
我再也控制不到自己，眼淚不停落下。
我一直不打算那麼早結婚，
因為我真的很捨不得，很捨不得離開你們。

所以，
即將要結婚的你，
一定要很幸福很幸福知道嗎？

這樣，
就算他們心里再不捨得，
他們還是會覺得很幸福很幸福的。



===



不懂爲什麽，
寫完長長的這一篇，
心裡有那麼一點點的沉重。

也許，我有一點點想你們了。
在家裡的你們，還好嗎？
我有一點點想你們了，
就一點點，
而已。

吉他聲.悠悠

這是我的第二把吉他。
沒什麼，
我只是不想背著吉他過custom而已。

感謝如此悠閒的工作時間，
讓我能好好地充實自己。

上了第一堂的吉他課，
感覺還不錯。（是老師不錯看 =P ）
只怕是我十問一答九沉默的性格會嚇壞了您。
不是您的課無趣，
對不起，
因為我才是無趣的那一個。

沒辦法，
我就是這樣的一個人。



---



有多少次，
我嘗試要除去心中的那根刺。
我努力地去忘記，努力地去不在乎。
後來我發現，
原來我即放不下，
也過不了。

哪怕是那天短暫的交談，
卻也深深加重了心中隱隱的痛。
我常常問自己:是我小氣了嗎？

我不懂。
卻會那麼地在想，
總有一天，
我會敗在自己那想太多卻說不出口的性格。

會吧。

我改變不了自己，也不會想要改變別人。
我一直活在我自己的世界。
嗯，
活得很快樂。